La Princesse est distinguée !

T'es trop V.I.P.

2012-01-23T22:37:00.006+01:00

"C'EST LA MERDE, TOUT LE MONDE TOUT NU !!!" a hurlé Thierry Didjet vers 04h15. C'est à ce moment que mes pieds et ma tête ont décidé d'abandonner la partie. C'est alors qu'a commencé mon travail d'interprétation et d'écriture, tentant de revenir sur les quatre précédentes heures d'analyse et d'investigation que je venais de mener pour toi, mon lardon...

A la réflexion, j'ai sans doute eu l'air totalement pathétique a pianotter sur mon iPhone assise sur un pouf blanc maculé de tâches douteuses... mais bizarrement, j'ai eu la sensation de me renfermer un peu dans ma bulle, d'échapper 5 minutes à cette réalité hors du temps, et ça m'a permis de survivre.

Ou je veux en venir ? Attends, j'arrive.
Je suis donc sur le point de te raconter mon saturday night (presque) live.
J'étais à Louret* s/mer, une charmante bourgade fin fond de la France dans laquelle j'ai passé mon weekend pour l'anniversaire de ma coupine de là-bas. C'est que l'amour m'en fait faire des choses inouïes !!!
Et j'étais capitaine de soirée en plus. Si, si !!
Bref, voilà le tableau...

2h de voiture, une coloration capillaire, des maxillaires douloureuses, des zigomatiques et des abdos en béton, deux verres de vin plus tard, me voici à l'entrée du Macumba local, armée de ma plus grande volonté à force de méthode Coué "mais si, je VAIS passer une soirée d'enfer". Et j'entre.

Au sous-sol, le dance floor. Carrelage blanc laqué, drapés blanc estampillés d'une marque de Vodka inconnue sur les murs, des écrans qui diffusent des photos d'un autre temps, une boule à facette de la taille du Kénya, un DJ obèse, des geeks en action, une barre de pole dance... Le ton est donné. Je continue ma méthode Coué... Ca a l'air de marcher parce que je suis même pas interloquée.

Très vite, les chosent s'accélèrent et les premiers constats tombent : mon Dieu mais qu'est-ce donc que ce DJ de fête foraine ? Et le duo de lesbiennes obèse là, il se sent obligé de rester dans mon champ de vision ? Si au moins elles avaient pas choisi l'option tuniques / leggings / bottines....
Quant à Jessica Putasserie -Ventralère et sa ficelle de roti dans le dos, je crois qu'elle a tout bonnement parié qu'elle choperait la syphilis et une pneumonie de cheval dans la soirée. Auquel cas, elle va gagner, c'est sûr.

Non loin de là, à sa droite, Chantal Blase, ex-épouse Pupute, fétichiste de Pimkie et adeptes des perruches au vu de la formidable crète-nuque longue qu'elle assume honteusement. Elle tire une tronche de 10 pieds de long, rumine un chewing-gum avec la fougue d'un chameau neurasthénique, et bouge mollement un genou, au rythme du 14ème morceau de Taïo Cruz que Thierry Didjet mixe depuis 30 minutes.
A constater qu'elle colle formidablement au décor ambiant, je commence à me dire que je vais vraiment m'amuser à mater tout ce qui remue autour de moi. Mes pupilles sont telles des pucelles au bal des débutantes. Je suis fébrile...

Tout s'enchaîne : les poupouffes bloquées dans les 90's, le son tellement bien réglé que tes oreilles saignent, des bipèdes aux tee-shirts trop petits, des footeux qui ressemblent à des bipèdes, de la viande soule qui boit pour oublier, des pots de glue scotchés à la barre métallique, le DJ qui hurle "allez, ce soir c'est comme le VIP à Cannes, c'est THE PLACE TO BEEEEE", le gars qui me pète un tympan déjà bien trop amoché, le DJ qui continue de mugir dans son micro (am sexi am aïe niou it), les odeurs qui deviennent de plus en plus atroces, la meute de veaux qui hurlent "wizaaaaaaaaaaaaout youuuuuuuuuuu", mes pieds qui commencent à sérieusement me lancer, ma frange qui me colle au front du fait de la moiteur grandissante... et je vais m'arrêter là, pour assurer ta santé mentale.

Dans cette ambiance d'apocalypse, j'ai quand même réussi à tenir 4h avant de me sentir totalement perdue.
Au moment où je me suis assise sur ce fameux pouf douteux, le coup de grâce est tombé :
- Euh, j'peux m'asseoir, là ?"
- hmm... m'ouais (pas franchement convaincue, mais ouais, assied toi, ouais)
- SALUT MOI C'EST SOFIANE (traduction : sueur, postillons, comédons et cicatrices à 3mm de mon oreille)
- sursaut d'effroi ...RAaahhhh !!!! ?????
...
- SALUT MOI C'EST SOFIANE !!!
- oui, ben j'men fous là, pousse toi loin.
- OH LA LA MAIS VOUS ÊTES COINCÉES LES MEUFS ICI !!
- Sans aucun doute, oui.
Un flot d'insulte à suivi, à base de "t'aurais mon sourire au moins, salope". Ce à quoi j'aurai répondu un jovial "Navrée, mon panaris me fait atrocement souffrir et mes yeux saignent, en fait là" mais il était déjà trop loin, son oeil de boeuf attiré tel un lapin dans les phares d'une voiture, par Chantal Blase, décédant sur un coin de comptoir...

Le plus improbable dans l'histoire, c'est que j'ai réussi à croiser un ex dans le lot. Sans doute la petite anecdote kawaï du weekend. Sachant que ledit ex a dragué ma copine (celle pour qui j'étais à Louret s/mer si tu suis), quelques mois auparavant. Il avait l'air fin.

Mais qu'est ce qui a sauvé mon weekend te demandes-tu ? Eh bien je vais te répondre...
J'ai passé un excellent moment parce que j'étais entourée de nanas extras. Des gens qui font du bien, que tu prends plaisir à rencontrer, et que je serai ravie de revoir à l'occasion.

Si, si.
J'ai à peine exagéré la réalité, comme j'aime à le faire, pour te rendre le récit plus fun, tu vois ?

Rien que pour l'expérience lardon, je te recommande de le vivre. Pour de vrai. Je te donnerai l'adresse en privé. Promis !

* Nom du bled modifié à la demande de ma copine qui préfère garder l'identité de ce lieu, secrète.

Bilan 2011 #3 : What's going on 2011 ?

2011-12-31T13:22:00.000+01:00

12 mois vus par moi est de retour, mon lardon !

Allez, avoue, t'es un peu content quand même ... ?
En tous cas, moi oui. Parce que je me suis encore creusé la tête jusqu'au coude pour dénicher les petits détails (ou les gros pavés incontournables) qui ont caractérisé 2011.
C'est la 4ème année que je me colle à ce bilan. Finalement, ce marronnier de mon blog est aussi ma fierté parce que je cherche toujours à être la plus exhaustive possible, sans pour autant parler de tout sinon tu foutrais le feu à ce blog et tu aurais bien raison.
Et même que y a pas plus sympa que d'être content de soi, einh ? Eh ben quand je relis ces articles que je te donne à lire tous les 31 décembre depuis 4 ans, je suis contente de moi.

Alors, accroche toi à ton pinceau, je me lance. C'est parti pour la grande régalade de 2011 !

Les 5 hommes de l'année :

- Steve Jobs : alors oui einh, je pense que sans pour autant faire un hommage posthume, c'était inévitable de saluer la mémoire de cet homme. Sans rentrer dans la polémique de Apple c'est bien ou pas, le combat qu'il a mené pour mener sa marque au sommet est digne des plus grands. Dommage qu'il ai pas réussi à soulever des montagnes contre sa maladie aussi.

- Nicolas Bedos : ma découverte de cette année. D'aucuns diront que je me réveille un peu tard mais justement, je prends mon temps. Avec 2 films, un livre, des chroniques et les médias les plus en vogue qui lui font les yeux doux, 2011 c'est un peu l'année où Nicolas s'est démocratisé. Il est malicieux, talentueux, intelligent, drôle, plein d'avenir, bien entouré et carrément insupportable. Mais comme il est franchement canon, j'ai décidé de l'aimer.

- Benjamin Millepied : aka. Mr Natalie Portman. Outre la direction artistique de Black Swan qui l'a propulsé au rang de personne connue (au delà de sa profession), il est le petit talent français qui a su faire mouche cette année. Chorégraphe donc, danseur, supra-hot, il s'est payé le luxe de quitter le New York City Ballet (s'cuze), pour créer sa propre compagnie de danse à Los Angeles. Et c'est lui qui fait la toupie dans la magnifique pub pour Air France.

- Colin Firth : celui-là, j'ai pas attendu 2011 pour l'aduler. Sauf qu'en 2011 il a eu l'extrême bon goût d'interpréter le roi George VI dans Le discours d'un Roi, l'un de mes coups de coeur de cette année. Et de remporter l'oscar du meilleur acteur. Du coup, forcément, 2011 c'est un peu l'année de Colin tout de même. Il a pris des galons depuis son pull immonde dans Bridget Jones. Et ça lui va très bien.

- Ryan -sa mère- Gosling : cliché, incontournable, canon, insipide,
... les qualificatifs n'ont pas manqué pour lui cette année. Moi je retiendrai juste qu'il a cumulé 4 films, qu'il a des origines françaises (cocorico), qu'il chante, joue de la guitare, adore son chien et tape Eva Mendes. Voilà. Tout pareil que Colin, je le vénérais déjà du temps d'Hercule (il était tout à fait mon type dans le genre blondinet coupe au bol, jemelapètepastropmaisjesuistropchou), et cette année, j'ai bu du petit lait à le voir à l'affiche quasiment toute l'année, dans toutes les tenues et sous toutes les plastiques....
Love.

Les 5 femmes de l'année :

- Kate Middleton : qui ca ? Ah oui... c'est la roturière qui a épousé le prince William, c'est ça ? Voilà oui. A moins d'avoir vécu au fin fond de la toundra, y a moyen que t'ai entendu parler de cette fille. Donc voilà, année 2011, c'est un peu son année à elle, la bougresse. Et bon courage, surtout !

- Natalie Portman : de la même manière que Colin Firth, je voulais la faire figurer parmi les femmes de l'année. Parce qu'elle a remporté l'oscar de la meilleur actrice pour Black Swan, un titre justifié, que 2011 est l'année de son accomplissement en tant que femme et artiste, et que je n'avais pas besoin de plus de raisons, étant donné que cette fille frôle de très près la perfection.

- La présidente libérienne Ellen Johnson-Sirleaf, sa compatriote Leymah Gbowee, et la Yéménite Tawakkol Karman, ont remporté le Prix Nobel de la Paix cette année. Récompensées pour souligner le rôle des femmes dans la résolutions des conflits, ces trois femmes sont des figures de la lutte pour la liberté dans les pays arabes. C'est la première fois que trois femmes sont lauréates ensemble.

- Valérie Donzelli : c'est l'occasion pour moi de parler du film "La Guerre est déclarée" qui a secoué les grands écrans français cette année. J'ai pas été totalement bouleversée comme je m'y attendais, j'ai pas pris LA baffe monumentale dont tout le monde parlait, mais j'ai quand même déclenché une sacrée admiration pour cette fille. Grâce à ce film et son histoire, 2011 va probablement lui ouvrir encore plus de portes, si tant est qu'elle en ai besoin.

- Amy Winehouse : l'abonnement à la rubrique nécrologique, c'est la porte à côté ! Je ne pouvais pas passer à côté de 2011 sans parler d'elle. A noter que, jusqu'à présent, elle m'horripilait plus qu'elle me fascinait la mère Winehouse. J'ai toujours du mal à comprendre comment on peut ne pas se sortir d'une merde dans laquelle on est. Mon côté intolérant sans doute. Mais là, je dois dire que j'ai été touchée par sa disparition. Je sais pas vraiment pourquoi. Toujours est-il que, toute dimension humaine écartée, une fois de plus, les petits génies partent beaucoup trop tôt. RIP.

Les "sujets d'actu à garder en mémoire" :

- le séisme au Japon en mars, d'un magnitude de 9 sur l'échelle de Richter, et la catastrophe de Fukusima qui s'en est suivie. Le message subliminal : nous sommes de bien petites choses. Shut.

- les mariages princiers qui nous ont fait rêver (au moins un peu) : Kate et William en avril, Charlène et Albert en juillet. De quoi se dire que, même si c'est la merdasse, y en a au moins 3 ou 4 qui kiffent la vibe, bien au chaud. Ca rassure, non ? Ou pas...

- le retour de la crise. Attends mais, elle était finie ? Ben je sais pas, on en parlait plus... mais là, elle est revenue, c'est sûr ! Cet été, tout le monde s'est re-réveillé. Comme une mauvaise bronchite que t'aurait mal soignée, qui se transforme en pneumonie. SU-PAÏR.

- le printemps arabe : réellement démarré en décembre 2010 en Tunisie, le mouvement de révolte se répand pendant le premier trimestre 2011. Bilan mitigé quand tu vois le résultat des élections tunisiennes de cet automne...

- l'affaire DSK of course. De mai à... maintenant, c'est toujours pas terminé ! Et je ne sais toujours pas quoi en penser pour de vrai.
- Les attentats à Oslo en juillet. Qui nous rappellent que les malades sont partout, aussi là où on ne les attend pas, et que l'horreur n'a pas de visage. J'ai été particulièrement touchée par cet événement parce qu'il est survenu 1 semaine avant mon séjour à Oslo et que j'ai pu mesurer l'émotion nationale que ça a suscité.

Les "On les a fêtés cette année" :

- les 10 ans du 11 septembre
- le passage au 7è milliard d'êtres humains
- les 30 ans du TGV
- le 100è anniversaire du Prix Nobel de chimie décerné à Marie Curie
- le 50è anniversaire du premier vol spatial habité, effectué par Youri Gagarine.

Les "Ca a fait l'actu mais je m'en fous complètement" :

- les agences de notation, le triple A, et tout le vacarme autour des
conséquences éventuelles, potentielles, et blablabla. De toute façon je comprends rien.
- Pippa Middleton. Une chose est sûre : je suis ravie de ne pas avoir de soeur. Les meufs entre elles, c'est vraiment des teignes.
- E. Coli, la bactérie des "graines germées". Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que ça veut dire en VRAI les "graines germées" ?
- Usain Bolt qui rate son départ aux championnats du monde d'athlétisme. C'est pas comme s'il allait pas rafler un autre titre l'année prochaine. Ca ne fait qu'égratigner son monstrueux égo. Pas grave.

Les "On en a beaucoup trop parlé" :

- la naissance de Giulia Sarkozy : tout le monde s'en tape, en fait.
- Silvio Berlusconi (caca)
- La coupe du monde de rugby : sans l'éternelle débilité des journalistes et un Lièvremont à la sauce Domenech, c'aurait été un chouilla plus digeste, non ?
- Tristane Banon : son air de chien battu me donne envie de l'achever
- Les primaires socialistes : sur la fin, j'en ai eu un peu marre. Juste.
- Rebacca Black : la principale tristesse de l'humanité réside dans sa capacité à se laisser fasciner par des gros tas de merdasse.... Pas plus élevée que des mouches, tout compte fait.

Les "On en a pas assez parlé" :

- l'indépendance du Sud- Soudan. Même moi j'ai dû me replonger dans mon bilan et toutes les recherches que je fais pour cet article pour me rappeler l'événement.
- la famine dans la corne de l'Afrique. On en parlera jamais assez je crois. Alors, pour chanter comme des hérétiques dans un micro "ET FAIRE DES RICOCHETS", y a du monde. Mais la vraie communication elle se fait peut-être autrement. Enfin, je sais pas. Enfin peut-être.
- les inondations au Brésil (et aussi celles au Cambodge, en Thaïlande et au Vietnam). Toujours le même message subliminal : on est vraiment des petites virgules toutes chétives...
- le scandale du médiator. J'en ai entendu beaucoup oui, mais j'ai l'impression que c'est le genre d'info qu'il faut plutôt aller chercher. Y a pas eu grand monde pour donner tous les détails, me semble.
- l'Etat de New York devient le 6è état américain à reconnaître le mariage gay. Un pas de plus.

Les "C'est arrivé mais ça ne m'a pas perturbée" :

- la rouste de Ségolène aux primaires socialistes. Non, vraiment, je m'en tape.
- la mort de Kim Jong Il. Pour ce que ça change pour la Corée du Nord, au fond.
- la plus grande éclipse lunaire observée depuis 100 ans (le 14.10.2011), ouais, ouais.
- les divorces des people (Eva Longoria, Demi Moore, Adriana Karembeu). Un seul constat : t'as beau être la plus bonnasse de toutes, ça t'empêchera pas d'être cocue. Voilà, merci, au revoir.
- le G 20. Non, cette année non plus ça ne m'a pas perturbée.
- Google +
- la présidence de la France au G8.

Les "J'ai pas réussi à m'y intéresser" (mais j'ai essayé) :

- la grossesse de Beyoncé. Fausse ? Vraie ? Ranafoutre
- la libération de Stéphane Taponier et Hervé Ghesquière.
Le seul bon point dans l'histoire c'est que l'ami Hervé doit être bien content que tout le monde sache enfin que son nom prend un H entre le G et le S.
- la mort de F-X (Secret Story)
- la victoire des handballeurs français aux championnats du monde. Ce sport m'indiffère x 1000
- le mouvement des indignés
- la coupe du monde de foot féminin. Déjà que le foot avec des mecs ça me les brise. Alors imagine l'effet que ça me fait avec des filles qui ressemblent à des mecs...

Les "Avancées et progrès écolos encourageants pour la suite" :

- la conférence de Durban acte l'extension du protocole du Kyoto.
- Planet Solar : le premire tour du monde d'un bateau uniquement alimenté à l'énergie solaire. Parti le 27 septembre 2010, arrivée prévue au printemps 2012.

Les "Ils sont morts cette année " (attention hécatombe) :

- Amy Winehouse
- Césaria Evora
- Vaclav Havel
- Kim Jong Il
- Danielle Mitterrand
- David Servan-Schreiber
- Loulou De La Falaise
- Troy Davis
- Jean Amadou
- Mouammar Kadhafi
- Steve Jobs
- DJ Medhi
- Peter Falk
- Ben Laden
- Elizabeth Taylor
- Maître Capello
- Annie Girardot

Les "Tout le monde s'en fout mais moi j'ai kiffé" :

- l'Azerbaïdjan remporte l'Eurovision. Si quelqu'un voit une autre
occasion de parler de ce pays, qu'il me le dise.
- le mariage de Kate Moss
- le téléthon récolte plus de 86 millions d'euros
- le vignoble de Bordeaux qui s'affiche sur les murs de New York
- le programme des Nations Unies pour l'environnement a décrété 2011 comme l'année internationale de la chauve-souris. Il faut le savoir.

Les " J'aurais volontiers crevé un oeil à" :

- Silvio Berlusconi (décidément)
- Edwige Antier (la pédiatre/député qui a proposé un projet de loi "anti-fessée")
- Christophe Hondelatte
- Liliane Bettancourt
- Faudel. Pourquoi cette année ? Je sais pas, il a toujours eu une tête à claque.
- Zaz
- Tony Parker
- Tristane Banon

Les "losers de l'année" :

- DSK
- Charlie Sheen
- MAM
- John Galliano
- Tristane Banon
- Nicolas Hulot
- Michel Neyret
- Ségolène
- Moubarak, Ben Ali, Kadhafi, Berlusconi... toute la clique.

Les "films qui ont fait mon année 2011" (sur 90 films vus) :

- Super 8, S. Spielberg
- Minuit à Paris, W. Allen
- La piel que habito, P. Almodovar
- Intouchables, O. Nakache - E. Toledano
- Carnage, R. Polanski
- Le moine, D. Moll
- Shame, S. McQueen
- 127 heures, D. Boyle
- Drive, N. Winding Refn
- True Grit, E. et J. Coen
- Fighter, D.O. Russel
- Black Swan, D. Aronofsky
- Paul, G. Mottola
- Polisse, Maïwenn
- Le discours d'un Roi, T. Hooper
- Le Skylab, J. Delpy
- La couleur des sentiments, T. Taylor
- Le stratège, B. Miller

Mon actu résumée :

2011 a vu la chute de beaucoup de dictateurs, la montée d’extrémismes au pouvoir, des catastrophes naturelles encore bien trop nombreuses (inondations, séismes, coulées de boues), une catastrophe nucléaire sans précédent, des scandales sexuels, et le retour de la crise. Mais 2011 c'est aussi des pouvoirs renversés, des femmes au Prix Nobel, Bref, Ryan Gosling, le Sénat qui passe à gauche, des mariages princiers, une solidarité grandissante pour des causes mondiales. Et 12 mois passés, toujours plus vite que la lumière sur lesquels il est pas facile de porter un regard toujours positif.

Alors pour t'aider mon lardon, je te donne à voir le bilan de l'année en image et par Google. Comme l'année dernière, l'effet est plutôt bonbon. Je te le conseille vivement :

Un bon réveillon à tous !!!

Bilan #2 : mon année 2011

2011-12-29T14:25:00.005+01:00

Et comme tous les ans, je m'amuse à réitérer l'expérience (toujours caser réitérer dans une phrase, ça claque), je renouvelle aujourd'hui mon bilan de l'année 2011, à base de j'ai / j'ai pas, mégalos et nombrilistes au possible.

En 2011, j'ai :

- j'ai pleuré, beaucoup trop
- j'ai ri, beaucoup, mais pas assez
- j'ai été tatie pour la deuxième fois
- j'ai été témoin au mariage de mon frère
- j'ai découvert (ENFIN) la Norvège (du moins Oslo)
- j'ai assisté au mariage de mon Pitch
- j'ai fais le ménage dans mes amis
- j'ai retrouvé des personnes trop longtemps laissées de côté
- j'ai découvert Barcelone avec Poupou
- j'ai compris que trop donner peut rendre vulnérable
- j'ai eu une stagiaire
- je me suis faite plaquer
- j'ai constaté l'un de mes échecs les plus cuisant
- j'ai jamais autant kiffé un 14 juillet
- j'ai pris l'une des cuites les plus monumentales de ma vie
- j'ai repris le sport
- j'ai arrêté de culpabiliser
- j'ai pris un rateau
- j'ai vécu ma première vraie fierté professionnelle et même que ça fait du bien
- j'ai enfin osé parler anglais en public, et j'en suis pas morte
- j'ai assisté, patiemment et avec beaucoup de joie à l'avancée spectaculaire des gens qui m'entourent et je me dis qu'il va falloir que mon tour vienne, parce que je piétine sévère dans mes starting blocks....

En 2011, j'ai pas :
- j'ai pas comblé mon découvert (non, non, toujours pas)
- j'ai pas arrêté de fumer
- j'ai pas perdu de poids
- j'ai pas repris le théâtre
- j'ai pas pardonné
- j'ai pas refait de Kino
- j'ai pas changé de job
- j'ai pas changé d'appart
- j'ai (toujours) pas compris comment on fait pour arrêter de réfléchir
- j'ai pas acheté de table de chevet
- j'ai pas retrouvé mon coiffeur miraculeux : Jimmy, chéri, ou es tu ??
- j'ai pas arrêté de boire (malgré mes récurrents "plus jamais")
- je suis pas tombée amoureuse (ou presque) (enfin je sais pas) (mais j'ai bon espoir) (à la longue y a pas de raisons que ça n'arrive qu'aux autres) (einh?)

Par rapport à l'année dernière, j'ai réussi à transformer 3 "j'ai pas" en "j'ai"... Je continue de progresser.... 1, 2, 3, 4 ! Va savoir, il parait que pour moi, c'est 2013 mon bon en avant. En attendant, je vais pas laisser 2012 passer sans kiffer : y a 2-3 petits événements que j'ai hâte de voir arriver.

Non, je ne parles pas des élections.

JOYEUX NOËL LES SINGES !!!!

2011-12-25T15:00:00.003+01:00

Ok j'en fais des caisses, mais c'est voulu. Et puis, si je veux, je t'emmerde aussi. Donc bon.
Tu préfères que je te saoule avec Noël ou que je t'emmerde ?

On est d'accord...

Alors, t'as été gâté ? T'as bien mangé ? Mamie t'a bien saoulée ? Tonton a vomi ?

Pour t'accompagner dans ta sieste digestive loin des petits et de leurs nouveaux jouets tous plus bruyants les uns que les autres, parce que je ne suis qu'amour et qu'à Noël c'est permis, je te laisse avec un joli classique, à écouter sous un plaid, avec une tisane "Digestion légère", Papa pas loin et l'esprit apaisé.

Joyeux Noël Félix !!

Have Yourself a Merry Little Christmas

2011-12-24T15:00:00.004+01:00

Tout est prêt : j'ai mangé léger à midi, ma tenue est repassée, les cadeaux dans l'entrée, le citrate dans le sac, les accessoires sélectionnés sur le volet... Y a plus qu'à enfiler le tout, et harmoniser l'ensemble avec une pointe de maquillage qui camouflera les rougeurs liées à l'afflux sanguin intempestif en cas d'abus de vin et autres lourdeurs gastronomiques...

On y est mon petit chat, c'est Noël !!
Alors on en profite pour se préparer en beauté et en douceur... Avec la jolie voix de Chris pour faire couler.

Je te souhaite une très belle soirée mon petit canard !!!

Bilan 2011 #1 - Noël est partout

2011-12-23T14:50:00.004+01:00

...ou pas.

Cette année (un peu comme la précédente, et celle d'avant aussi un peu), j'ai galéré à me mettre dans l'esprit de Noël.
Il a fait trop chaud, j'ai travaillé jusqu'au 23 (aujourd'hui, donc, Monsieur Perspicace) et j'ai planifié mes fêtes à la va-comme-je-te-pousse, c'est à dire, au dernier moment.

MAIS

je vais passer les fêtes de Noël en famille, entourée de marmots entre 3 mois et 5 ans, forcément, ça aide à passer le cap et à se mettre dedans. En plus, j'ai réussi à avoir une idée de cadeau pour tout le monde, même à la dernière minute. Du coup, je suis sereine. Ca aussi, ça aide.

Ajoute à ça le fait que, comme tous les ans, ce n'est pas Love Actually (comme je le scandais dans un post du même acabit l'an dernier) mais "Le Père Noël est une ordure" qui est revenu sur le tapis depuis la semaine dernière, et tu obtiens un joli "Christmas Spirit" qui illumine ma face depuis hier.

Voici donc un petit interlude, pour t'accompagner dans tes valises, ton attente de train, ta pelade de marrons ou l'ouverture des huîtres.
Ca met dans l'ambiance, ca réchauffe, c'est tout doux....

Et c'est pour toi mon lardon !
Bonne préparation de fêtes, pense au citrate de Bétaïne, à la cuillère d'huile d'olive, et ne lésine pas sur les huîtres, ça rince !!

Moi je m'en vais terminer mes achats et retrouver la smala !!

Des bisous au chocolat !

Etre une femme

2011-12-05T22:24:00.007+01:00

"Souvent femme varie"
A chaque fois que mon Papi me dit ça, je ne sais jamais réellement comment interpréter son expression. Tantôt amusée, tantôt blasée, ou alors complètement attendrie, sa mine oscille entre les trois.
A la réflexion je crois que j'ai dû l'entendre chanter ce refrain à chaque fois que je l'ai vu. Et aussi loin que remontent mes souvenirs. Il semblerait que la complexité féminine soit un marronnier des repas de famille / vannes de merde / crises d'exaspération / rabibochages sur l'oreiller. En tous cas, par chez moi, on en a soupé plus d'une fois, ma bonne dame !

Parce que vous, mes lardons femelles, vous me comprendrez sûrement, et vous, mes lardons mâles, vous récupèrerez certainement des billes pour saisir les subtilités féminines, j'ai décidé de faire un petit listing des manies, réflexes, incohérences qui nous caractérisent, nous, les filles...

Je peux vous affirmer que quiconque prétend ne jamais avoir vécu / été dans l'une des situations suivantes n'est pas une nana. Ou alors, elle se/vous ment.

On l'a toutes fait, au moins une fois :

1. Non, je ne m'épile pas. Comme ça, ce soir je ne chope PAS. Point.
2. Si le feu devient vert avant que j'ai atteint le Virgin, et qu'au même moment j'ai passé la 3ème, alors ça veut dire qu'il va m'appeler avant 17h ce soir.
3. Bon, donc là je suis à -200. Sachant que ma paye tombe le 28, et qu'on est le 4, je pense que je vais finir le mois à -400, ça va c'est raisonnable...
4. Non mais c'est pas la peine de m'ouvrir la porte de la voiture. T'as cru que j'étais teubé ou quoi ?... Oh !... Un poney !! Tu m'en achètes un, dis steuplé, amouuuuuuuuuuuuur !
5. Je comprends pas. A quel moment j'ai mal calculé ? Pourquoi je suis à -1000 ?
6. N'empêche, on a quand même vachement de bol d'être indépendantes et autonomes, c'est pas donné à tout le monde. Et l'araignée gigantesque qui plafonne au dessus de mes chiottes ne va pas venir me pondre dans le front pendant mon sommeil. Non, non, non ... "Allo, Maman ? Je me sens pas bien, j'ai un gros bouton sur le sourcil".
7. Je lave mon linge avec des noix de lavage, j'ai pas de voiture et je ne mange quasiment plus de boeuf. Mais j'achète des cosmétiques dont le seul emballage a nécessité l'éradication de 5% de la forêt amazonienne.
8. Anticiper, lire entre les lignes, comprendre sans que j'explique. C'est quand même pas compliqué, bordel !
9. Un maxi Big M*c, avec des patates, du gruyère râpé, de la sauce persillade et une louche d'échalottes au vin. Avec un Coca Light. Mais c'est juste parce que je préfère le goût du light, einh.
10. Le problème quand je fais du sport, c'est mon souffle. J'ai systématiquement un point de côté. Je comprends pas !! ... Merde, j'ai plus de clopes.
11. La machine est lancée, je suis allée à la salle de sport, mes dossiers sont bouclés, je suis à jour dans ma paperasse, j'ai appelé Mamie, j'ai vidé la litière du chat, le frigo est plein, la vaisselle est faite. Et je culpabilise de zoner sur mon canapé.

Brotherhood

2011-11-07T21:36:00.015+01:00

Je sais pas quel illuminé a sorti un jour qu'on ne choisissait pas sa famille. Même si on comprend vite que c'est une certitude, il y a un côté "péjoratif" dans cette expression qui donne un air complètement blasé qui va pas forcément avec le côté uni / aimant / câlin / tirage de cheveux / morve au nez / relatif à la notion de "famille"...

Moi par exemple, j'ai trois frères. Je suis la seule fille, planquée au milieu. Du côté des grands, mais pas la plus grande. J'ai un peu la place royale : seule fille de Papa, pas de concurrence ni de comparaison avec une soeur plus vieille / grande / intelligente / belle, etc.... Pratique.
L'inconvénient c'est que c'est à moi qu'on en demande des caisses pendant les réunions de famille, c'est moi qui ai l'étiquette de chieuse (bah quoi ?), c'est moi qui rappelle les dates d'anniversaire des uns et des autres, c'est à moi qu'on a demandé d'avoir les meilleures notes, sous prétexte que les filles sont plus fortes à l'école (ouais, ouais)...

Bref, je me plains pas einh, je constate.

Dans la fratrie, on a tous choisi des voies professionnelles complètement différentes.
L'ainé, il est kiné, moi je "suis dans la comm", le cadet il est cadreur - intermittent du spectacle et le benjamin, concrètement il a pas encore terminé, mais il va certainement finir quelque part du côté de la finance, du commerce machin. En bref, un métier "qui fait gagner plein d'argent" comme il nous a dit quand il avait huit ans (précoce, le gosse).

Y a une question que je me suis toujours posée : le talent / le choix de carrière est-il génétique ? inné ? choisi ? influencé ?
Pour tenter d'y répondre, je te propose un petit état des lieux de quelques fratries tantôt agaçantes, tantôt reboutantes ou navrantes qui ont pour point commun d'avoir laissé les mêmes fées se pencher sur leur berceau.

Galanterie oblige, commençons par les filles :

Dans la série "on met tout le monde d'accord", les soeurs Cruz donc, Penélope et Monica. Entre la danse, la comédie, la mode, la vie privée et le capital classe, l'aînée dame le pion à la plus petite, mais Monica ne reste pas sur le carreau pour autant (si tu compares à leur frère par exemple dont le seul mérite est de culbuter la mère Longoria)...
Respect.

Dans la série "on sert complètement à rien", les soeurs Hilton. Là encore, c'est la plus grande qu'on voit le plus, pour le plus grand désarroi de nos cinq sens. Si Paris a tendance à préférer la froideur et les (grosses) matraques des vilains policiers, Nicky elle, est complètement éteinte depuis quelques temps. J'ai même du mal à me rappeler ce qu'elle a bien pu foutre de ses 29 ans, la bougresse.

On sort pas vraiment du répertoire "useless" évoqué précédemment mais la différence avec les soeurs Olsen, c'est qu'elles vont se faire lourdement dépasser par leur petite soeur Elizabeth, qui elle, a du talent, en plus d'un nom de famille. Et à voir ce que rendent les deux chouettes hulottes, là, elle aurait plutôt tendance à essayer d'en changer, de nom. La renommée est de famille oui, le talent n'a touché que la petite dernière ! En plus, elle est bien plus belle. VLAN !

Nous voici dans le cas de figure "on ne sait pas vraiment qui choisir, ça dépend des goûts". Perso, je penche pour Elle, la plus jeune. Le problème avec les soeurs Fanning c'est qu'il y en a une qui a insufflé le mouvement à l'autre mais une fois qu'on s'y penche vraiment, on hésite grave entre la petite et la grande. Stylée, discrètes, jeunes, raffinées, courtisées par les plus grands réalisateurs, y a pas grand chose qui dérange chez ces deux graines de star. Moi je les aime. Mais je préfère Elle, pour de vrai.

Allez, pour mettre tout le monde d'accord, on termine la série féminine avec deux espèces de bolides inscrites au palmarès du "on a des noms de chiottes mais juste on s'en fout parce qu'on frôle la perfection de peu" : j'ai nommé les soeurs Knowles.
A priori tu penches pour la plus grande là, maintenant tout de suite. Mais je sais pas pourquoi, mon petit doigt me dit qu'on n'a pas fini d'entendre parler de Solange.
Et le plus marrant dans l'histoire, c'est qu'elle s'appelle comme ma grand-mère.

Pour continuer et régaler à présent l'oeil acéré et assoiffé de mon lectorat féminin, passons aux mâles dominants qui hantent nos petits et grands écrans. Attention, deux verrues se sont cachées au milieu de cet étal d'apollons.

Voici pour commencer, la tribu des frères Wayans. Acteurs, producteurs, canons de professions, probablement musiciens... Ils sont tous les quatre à la tête d'une maison de prod familiale qui participe à bon nombre de succès TV et ciné (Scary Movie, tu connais?).... Pour sûr chez eux, tous les talents sont innés. Amen. Et GRAOUH aussi.

AU SAUMON, MON PRÉFÉRÉ !! Ralph et Joseph Fiennes ce sont mes Apericub' au saumon à moi. L'un, je le catapulte au firmament des acteurs pétés de talent. L'autre, moins bouleversant dans son jeu à été plus gâté par la génétique... Mais il se défend pas mal non plus en tant qu'acteur. J'hésite, je me tâte. Je me dis que si je devais rencontrer l'un d'entre eux à une soirée et en faire l'homme de ma vie, je redouterais grave le repas de famille au cours duquel il me présenterait son frère et sur lequel je terminerai de baver, tout le dîner durant. Lose.

"Et KIKOO ! On est complètement jetés, et c'est de famille !! C'est nous, les frères ~~SUPER CONNARDS~~ Gallagher !!" Le truc avec eux, c'est qu'on balance en permanence entre l'amour et la haine, un peu comme quand on hésite à changer de culotte ou à la retourner... Ahem.
Avec Liam et Noel, on ne peut qu'être persuadé de l'immensité du talent qui les habite. Si dans le mot talent tu peux aussi caser "carnage" "dérangement" et "déglingue"...

Deuxième GRAOUH de la séance, les frères Affleck !! Ben et Casey me mettent d'accord, avec moi-même. Acteurs, réalisateurs, producteurs... Talent, charisme, beauté... ils réunissent bon nombre des points de ma checklist. Et alors là, en revanche, je ne sais pas DU TOUT lequel je préfère... Pour Ben, c'était loin d'être gagné après son pathétique Daredevil. Mais maintenant qu'il est passé à la réalisation, il a récupéré des galons. Casey fait plus mystique, effacé, limite psycho avec sa voie fumée... Mais il réveille mon côté "j'ai toujours préféré les petits timides du fond"... Alors je me tâte pour de bon.

Et eux ? Oh ben eux, c'est sans doute le botox qui était inné. Quasi livré à la naissance, avec abrasion des pommettes et menton aux forceps. C'était le prix pour avoir un Q.I. de euh... de combien au juste ?
Vous saviez qu'ils étaient nés dans le Gers et ont fait leurs doctorats imbuvables à Bordeaux ?
Top info...

Allez, avoue lardon, tu préfères Grichka, einh ?

Holly shit

2011-11-01T20:57:00.007+01:00

Jeudi dernier, cours de Bike, salle de sport, Bordeaux.

J'arrive dans la salle, souris niaisement parce que c'est Paul* qui fait le cours, et commence à grimacer au moment de régler mon vélo....

Lumière bleue/rouge /verte. Musique à balle. Tout le monde s'active et Paul arrange son micro.

Paul (venant vers mon vélo) : "Hey ! (...), t'as déjà le visage qui change, on a pas commencé le cours, encore ! "
Moi (relevant la tête avec un "quoi kessiyah ? " bien expressif) : "Non mais c'est parce que j'anticipe"..

...

...

...

10 minutes plus tard...

Musique : un remix de "Raise your glass" de Pink, à balle toujours
Lumière : je sais plus trop, j'ai déjà des étoiles d'étourdissements dans la tête, et puis j'ai la transpiration qui me coule dans les yeux là.
Tours de pédales : au moins 8000
Calories en moins : 150
Litres de sueur : 12
Activité cérébrale : quasi inexistante.
Quant tout à coup (et toujours en pédalant) :

P*TAIN !!!! MAIS J'AI RIEN COMPRIS À CE QU'IL M'A DIT TOUT À L'HEURE !!!! J'AI RÉPONDU COMPLÈTEMENT À CÔTÉ !! ...
MAIS C'EST PAS POSSIBLE QUELLE CONNE JE SUIIIIIIIIIIIIIIIS !!!!

Va comprendre comment et pourquoi j'ai retrouvé dans mon cerveau le véritable ordre des mots et leur signification, 10 minutes plus tard et en pleine suée... Je te le demande !!

Or, donc le : "Hey ! (...), t'as déjà le visage qui change, on a pas commencé le cours, encore !" était en fait : "Hey, ça va mieux depuis mardi ? T'as le visage qui change dans l'effort, j'adore !"

Donc le seul truc en commun, on est d'accord, c'est le visage qui change. Point barre.
Tu te doutes bien que si j'avais saisi le vrai sens de la phrase, j'aurai pas répondu "Non mais c'est parce que j'anticipe"... PARCE QUE CA VEUT RIEN DIRE, BORDEL !! Aucun lien, fils unique, il a plus de genoux... tout ça tout ça quoi !

Alors, je serais sans doute restée un peu sans voix, j'aurais peut-être un peu bafouillé, ou bien, grâce à un éclair de génie, je lui aurais balancé la petite phrase qui fait mouche et je l'aurais scotché là sur son vélo, raide séduit.

Ouais, ouais, ouais.

Mon lardon, tu l'auras compris, j'ai comme un béguin pour Paul.
Paul donc, c'est mon prof de fitness, ou plutôt l'un des profs de ma salle de sport. Et Paul a pour principal soucis d'affoler mes hormones à un point rarement atteint. En clair je serai pas contre le fait qu'il me provoque des suées et des courbatures en dehors de la salle...
Au point où j'en ai le cerveau complètement embrouillé et où je régresse à l'état de Lucy Caboosey (voir article du 11.10.2011) quand je lui parle / je le croise...

Donc je suis bien emmerdée tu te doutes bien, parce que j'ai une fierté remarquablement (mal) placée et que je m'en veux d'être tombée dans ces travers là...

Je suis face à un dilemme de type problématique.
Du genre qui me tiraille entre mon égo et mes hormones... Et là, mon lardon féminin je sais que tu vois tout à fait de quoi je peux parler...

Je veux dire : le cliché de la morue qui s'entiche de son prof de sport ça peut arriver à n'importe qui. En arriver à enchaîner les bourdes et redoubler de maladresses dès qu'il entre dans la salle ou me parle... c'en est une autre !

Et d'un autre côté, il me fait vraiment un effet pas possible. Et même si j'ai une fierté mal placée, je me dis que, comme dirait l'autre, sur un malentendu ça peut marcher.

On est pas bien là, au pays du mielleux et du débilo-crétin ?
Au moins, je suis en mesure de dire que la motivation par le bouleversement hormonal ça marche du feu de Dieu. Je vais devenir une vraie bonasse si ça continue comme ça...

Seulement voilà, au rythme où vont les choses et vu comme je m'acharne à passer pour une bêcheuse ignare et autaine à chaque fois que le vois (sans parler du fait, bien entendu, que je transpire comme un veau et que je suis aussi rouge qu'une cabine de téléphone britannique)... je me dis que je suis plutôt très mal barrée.

ET CA M'ÉNERVE !!! Mais tu peux pas savoir !

Si on prend l'évolution de cette dernière semaine (moment où j'ai réellement commencé à lui vouloir des choses pas vraiment catholiques), en 3 cours :
1. il m'a fait remarqué à quel point je tirais la gueule pendant les abdos
2. j'ai répondu un truc complètement incohérent pendant une de nos conversations,
3. il est venu me parler, à 2 reprises, tout seul de son plein gré sans que je lui demande quoi que ce soit
4. je suis tombée sur lui alors que j'avais une grosse feuille de Sopalin collée sur le front (oui je me fais des blagues à moi-même et j'ai tendance à oublier que je suis pas seule)...
5. nos "conversations" sont passées de "Bonjour/ Au revoir" à "Ca va ? / T'as passé un bon weekend ?"....
6. de l'illustre inconnue, je suis devenue "la fille qui fait la gueule quand elle est en cours".

SU-PAÏR !!

Prochaine étape : qu'il me demande comment je m'appelle.
À l'allure où ça va, je crois que j'aurais son numéro vers Pâques.

* prénom volontairement modifié (pour la postérité).

Lucy Caboosey

2011-10-11T20:15:00.008+02:00

Mais qu'est ce que c'est que ce titre ?

C'est qui cette Lucy ?

Sa schizophrénie se décuple et elle nous pond un Nième personnage... On la perd.

Mais non, lardon. T'inquiète je suis (toujours) cohérente.

Atta, je t'explique.

T'as déjà entendu parler de Glee ? La série d'ado boutonneux et bizus qui chantent dans la chorale d'un lycée public de l'Ohio ?
La série des ados / midinettes / gays / relous / cas soc' / rayer toutes les mentions, elles sont toutes inutiles... ??

Ils sont trop mignons...

Eh ben Lucy Caboosey c'est l'anecdote de l'épisode 18 de la saison 2, intitulé "Born this way" et qui reprend...

je te le donne en 1000 ....

le "Born this way" de Lady "Godess" Gaga (oui, oui).

Ah j'oubliais : il va sans dire que je suis fanatique de Glee, einh! Bon.

Donc, Lucy Caboosey, c'est le "moi" maléfique de la méga-bonnasse de la série (la cheerleader qui se tape le Quaterback) qui, avant de faire un régime draconien et de se faire refaire le nez était tout bonnement dégueulasse.
Parce que bien évidemment, Glee s'affiche comme la série bonbon / bien pensante qui, par le biais des questions existentielles de leurs personnages adolescents torturés, te fais passer les bons messages actuels, à base d'acceptation de soi et d'amour d'autrui coûte que coûte.

On est à deux doigts des dogmes catho / mormons / Petite Maison dans la Prairie, quand même. Mais y a des gays et des handicapés dans la série, donc ça dédouane, tu comprends ?

Ils chantent, m'émeuvent (<-- bouh, vilain mot, ça !), reprennent des tubes, revisitent des daubes et... bref, j'ai pas besoin de me justifier, je les kiffe. Point barre.

Pourtant, sans me justifier, la question se pose quand même : mais POURQUOI donc, je les aime autant ?

Eh ben figure toi que je pense avoir trouvé la réponse. Et j'ai pas eu besoin d'aller la chercher à Tatouine les Bains.
Attention, accroche-toi à ton gras mon lardon, la vérité est là :

je n'ai pas toujours été la bonnasse cultivée, décomplexée, sereine et épanouie que je suis aujourd'hui.

Ahem.

Non, non, non.
J'ai même été très très loin de cette perfection que j'incarne à présent.

Veuillez cesser les bruits de toux intempestifs, j'essaie de rester concentrée...

Je reprends.

Moi aussi, au lycée j'ai été complètement dégueulasse. J'ai pas eu besoin de me refaire le nez ni de perdre 15 kilos pour me sentir mieux (au contraire, j'en ai pris 5), mais j'étais bien bizue. Une toute petite bizue, perdue au milieu de la masse de bouseux parmi lesquels je vivais.
Non mais tu le vis ? Une bizue au pays des bouseux.... C'était genre OBLIGÉ que je tombe sur Glee comme sur une révélation !!
J'aime Glee parce que ma Lucy Caboosey à moi, elle ADOOOORE Glee. VOILÀÀÀÀ !

En fait, au lycée j'avais la phobie de l'extraordinaire.
Poupou a récemment fait un article sur le fait d'être comme tout le monde. Moi au lycée, je voulais à tous prix, être comme tout le monde et ne jamais faire de vagues. Jamais. Surtout pas.
Et j'en crevais en silence, de toute cette ignorance. Tout en la provoquant sans le vouloir.
C'était les premiers pas de mon côté "je suis 12". A 14 ans.

Ma Lucy Caboosey à moi, elle était plus jeune que la moyenne, plus petite, moins formée, moins regardée que la moyenne.
Isolée dans un lycée public, sortie d'une école privée gérée par des nonnes aigries et borgnes (véridique, au moins pour l'une d'entre elles).
Elle était salement coiffée, dénuée de toute confiance en elle (oui bon, je sais : aucun ado n'a confiance en lui - mais comme personne ne le dit, personne ne le sait, einh), et sujette aux moqueries parce qu'elle était vierge.
Et comme elle était pas capable de l'ouvrir pour balancer un joli "OUAIS BEN DÉSOLÉE DE PAS ÊTRE UNE GROSSE SALOPE À 14 ANS EINH!!!!", elle s'en voulait de pas plaire aux garçons. Elle supportait pas d'entendre qu'elle était mignonne. Elle voulait être belle.
Ma Lucy Caboosey à moi elle se rendait même pas compte qu'en face les filles elles mentaient et qu'elles non plus elles avaient jamais vu une b*te pour de vrai.

Ma Lucy Caboosey à moi, elle se réfugiait dans le théâtre pour se sentir moins fragile et pour apprendre à tromper son monde pour qu'on lui foute la paix et qu'elle puisse faire semblant à longueur de temps.
Elle restait dans l'ombre des "filles géniales" qui plaisaient aux garçons et qui prenaient un malin plaisir à lui expliquer ce qu'elle devait faire pour être "in" : "Mais t'inquiètes pas, Machine, ça viendra un jour, il faut juste que t'ai un peu plus de seins, attends encore un peu". "Eh, Machine, il te plaît pas lui ? Il est pas terrible, mais c'est pas mal pour commencer, non ?"..

Connasses. Grosses connasses. Toutes.
Mon année de Seconde a été la plus atroce de toute ma scolarité niveau bizutage. Le pic de la torture mentale a été atteint en Première, avec mon premier amour d'adolescente qui a eu le don de m'achever alors que j'étais déjà bien entamée niveau moral de chiasse.

Alors, à grands renforts de courage et de persévérance, de persuasion et d'introspection, la Lucy Caboosey en moi a grandi.
Aujourd'hui, je ne supporte plus qu'on m'infantilise. Je ne supporte pas le médiocre et le facile, le beauf et l'étroit d'esprit. Je ne cherche pas à attirer l'attention, mais je souris si on me regarde (bon, alors pas n'importe quel blaireau, non plus, je suis pas l'armée du Salut). Je suis devenue experte dans l'art de donner le change et de manipuler l'illusion, et j'aime plutôt ça.
Mon premier amour est devenu mon meilleur ami et tout le mal qu'il m'a eu fait il y a 10 ans me donne le pouvoir de lui demander n'importe quoi aujourd'hui... Ce qui m'arrange pas mal, en fait.
Je suis pas bouleversée par la confiance en moi, mais je progresse et je me considère sinon à ma juste valeur, au moins comme valant quelque chose et méritant plus que du "Bof".

Ma Lucy Caboosey à moi, elle aurait pété un câble avec Glee. J'aurais harcelé ma mère avec des cours de chant, j'aurais appris la danse, j'aurais vénéré Finn et j'aurais absolument voulu me retrouver en haut de l'affiche. Je n'aurais plus juré que par les comédies musicales et j'aurais été aussi insupportable que Rachel.
Je serais devenue une fille à pédés, fan de Britney et de Lady Gaga (ah, merde... ça en fait je le suis devenue quand même).
Je crois que je suis assez contente d'apprécier Glee aujourd'hui, avec mes deux pieds, bien à plat sur le sol.
Et loin de toutes les considérations hargneuses et démagos de la pseudo hype, je suis bien contente de voir que des séries comme Glee fonctionnent encore auprès des ados, à l'heure où, justement, c'est super cool, voire - pire- tout à fait normal, d'être une vraie grosse salope à 14 ans.

Ma Lucy Caboosey à moi, je l'aime. C'est ma part d'humilité, celle que j'oublierai jamais. Celle qui me sert de repère sur ce que je ne veux jamais re-devenir.
En revanche, il y en a une qui me donnera toujours envie de lui ressembler et de ne jamais la décevoir. A trop vouloir grandir, j'ai failli l'oublier.

Je suis 12

2011-10-04T21:09:00.006+02:00

"Toutes les choses sont contradictoires en soi."
Friedrich HEGEL

" L'intelligence d'une personne est reflétée par le nombre d'opinions contradictoires qu'elle peut avoir sur un sujet"
Lisa ALTHER

"La contradiction est une relation existant entre deux ou plusieurs termes ou deux ou plusieurs propositions dont l’un(e) affirme ce que l’autre nie" Wiki MONAMI

Crédit photo : Nicolas Dory

Je ne suis pas contradictoire, non. J'ai juste plusieurs idées à la fois que je m'évertue à tenter de classifier par ordre logique / croissant / numéraire / chronologique...
Je dirai donc plus généralement : je suis 12. 12 parce que c'est le nombre qui me vient en premier à l'esprit quand je veux énumérer/exagérer un fait : "Ca fait 12 plombes qu'on est là!" "Y avait à peine 12 connards qui ont compris ce que j'ai dit"... etc. T'as saisi ?

Bref.

Je suis 12 donc. J'ai fait ce constat il y a peu. En fait, je me suis rendu compte que c'est au moment précis où j'affirme quelque chose, que je me mets à faire le contraire.
Comme si ma fierté m'envoyait joyeusement me faire foutre, blessée que je ne m'accorde que trop peu de crédit.
Donc, à partir de ce constat là, je me suis dit que j'allais finir par affirmer volontairement toutes mes tares, et que, de fait, elles disparaitront, comme des grandes.
Et ça marche (ou presque). Il suffit juste que je foire pas tout, en mélangeant les sauces :

- "Les manucures foirées c'est immonde !" Mais j'adore me ronger les ongles pour les couper.
- "Je suis super exigeante envers moi-même" Mais je suis incapable de perdre 3 kilos.
- "Je n'arrive pas du tout à digérer le poivron" Mais j'en mange dès que je peux.
- "C'est décidé, j'arrête de fumer" En même temps, y en a qui s'enfilent 1 paquet par jour depuis 12 ans et ils s'en portent pas plus mal, einh.
- "Allez, j'accueille mon célibat à bras ouverts et je l'aime !" Et pourquoi ils sont tous aussi bandants, subitement, là, ces jours-ci, hmm ??
- "Ma nièce est a-do-rable, ça donne trop envie !" Surtout quand tu sais que tu es bien loin d'être concernée par la question.
- "Bon, un thé vert et au lit !" Ah ben oui mais la Ben & J*rry's va se périmer si je la finis pas ce soir...
- "Il faut vraiment que je me restreigne, ce mois-ci je suis dans le rouge" Mais bon, au point où j'en suis, je peux tout autant me faire péter le manteau à 300 boules...
- "Je t'aime" Mais reste loin.
- "Tu te rends pas compte à quel point je peux encaisser !" QUOI ???! COMMENT ÇA VOUS L'AVEZ PLUS EN 38 ????? Mais je vais vous crever un oeil, vielle salope !!
- "Je suis quelqu'un d'hyper tolérant en fait"... Faut juste que t'évite de répondre à TOUS les critères que je méprise.
-"Je ne t'aime plus" Mais reste dans le coin.
-"Faut vraiment que je fasse un effort". Demain.
- "J'ai envie de reprendre le théâtre, l'équitation, et le chant". Qu'est ce que je suis fatiguée en ce moment, j'ai envie de rien.
- "Je suis super spontanée comme nana !" On fait quoi le 19 novembre 2013 ? Parce que j'ai un super plan mais faut s'y prendre super en avance si on veut être sûres d'avoir des places assises, et des toilettes séparées...
- "Je déteste les égo-maniaques". Viens, on parle de moi.

Je ne suis pas contradictoire, non. J'ai juste plusieurs idées qui arrivent dans ma tête et qui n'ont pas vraiment compris le principe de temporalité. Voilà.

Fais pas ci, Fais pas ça

2011-08-30T11:00:00.004+02:00

Lardons, rien ne va plus !
J'ai arrêté de râler.

Oh merde.

Je ne comprends pas vraiment ce qui est en train de se passer : je suis détendue.
Comme si je devenais calme et posée et que je ne ressentais plus les choses comme une pré-pubère à un concert de Justin...

Le fait est qu'il se passe quelque chose de très spécial cette année : je m'en fous de tout.
Attends, je te montre.

Machine en mode normal :
"P*tain de chia*se c'est la rentrée. Humeur de merde, l'été est fini. Je vais me bloquer le cou. Stress. J'ai pas assez de sous. Marre. J'en ai ma claque de tous ces donneurs de leçon, laissez moi vivre ma vie ou alors laissez moi vous insulter. Self-control. Retiens-toi. Retiens TOI. RETIENS TOI. Aaaaaaaaaaaaaah, vous me faites tous chiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii*r !!"

Machine en mode rentrée 2011 :
"Ah, c'est la rentrée. Peace. J'ai pas vu passer l'été, mais y a moyen que septembre soit super beau. Cool. En même temps les vacances ont été plutôt sympa. La reprise? Tranquille. On peut faire tout ça dans une journée ? Super. Mon actu ? Moi. C'est fou comme on se sent bien quand on ne culpabilise pas en permanence. Constat. "

Dingue, non ?

Je sais pas si c'est un trop plein de vitamine D, la sagesse qui me gagne ou mon besoin de lâcher prise trop longtemps refoulé qui s'exprime ENFIN, mais ça fait un bien fou ! J'ai l'impression d'être constamment sous Lexomil.

Je ne sais pas à quel moment les peaux de saucisson que j'avais sur les yeux ont sauté, mais elles m'ont bien dégagé la vue. Pour le coup, tout est limpide et ça soulage. Quelques billes de ma collection Automne/Hiver, pèle-mêle :

- Ce soir ? Non je ne fais rien non. J'ai ma manucure , mon bain de pied et mon inhalation aux plantes à ne surtout pas louper à 19h16.
- Eh, on va à la plage ?
- Je vois pas pourquoi j'aurai pas droit au combo fromage ET dessert
- Ne compte pas sur moi.
- J'ai une de ces envies de Barcelone, moi !
- Tiens ? J'aime la peinture. J'avais oublié...
- J'ai pas envie de te voir
- Eh mais en fait, j'ai une nièce qui arrive dans genre... euh... 3 semaines !
- J'ai pas envie de te parler non plus
- 12 mojitos s'il vous plaît
- Toi tu vas par là, et moi j'y vais pas
- Un jus de papaye, merci
- 1h de Body Attack suivi de 45 minutes d'abdos fessiers : YES I CAN
- Les croquetas de jamon elles sont à l'edam ou au gouda ?
- Vous auriez pas ce modèle là en 38, avec 50% de réduction et sans le côté dominatrice ?
- Non je ne suis pas exigeante, j'ai juste pas envie de me faire chier
- Tu m'as manqué
- Ça fait du bien de te voir
- J'ai besoin d'air

Et pour continuer sur cet élan de bonne humeur et finir en beauté, un morceau qui, je ne sais pas pourquoi, me colle toujours une patate pas possible. C'est dans le ton.

Eh dis, t'en penses quoi de mes tendances Automne-Hiver, toi ?

La route du Nord

2011-08-02T18:21:00.006+02:00

C'est le mois d'août, c'est l'été, les terrasses sont bondées, il fait chaud, c'est tout le temps l'heure de l'apéro, et tout et tout.

Et comme j'ai décidé, une fois encore, de me la ~~péter~~ jouer originale, moi pour mes vacances je suis partie rejoindre mon petit bouchon, là :

Alors pour te donner un rapide aperçu et te faire profiter de mon séjour, je t'ai fait une mini sélection de ce qu'Oslo a pu m'offrir jusqu'à présent.
Bon, j'ai déjà pris 200 photos donc c'est vraiment du sur-condensé, mais j'aime beaucoup, et j'espère que ça va te faire frémir ton petit museau, mon lardon !

Attention, sensation :

Et comme je suis pas encore partie (je suis pile poil à la moitié de mon séjour), je te réserve une autre session pour la fin. Histoire que, même si tu loupes ma soirée diapo, t'aies une vague idée de ce que la Norvège te réservera si tu lui fais le plaisir de passer la voir...
Et encore, moi je ne fais qu'Oslo même, mais ce pays semble réserver de bien belles choses...

Comme je préfère attendre encore un peu avant de me faire un avis sur cette ville, je ne dirai rien pour le moment. Tu auras droit à mes commentaires un peu plus tard.

En attendant, je m'en retourne à mes occupations :

Bien le bisou à tous.

L'habit ne fait pas le moine

2011-07-12T15:17:00.005+02:00

"Allo Houston ? Oui, bonjour, c'est pour des hormones... J'ai réussi à fantasmer sur un moine. Vous trouvez ça normal ? Non mais Vincent Cassel ou pas, ça compte pas. A un moment donné, j'ai juste envie de vous dire qu'il faut conserver un minimum de règles, non ? Et puis quel est l'ahuri qui a dit que l'habit ne faisait pas le moine, einh ? C'est complètement con ! A partir de là on nous laisse imaginer tout un tas de jolies choses sous la robe de bure et c'est la porte ouverte à toutes les hérésies !!!"

Depuis toute gamine j'ai été élevée dans des écoles privées à base de cantiques, de chants grégoriens, messes religieuses et autres camps scoots. Autant te dire, donc, que j'ai pas mal de notions sur la religion, le bien, le mal et tout le blabla de bénitiers.
C'est pas pour autant que j'en ai fait une ligne de conduite, ça m'a juste collé une culpabilité monstre dès que je fais un truc de mal, et l'angoisse de finir moche, seule et conne, dévorée par des dobermans si je ne suis pas une route bien tracée de fille gentille et proprette.

J'en entends certains s'exclamer que je suis, de ce fait, complètement perdue et que je peux renoncer, dès maintenant, au salut de mon âme.

Pas faux.

Faut dire que j'ai pas forcément arrêté les conneries depuis que j'ai appris à les faire, et comme on m'a dit que de toute façon l'enfer ça pouvait pas être pire que la vie sur Terre, au fond, je me suis pas trop trop foulée ces derniers temps.

Du coup, quand je suis allée voir "Le Moine", hier soir, je suis retombée en plein dans les questions / constats / révélations / incohérences que mes années de catéchisme m'ont collés en tête.

Le film sort demain, mercredi 13 juillet. Réalisé par Dominik Moll (Harry, un ami qui vous veut du bien), avec Vincent Cassel, Sergi Lopez, Déborah François, entre autres...

Eh oui, je vais voir des avants-premières. Une question de standing, tout simplement.

Synopsis by Allocine : Adaptation du célèbre roman gothique de Matthew G. Lewis, publié en 1796, « Le Moine » raconte le destin tragique de Frère Ambrosio dans l’Espagne catholique du XVIIe siècle.

Auquel je rajouterai : Vincent Cassel est Ambrosio, frère pieux, à la foi inébranlable, dont la réputation n'a d'égal que sa rigueur et son dévouement à Dieu. Moine phare de sa congrégation (le couvents des Capucins), fils spirituel du Père Miguel, qui dirige les autres frères, il est voué à une grande carrière de prédicateur et ses sermons embrasent les foules.
Le destin d'Ambrosio aura pourtant une toute autre tournure que celle que les apparences veulent bien lui donner.

La première chose à retenir de ce film : c'est un plongeon, en piqué, dans l'univers religieux de l'époque : le 16ème siècle, en Espagne.
En 1590, donc, l'Europe est en pleine Renaissance tandis que la péninsule Ibérique vit ses plus belles années d'apogée, avec un rayonnement culturel mondial (découverte de l'Amérique relativement récente), et sa position de leader politique, économique et militaire en Europe.
La religion est au centre de la société, elle détient les rênes du pouvoir le bien et le mal sont distinctement scindés.
Amen.

Pour pouvoir se fondre totalement dans ce film il vaut mieux faire fi de toutes les idées cartésiennes et des notions réalistes qui nous habitent, en bons européens occidentaux que nous sommes.
Le réalisateur, pourtant connu pour son univers fantastico-glauque, fait l'impasse sur le surréalisme et oscille en permanence sur le fil du réel /irréel, à tel point qu'on ne sait pas trop sur quel pied danser. On est simplement dans la tête des religieux de l'époque, avec toutes les croyances basées sur Dieu le Père, la Vierge Marie, le démon, les possessions, les miracles et tutti cuanti. Se laisser porter dès le départ est gage d'une meilleure compréhension.

Si l'ambiance de l'époque n'est pas fidèlement retranscrite dans les dialogues (on s'attendrait tout de même à quelque chose d'un peu plus chiadé), la lumière et l'image, elles, sont fidèles. Tant à l 'histoire, qu'au lieu et aux émotions des personnages. Tantôt baignée de lumière, tantôt blanchie, comme dessinée à la craie, l'image s'assombrit sur le plan suivant, illustrant les moments les plus sombres du film. C'est une véritable atmosphère qui est récréée à la perfection.
Pour les plus sensibles, des moments d'angoisse sont à prévoir, même si le film ne s'éloigne jamais de sa dimension de thriller, aux dépends d'une étiquette "fantastique" chatouillée mais pas vraiment atteinte, je me répète. Je ne saurai pour autant dire si c'est dommage ou non.

On retrouve aisément le style de Dominik Moll, spécialiste du thriller obscur et sulfureux qui du coup, maîtrise à merveille les règles du genre. Des effets pas très spéciaux qui ne collent pas vraiment à l'époque du film, des excès graphiques , du kitch et du ringard.

Le démarrage relativement lent oblige l'intrigue à s'accélérer, imposant au spectateur un "Ouh là... ?", inévitable à un moment donné. Si le rythme de la vie monacale est fidèlement reflété, la précipitation des événements vers la fin du film forcent une remise à niveau des compteurs et de l'attention du spectateur. Dommage car les longueurs qui se font sentir par-ci par-là auraient pu être évitées.

L'avantage de cette accélération ? La véritable apparition du jeu de Vincent Cassel qui, pour une fois, va baser son interprétation sur la retenue et l'austérité. Un exercice de style pour le comédien qui démontre, si besoin était, l'immensité de son talent.
L'atmosphère, la robe de bure, la lumière... accentue le jeu de regard de l'acteur, et lui confère une dimension érotico-mystico-fragile un tantinet perturbante. A mille lieues des figures rayonnantes et solaires des leadeurs religieux, Vincent Cassel semble crouler sous le poids de cette foi qui l'habite. Une image d'oisillon maigrelet que l'ampleur de sa mission dépasse, et qui, en un instant fatidique, se drape dans une dimension sexuelle qui le mènera bien loin de son chemin initial.

Tournant autour d'Ambrosio et de tous les autres personnage le bien, le mal, les certitudes, les doutes et les extrêmes se chahutent. Aucun message, aucune leçon, mais une histoire racontée à travers les yeux d'un auteur spécialiste du roman gothique, qui promettent de vraies émotions.

P.S. Si tu veux savoir le lien avec l'italique du début, tu vas voir le film, jeune jouvencelle et on en reparle... Oui parce que, même en jouant le moine barbu et chétif, Vincent arrive quand même à nous gratifier de sa magnifique chute de reins et rien que pour ça, on en redemande !

Saluuuuut !

Le haut du panier

2011-06-11T19:50:00.012+02:00

J'ai toujours eu tendance à confondre les expressions françaises... Ajoutes à ça le fait que je commence toujours un article par le titre (alors qu'on doit faire l'inverse d'habitude), et tu devines que le titre que j'ai mis à mon article là, eh ben en fait, il est pas trop trop adapté...

Bé oui : pour dire l'inverse du "fond du seau", tu mettrais quoi toi ? Moi j'ai choisi "le haut du panier", pour illustrer et saluer le fait que, ça y est, je suis sortie de ma période de suractivité professionnelle ! Du coup, je suis remontée le long de mon seau, tel un escargot après la pluie, et j'ai pointé le bout de mes antennes, sur l'anse encore mouillée, et me voilà !

TADA !!

Même si "le haut du panier" normalement, ça veut pas vraiment dire ça, mais bon, tu m'as suivie.

Donc me revoilà, presque* fraîche, presque* dispo, et presque* enjouée, après plusieurs mois (depuis février en somme) de taff inconditionnel, éreintant, passionnant, usant, et tout et tout... Tu sais ? le genre d'événement pour lequel tu t'épuises... Que, tant qu'il est pas arrivé tu baves dessus et tu lui octroies toutes les causes de ta bipolarité... et que quand il est passé, tu es limite en train de vouloir remonter le temps, tellement t'as kiffé te donner tout ce mal, et que tu te demandes comment tu vas réussir à te passionner de nouveau pour un autre dossier...

Eh ben voilà, j'en suis là.
D'où le "presque"*.

Pendant cette semaine du mois de mai, j'ai fait des rencontres qui m'ont fait faire un bon en avant de plusieurs années. Des gens d'horizons tellement variés que tu en as le tournis, des constats, des apprentissages professionnels (quoi ? la patience ? ...connais pas !), des prises de conscience "Mais comment ça ? Y a des gens qui font des coups bas ? Et la misogynie ça existe pour de vrai ?... ah merde" ... Des constats qui te donnent envie de chanter le générique de "Il était une fois la vie :

....trois, quatre "LA VIE, LA VIE, LA VIE, LA VIE !!!"

ET

j'ai surtout fait une rencontre phénoménale, transcendantale, hallucinogène et inoubliable. Un être hors du commun, doué d'un sens de l'humour descendant directement des druides elfiques, et d'une disponibilité qui m'a enlevé bon nombre de cailloux de mes tongues : j'ai nommé Sa Sainteté Bernard.

Le premier qui trouve le lien de cause à effet, gagne un pin's

Bernard c'est un peu ton salut quant tu gis, sous 5m de neige et qu'il arrive avec sa fiole, pour la petite goulée qui va bien et te réchauffe le bide en 2 temps 3 mouvements.
Bernard c'est le coup de téléphone sympa, qui arrive à point nommé en te disant "Bon, et comment ça va ?", et qui te permets de lâcher un peu les vannes quand t'as pas pu le faire en direct auprès de BigBoss.

Bernard c'est le constant"Restez zen" qui te donne l'impression d'avoir vociféré pendant les 10 minutes qui viennent de passer, en mode "euh... non mais en fait ça va aller, vous inquiétez pas. Ahem." alors que dans ta tête tu te dis "Je me suis peut-être un peu trop plainte, bordel".

Bernard, c'est la blagounette qui sort d'on ne sait où et qui te fait éclater de rire au téléphone, au moment pile où BigBoss passe devant ta porte et te lance un regard du type "Qu'est ce qu'elle a à rigoler celle là ? On se marre pas ici, on trime !". Oupsy.

Bernard il t'analyse, il te dit quoi lire, il t'aide, il t'accompagne, il te fout la pression aussi, il te démoralise avec des vérités que t'as pas envie d'entendre, il te parle d'apéro sans arrêt, de son régime, de ses mollets.

Bernard c'est la petite fiole de gnôle qui t'arrive dessus sans crier "gare" et qui fait son petit effet.

De la liqueur d’échalote, relevée au jus d'ail.

Ceci était donc un hommage à Bernard, une sorte de totem virtuel à la gloire de Sa Sainteté, pour les services rendus, le coup d'oeil professionnel et le coup de main salutaire dans la préparation et le déroulement de cet événement. Une façon de le remercier différemment qu'en disant merci, parce qu'après il va croire que j'ai la richesse de vocabulaire d'une porte cochère.

P.S. Et sinon, j'ai toujours autant d'idées d'articles sous le coude, faut juste que je m'y mette. Je sais.

Bisous.

La sérénité du dimanche soir

2011-05-08T18:58:00.007+02:00

Mercredi dernier c'était mon anniversaire. J'ai fêté mes 26 ans.

Ils auraient dû être sans intérêt puisque consécutifs aux 25 ans, souvent bien fêtés, et précédants les 27 ans, eux aussi dénués de sens.

Il en a été tout autrement :

J'ai passé le cap des 26 ans, à la plage...

J'ai trouvé tout plein de ballons dans mon bureau...

J'ai eu ma première surprise d'anniversaire de toute ma vie...

J'ai eu de biens jolis cadeaux ...

- j'ai retrouvé ma Poupou
- j'ai reçu beaucoup d'amour (en vidéo mais pas que)
- j'ai compris beaucoup, beaucoup

Et quand on se rend compte qu'il y a autant d'amour autour de soi, on se dit qu'on est vraiment bête de se trouver des problèmes pour rien. Et on se dit qu'on espère pouvoir apporter autant aux autres que ce qu'on a reçu.

Aujourd'hui, c'est dimanche soir, et j'ai même pas le bourdon. Et même que c'est vraiment bien la vie, quand elle s'y met.

♡ ♥ ♡ ♥ ♡ ♥ ♡ ♥ ♡ ♥ ♡ ♥ ♡ ♥ ♡ ♥ ♡ ♥ ♡ ♥ ♡ ♥ ♡ ♥ ♡ ♥ ♡ ♥ ♡ ♥ ♡ ♥ ♡ ♥ ♡ ♥

Mais ?

2011-04-20T22:35:00.007+02:00

"Haha ! ça tombe super bien que tu me parles de ça parce que j'en ai vraiment rien à foutre !"

...

C'est la phrase qui m'a échappée au détour d'un couloir, pour arriver en plein dans la face d'un collègue qui me parlait d'un dossier lambda.
C'est la phrase de trop qui m'a mis la puce à l'oreille sur un éventuel mais sournois surmenage latent...
C'est la phrase qui s'ajoute aux quelques boulettes que j'ai eu l'occasion de balancer ces dernières semaines.

En vrac, et toujours devant témoin :
- C'EST QUI L'ABRUTI QUI S'EXCITE SUR LA SONNETTE LÀ ???... Ah bonjour, c'est pour quoi ? Ahem."
- Et sinon, y a moyen de bosser avec du matériel correct ici ? Non parce qu'on avancerait bien mieux avec un minitel de chez Emaüs à ce rythme là....
- Attends, de quoi tu me parles là ? ... ah, oups... navrée je vous ai vouvoyé. Ca vous rajeunit ! Bon, vous me disiez ?
- Ca sent le pet dans la cage d'escalier ou c'est moi ?
- Mais d'OÙ c'est à nous à nous occuper de ça ? Genre... GENRE c'est à moi que revient la corvée de me fader tout le listing ??? Comment ça c'est moi qui l'ai fait ?... Ah oui. Ahem.
- Le premier qui touche un cheveu de ma stagiaire aura à faire à moi. C'est MA mienne, elle est à MOI.
-...

En gros, le constat est sans appel : j'ai dépassé les bornes des limites. Mon bon sens m'a quitté. La courtoisie et la retenue (le premier qui pouffe se prend une danse) qui me caractérisent sont éteintes.... je n'arrive plus à me retenir.

J'ai la tête tellement pleine que je suis incapable de prendre le moindre recul sur les événements. PLUS DU TOUT.
Du coup, j'ai un peu tendance à être à fleur de peau depuis 2-3 mois. Ca va en s'accentuant, bien entendu, et puis c'est pas pour tout de suite que ça va s'arrêter. Sans parler du fait que ça fait aussi partie de ma notice explicative, ça : l'hyperémotivité.

BREF.

Je frôle la cyclothymie, j'ai des palpitations, j'ai "repris" à fumer (oui parce que j'avais presque arrêté), j'ai régulièrement envie de brailler "j'ai la tête qui éclaaaaaaaaaaaaaaaaaaate", j'ai le coeur qui bat dans la paupière et j'ai des envies de vacances qui dépassent l'entendement.

Je passe par à peu près 4 phases émotionnelles par seconde

Je suis épuisée mais fébrile, impatiente mais blasée, pleine d'espoir et angoissée... Je me débats, j'écope et je rame mais je serre les fesses et souris à pleines dents...

ET CA FONCTIONNE !!

D'où mon absence totale de post ces dernières semaines...
Je relève à peine la tête d'un coup dur qui m'est tombé de derrière les fagots, et le prochain arrive pour dans 3 semaines (prévu celui-là donc anticipé).

Je te promets d'être bougrement plus intéressante cet été (j'essaierai même de faire des blagues qui font rire).

Allez, bisous.

Ah... ben non en fait.

2011-03-02T22:39:00.007+01:00

Je suis un peu dans la merde, mon chou des bois...

J'avais une super idée de sujet, mais un événement incongru est venu chatouiller ma susceptibilité légendaire, et je me retrouve à devoir canaliser une gerbe de vomi froid, que j'ai actuellement placée précisément sous le plexus... Toute ma concentration est à présent tournée vers la tentative désespérée de la faire redescendre, doucement mais sûrement, vers mon estomac, pour que j'aille poliment fermer ma gueule, et éviter d'asséner à la personne concernée un joli "dis donc, toi, ça t'aurait coûté un bras de me prévenir ??".

Du coup, je garde mon idée de sujet sous le coude, et ce soir je vais parler de ma susceptibilité.

Ben oui parce qu'un blog ça sert à parler de soi, alors qu'est ce qu'on s'emmerde à tenter de trouver d'autres sujets de conversation, hmm ? Je suis susceptible et égocentrique. Voilà.

Et là, t'as vachement envie de me connaître toi, l'anonyme qui me lit.

La susceptibilité est une tare (oui, oui) contre laquelle je lutte depuis des lustres. Parfois ça marche, mais parfois ça foire. Comme là.
En gros, c'est un peu ma marque de fabrique. J'allais dire "Ca et mon caractère de merde", mais en fait, je me rends compte que c'est bougrement lié, donc c'est pareil.
Ma marque de fabrique, donc. A tel point que des amis, lorsqu'ils ne me voient pas pendant un moment, sont capables de me pondre un "Hey, salut Machine, alors, t'es toujours aussi susceptible ?"... Le truc agréable, en gros.

Et là dans ton cerveau, t'as 1/4 de seconde pour raisonner : ok, donc là je suis obligée de lui dire "Mais Naaaaaan, pas du tout, voyons", alors que je brûle de luir balancer un "Mais... espèce de C*NNARD ! Si direct t'attaques en me demandant ça, tu vois bien que ça va m'énerver, non?? Alors essaie plutôt de me préserver et d'éviter ta sauce à la con, ça m'évitera des pensées bien dégradantes à ton égard"...
Et du coup, ben je réponds, en ravalant mon vomi froid : "non, non je me soigne", conclut d'un ridicule "hihi" pour faire greluche (la greluche est rarement susceptible puisque débile).

Je pense sincèrement que la susceptibilité est un défaut de gens intelligents, sensibles et complexes (et là tu vois à quel point je me kiffe et comme j'aime le dire).
Sans déconner, pour être susceptible, faut avoir le temps, l'énergie, la place de cerveau disponible et l'once de masochisme nécessaire à la prise de tête que ça provoque...
Entre les vraies raisons pour lesquelles t'as été ignorée/oubliée/occultée/zappée/critiquée/barrer la mention inutile, les raisons que toi tu essaies de trouver, la paranoïa que tu développes au fur et à mesure que tu essaies de réfléchir, etc... il s'est passé au moins 30 minutes, pendant lesquelles tu t'es épuisée à te mettre en colère toute seule.

Et bien sûr, pas un instant tu te dis "non mais en fait, je suis pas le centre de la vie des gens. J'ai beau être géniale, drôle, jolie, marrante et super mégabonnasse, il se peut que mes amis ne souhaitent pas me voir tout le temps".. non, bien sûr, tu ne te dis pas ça, sinon ce serait bien trop simple.

Toi tu te dis "Mais c'est quoi cette coalition de merde où tout le monde s'est donné le mot pour me donner l'impression que je sens le gaz ?? Les gens m'évitent, qu'est ce qu'il y a ? On veut plus de moi ? J'ai une forte sudation ? J'ai des pellicules ? J'ai un humour de merde? ou (pire) un LOOK de merde ? C'est ça... c'est à cause de mes nouvelles chaussures, EINH, C'EST CA ????!!!"

30 minutes de remue-méninge à base de rien, ou t'as gambergé comme une psychotique, alors que si tu avais eu le QI d'une pépinière et le quotient émotionnel d'un cône glacé, t'en aurais proprement rien eu à foutre qu'on t'ai zappée pour cette soirée et tu continuerais de zoner sur ton canapé, seule avec ton chat. Et tu serais beaucoup plus zen, en plus. Ce qui ne gâche rien.

Alors je vais t'expliquer mon lardon, en bonne grosse spécialiste de la susceptibilité accrue que je suis, ce que ça fait en vrai quand tu te prends en pleine poire, un événement qui te vexe :
ce qui se passe dans ta tête à ce moment là, c'est juste que t'arrives pas à surmonter l'immense sentiment d'exclusion que tu ressens...
Comme si le fait d'avoir pas pris la peine ou oublié de te prévenir d'une soirée, te mettre au parfum d'une info, zappé ton anniversaire etc.. était synonyme d'un gros FUCK dans ta tronche de la part de la personne responsable de ton malêtre.

Alors pour quelqu'un à qui ce sentiment est complètement étranger (le veinard) ça peut paraître dénué de tout bon sens, et je l'entends déjà dire "M'enfin c'est pas compliqué de comprendre que c'est pas méchant et que c'est jamais fait exprès, faut juste avoir de la jugeotte"...

Eh ben non, je te le dis toi là-bas, le maître de la philosophie à deux balles : être susceptible c'est être intelligent, oui... mais c'est être tellement sensible que ton émotionnel te submerge en envoyant valdinguer ta raison et tous tes bons sentiments le temps de quelques heures, que t'es le seul à sentir passer.
Oui parce que, un détail au passage : gérer un susceptible c'est certes méga relou, mais des deux, celui qui rame le plus, c'est celui qui se ravage la tête depuis des heures à essayer de comprendre le pourquoi de son exlusion. Exclusion qui n'existe pas, donc.

Va essayer de comprendre un truc qui n'existe pas toi,... hmm ?

C'est bien ce que je pensais...

P.S. N'empêche, je suis plus du tout énervée... Ca aide la relativisation.. je vais essayer d'y penser plus souvent.

Ponce, Synthol et tutti cuanti

2011-02-09T22:16:00.006+01:00

Je me suis inscrite à la salle de sport, mon lardon. Ca pouvait plus durer cette affaire. Au-delà d'être totalement flasque et sans aucun capital musculaire, je commençais à avoir de sérieux besoins de me vider la tête et les poumons...

C'est à présent chose faite !

Et ce soir, j'ai testé pour toi : le PILATES (prononce PILATÈS steuplé...).

Premier constat : il te faut au moins 4 cerveaux.
- 1 qui se focalise sur cette saloperie de sangle abdominale "on avale son nombril, ALLEZ !"
- 1 qui s'intéresse à la respiration "j'écarte les poumons sur le côtééééé"
- 1 qui essaie, tant bien que mal de capter ce que dit la nana qui parle au fond de la salle là, et ce que ça veut dire, en vrai, sur ton corps "en 1 je monte le genou en angle de 90°, en 2 je redescends de 3/4 sur la gauche sans oublier de stabiliser les lombères, en 3 j'inspire sans bouger mon ventre et en 4 j'expire en descendant les omoplates...."
- 1 qui t'envoie des grosses doses d'endorphine dans la face en mode "Elle se tait la douleur, elle se taiiiiit"...

Pour te filer une vague idée de ce qui peut se passer dans ta tête à ce moment là, je vais te dresser le tableau de la scène :

Une entraîneuse, nommée Corinne (on dira que c'est pas son vrai nom mais en fait si, shut), rousse, les cheveux frisés, habillée de rouge (bon goût si tu savais...).
Une musique qui te susurre "Shivah, shivah, Shivaaaaaaaah" avec des "yéyéyéyéyéyé" récurrents mais une touche de smooth pour pas que ça te pète les tympans.
Un mec qui s'est placé obligatoirement derrière toi et qui aura donc droit à ton trou de balle à 5cm de son bras tendu quand il sera dans la position n°3 (side back machin chose) et que toi t'es limite en position de réception doggy style tu situes ??
Une douleur !!! Ma parole... Une douleur... que t'as envie de t'enfiler la quasi totalité d'un litron de Synthol à l'entonoir. On te dit qu'on travaille en statique et en profondeur, eh ben t'as pas le temps d'en douter...

Donc voilà, là concrètement tu dois bien visualiser.

Donc je suis à 4 pâtes, la jambe droite et le bras gauche tendus devant et derrière. Le reste est GAINÉ. Derrière Robert n'en lâche pas une miette, bien entendu, et je ne pense qu'à une chose c'est sa réaction si jamais je contrôle pas mes intestins (on ne sait jamais, un drame est si vite arrivé...). En gros j'ai les 4 cerveaux au taquet niveau concentration. Je sue. Je souffle. Et Shivah continue de s'époumoner...
Là dessus, Corinne nous balance "Et on oublie pas son glaçon (le glaçon est sensé être posé sur ton nombril, te forçant à le rentrer et contracter ainsi ta sangle abdominale) : on le fait pas fondre einh, on avale son nombril.... mais on ne tend pas la nuque et on creuse la taille !"... Non, bien sûr, pas la nuque, Corinne, COMPTE SUR MOI !

En théorie, quand t'as 5 années de PILATES, 3 fois par semaine dans les pâtes, que t'as 12 cerveaux qui gèrent l'intégralité de tes sphincters et de tes shakras tu lui dis ça à Corinne.

Voilà, genre elle, elle qui tient en équilibre sur un quart de cul, elle doit pas trop s'en faire pour son glaçon, genre....

Mais en vrai, quand t'es dans ma tête, t'as plutôt tendance à préférer :

"C'.. Co'... Corinne ! Je crois que je viens de paumer mon glaçon...! Je peux pas avaler mon nombril parce qu'il convulse là, concrètement... Einh, et puis faudrait songer à arrêter les métaphores parce que dans tout ça je vais y perdre mon stérilet et Bernard va se le prendre dans l'oeil derrière, ce serait ballot"....

Mais au lieu de ça, tu persistes à souffler comme si tu cherchais à relancer une éolienne en panne, et tu prends sur toi en traitant silencieusement Corinne de chienne.

2ème constat : si t'es entraîné, ton cerveau, il peut faire faire n'importe quoi à ton corps.
Parce qu'en vrai, même si j'ai failli m'étaler comme une merde avec le bide qui tremble et les coudes en feu en position de pompe et que j'ai soufflé comme un boeuf asthmatique sur les hauteurs des plateaux mongols, eh ben j'ai surkiffé ce cours...
Et que le fait que Corinne elle plane total, ajouté au fait que Thibault, mon coach d'hier, doit prendre des trucs à base d'acide pour être perché à ce point, ça me colle une patate, à peine j'ai mis les pieds dans la salle...

Ajoute à ça la forte envie de me caler un corps de déesse pour cet été : t'as pigé.

Le PILATES c'est bien !!

Bilan 2010 #3 : 12 mois vus par moi

2010-12-30T16:26:00.016+01:00

Et allez, depuis le temps que je le muris et que tu l'attends, mon clafoutis, le voici, le voilààààà : mon bilan de 2010, ma rétrospective de ces 12 derniers mois.

Ca fait 3 ans que j'ai commencé ce "petit" rituel, et chaque année il prend une dimension supplémentaire. Cette année encore, je l'ai étoffé, développé, creusé... pour tenter au mieux de coller avec ce qui a fait l'actualité de cette année.

Alors bien sûr, mon objectif n'étant pas de te pondre un pavé soporifique et léthargique, je vais tenter d'agrémenter le tout de ma légendaire (et modeste) acidité, avec des pointes d'un peu de tout et peut-être même de la poésie -dingue !-. Au final, on devrait tous s'y retrouver...

T'es prêt ?

Allez c'est parti !!

1. Mes "5 hommes de l'année"

Javier Bardem : il avait déjà fait partie de mon top 5 de 2008 si je ne m'abuse. Mais quand j'aime c'est inconditionnel et quand, qui plus est, ce mec est récompensé à Cannes avec le prix d'interprétation masculine pour son film Biutiful, qu'il s'est marié à Pénélope Cruz en juillet et qu'il va être papa, ça me suffit pour l'aimer encore plus. Javier, Javier, Javier.... prend ma main, parle moi et allons nous en, loin !

Leonardo Di Caprio : rien à voir avec un quelconque élan hormonal. Même du temps de Titanic je l'ai toujours trouvé trop lisse et il ne m'a jamais réellement émoustillée. Non, si je le pointe sur ce blog cette année le petit Léo c'est d'une, pour ses deux prestations cinématographiques de l'année : Shutter Island et Inception qui ont eu le don de pas mal bousculer les esprits, tout de même. Et puis pour son engagement écologique et citoyen, constant depuis des années. Alors certes il se déplace encore avec son jet privé mais, avec les progrès de l'avion solaire (cf le point écologie plus bas dans cet article), ce sera bientôt un problème oublié...

Camille Lacourt : plaisir visuel mais pas que. Un palmarès 2010 impressionnant, une découverte pour la plupart d'entre nous (sauf les fans de natation, encore que). Et pourtant il m'en a fallu du cran pour reconnaître qu'un mec qui parle avec un accent du sud-est (tu sais comme je porte cet accent immonde dans mon coeur, lecteur), né à Narbonne (en plus!) puisse être aussi chaleur. Et tu arrives même pas à lui trouver de problème puisqu'il est du même signe astro et de la même année que moi (c'est un signe, Simone !!). Nommé nageur européen de l'année 2010 par la Ligue européenne de natation, il sort avec Valérie Bègue, ma Miss France préférée de tous les temps : un sans faute, Camille !

Barack Obama : là encore, un revenant. Son élection en 2008 avait de lui un de mes hommes de l'année... Mais aujourd'hui je salue 2 choses chez cet homme cette année. Non, 3 en fait : son acharnement à faire passer des mesures promises pendant sa campagne (sécurité sociale entre autres), le retrait des troupes américaines du sol irakien, et la vautre magistrale qu'il s'est prise aux élections de mi-mandat. Parce que je vous l'avais dit, mes chéris, que c'est pas parce qu'il était noir et portait à lui tout seul ce symbole déjà méga lourd, qu'il allait changer nos vies et gérer comme un grand l'intégralité des solutions des problèmes du monde moderne !! Alors Barack, choupinou : courage, continue, assure toi un second mandat, respire, et tout ira bien (oui, je donne des conseils à Barack et il m'écoute).

Julian Assange : ah ben oui, obligation totale là. Incontournable dans son genre. Inscrit au palmarès des Mark Zuckerberg et autres consorts dans la catégorie : petit génie qui fascine, mobilise, effraie, distrait, déchaîne les opinions. On s'épargnera ici la prise de position sur sa mégalo/paranoïa/perversité ou non... On sait aussi que Wikileaks n'a pas attendu 2010 pour exister. Mais, pour saluer l'énergie fédératrice de ce bourreau ~~des coeurs~~ de travail et perdurer dans la lignée du Monde qui en a fait son homme de l'année, je persiste, et signe.

Mes " 5 femmes de l'année" :

Lady Gaga : une histoire d'amour, d'admiration, de choc visuel. Je l'adore simplement. Que tu aimes ou pas sa musique, son look, sa gueule, que tu la trouves vulgaire, blablabla... C'est une question d'opinion. Mais cette nénette de 24 ans (aïe) a foutu un grand coup de pied dans la fourmilière et s'est imposée sur la scène musicale et médiatique mondiale à la vitesse de la lumière. Son défi maintenant va être de perdurer là où plein d'autres se sont vautrés comme des limaces. Mais son influence restera présente un bon moment, quoi qu'il arrive.Stefani Joanne Angelina Germanotta : épouse moi.

Anna Mouglalis : gros GROS coup de coeur pour cette nana. Genre, en 2010 je me suis réveillée en réalisant à quel point cette fille était d'une CLASSE folle et qu'elle me donnait envie d'être grande, fine, longiligne et brune. Deux films à son actif, deux grosses claques : "Coco et Igor" et "Gainsbourg" où à chaque fois, elle m'a bluffé par cette noirceur, cette pudeur, ce dédain latent, cette beauté froide, ces yeux, cette voix... Voilà. Anna, merci pour cette image de la femme française pas vue depuis Fanny Ardant (qui commence à bien se faner, la bougresse). Alors, essaie de pas basculer dans la pâle copie de Fanny, reste toi (comme disait Aziz de Loft Story) et je t'aimerai toute ma vie.

Coco Chanel : donc là pareil. Je me réveille. Comme si j'avais atteint un degré spécifique cette année, pour apprécier des choses qui m'avaient, jusque ici, dépassée. Mon envie de me pencher sur cette femme n'est pas étrangère au film cité ci-dessus (Coco Chanel et Igor Stravinsky) qui m'a subjuguée. J'ai donc lu, écouté, regardé, tout ce qui me passait entre les mains et qui était susceptible de me faire connaître cette femme. J'aime tout chez elle : son talent, son caractère, sa rigidité, sa classe, son autorité, sa froideur, son goût exquis, sa réserve, son mépris du médiocre, son intransigeance, ses douleurs. Sa vie en elle-même me touche, sans que je sache pourquoi. Au delà de la marque Chanel, c'est la femme qu'il y a derrière et tout ce qu'elle a tenté de cacher, que je veux découvrir.

Kathryn Bigelow : anciennement Mme James Cameron, qui a raflé 3 oscars en 2010 : meilleur film, meilleur scénario original et meilleur réalisateur pour son film "Démineur". Devant les grosses machines de type Avatar (de son ex-mari, donc) et Inglorious Basterds, je dis chapeau, Kathryn !! Pour la petite anecdote, c'est elle qui a réalisé Point Break. Et rien que pour ça, je la vénère... C'est la première femme de l'histoire à remporter l'oscar de la meilleure réalisatrice. Jolie performance madame !
Le comble dans l'histoire, c'est que je l'ai loupé en salle, Démineur... :(

Aung San Suu Kyi : figure de l'opposition à la dictature militaire en Birmanie, elle a retrouvé la liberté en novembre dernier, après des années de résidence surveillée (depuis 1990). Elle a 65 ans, a reçu le prix Nobel de la paix en 1991, et son rôle de chef de l'opposition birmane lui a coûté des années d'assignation à résidence, d'incarcération et de manque d'accès aux soins. Elle a bénéficié d'un large soutien international : U2 a fait une chanson pour elle (peu importe la référence musicale einh, c'est pour le geste), elle a été faite citoyenne d'honneur de la ville de Paris en 2004, classée parmi les 50 femmes les plus influentes par le magazine Forbes.. et j'en passe. Depuis le 13 novembre 2010, elle est libre.

Mes "sujets d'actu à garder en mémoire" :

- les 33 mineurs chiliens restés 69 jours à 600m sous terre. Qui nous rappellent au final que, du haut de notre France hyper protectrice et saturée d'avantages, on a pas trop les moyens de se plaindre
- le raz-de-marrée Twitter et son expansion faramineuse (déjà je m'y suis inscrite alors que je freinais des 4 fers pour m'y coller)
- la fuite de la station de forage BP et la marée noire qui inondé les côtes du Golfe du Mexique : 780 millions de litre de pétrole brut échapés (4,9 millions de barils), 4 milliards de $ de coût. Mais heureusement einh BP va bien et n'aura pas à souffrir de cette catastrophe...
- Secret Story : ben oui navrée, je ne peux pas sans arrêt me pencher sur des sujets lourds de sens. J'adore cette émission : c'est une fabuleuse et navrante fenêtre ouverte sur la France d'aujourd'hui et ce qu'elle produit de plus bas de gamme. Et je regarde du premier au dernier épisode, et je prends parti en plus !

Mes " On les a fêté cette année :

- les 60 ans de mon père
- le 1er anniversaire de la mort de Mickael Jackson
- la première transplantation réussie de visage humain
- les 40 ans du mouvement de libération des femmes
- l'année internationale de la biodiversité
- l'année européenne de la lutte contre la pauvreté et l'exclusion sociale

Mes " Ca a fait l'actualité mais je m'en contrefous éperduement" :

- l'iPad
- l'affaire Clearstream
- la menace terroriste en France
- l'hospitalisation de Johnny Halliday
- la plus haute tour du monde construite à Dubaï : Burj Kalifa
- la neige (tous les ans on se pâme sur le niveau de la neige, qui, cette année -oh lala dis donc- est vachement haut einh... on n'a pas vu ça depuis des décennies, einh Bernard !)
- le volcan Eyjafjallajokull

Mes " On en a beaucoup trop parlé" :

- Silvio Berlusconi,
- le film AVATAR,
- Raymond Domenech, Zahia, la coupe du monde, les culs merdeux français... tout ça,
- les fiançailles de William d'Angleterre et Kate Middleton : à qui je dois répéter ENCORE, que le beau-gosse bad boy de l'histoire (et donc celui qui intéresse) c'est HARRY !!!
- la réforme des retraites : non, vraiment ça suffit vos jérémiades
- la fin de la prime à la casse

Mes " On en a pas assez parlé" :

- Hervé Guesquière et Stéphane Taponier, retenus depuis 1 an jour pour jour, en Afghanistan
- la mobilisation internationale pour sauver l'iranienne Sakineh (menacée de mort par lapidation)
- la crise politique en Thaïlande
- l'exposition Universelle de Shanghaï qui réunit plus de 73 millions de visiteurs
- la montée de l'extrême droite en Europe
- la France qui chute à la 44eme place du classement de Reporters sans frontières sur la liberté de la presse (en 2002, ce même organisme la plaçait 11ème : aïe).
- Haïti : après le séisme, c'est moi où les infos s'en sont tapé le coquillard... ?
- le prix Nobel de la paix : Liu Xiaobo, écrivain, professeur, militant des droits de l'homme en Chine. Emprisonné, bien sûr, sinon c'est pas drôle.

Mes "C'est arrivé mais ça ne m'a pas perturbée" :

- Houellebecq qui décroche le Goncourt.
- Mickaël Vendetta qui gagne la "Ferme Célébrités"$
- Clermont-Ferrand qui remporte la finale du Top 14
- les J.O. de Vancouver : c'est fou comme je suis passée à côté

Mes "J'ai pas réussi à m'y intéresser" :

- les expulsions des Roms
- le remaniement ministériel
- le sommet du G20 à Toronto
- le débat sur l'identité nationale
- l'affaire Woerth-Bettencourt : ah bon ? les politiques sont malhonnêtes ? Rrrrooooh, mais c'est injuste ça...

Mes "Avancées et progrès écolos encourageants pour la suite" :

- 2010 était l'année internationale de la biodiversité, CQFD ou pas
- la lutte contre la pêche excessive au thon rouge : la prise de conscience de plus en plus développée sur cette question : bonne augure
- la prise de conscience de la consommation excessive de viande bovine : grosse consommation = grosse production = grosse pollution. A croire que cette vérité était trop compliquée à assimiler pour certains, mais ça commence.
- la réussite des premiers tests en vol de Solar Impulse, l'avion propulsé à l'énergie solaire
- Cancùn : accord commun de la communauté internationale de réduire les émissions de gaz à effet de serre, création d'un fond vert destiné à aider les pays en développement à ralentir la déforestation

Mes "Ils sont morts cette année" :

- Mano Solo
- Denis Hooper
- Super Nanny
- Claude Chabrol
- les rêves de Matignon pour Borloo
- Noir Désir
- Leslie Nielsen

Mes "tout le monde s'en fout mais moi j'ai kiffé" :

- la victoire de l'Espagne à la coupe du monde de football
- la vautre de Mylène Farmer sur le perron de l'Elysée
- le grand chelem du XV de France au tournoi des 6 nations
- l'UNESCO inscrit le repas gastronomique français au patrimoine de l'humanité

Mes "J'aurais volontiers crevé un oeil à" :

- Laurent Gbagbo
- Nicolas Anelka
- Taylor Swift
- Brice Hortefeux
- Woody Allen

Mon actu résumée :

2010 pour moi c'est des catastrophes naturelles en série qui dénoncent la responsabilité de l'action humaine sur l'état de la planète. Quatre séismes : Haïti, Chili, Indonésie, Chine, une tempête en France, une marée noire au Mexique, une épidémie à Haïti, une coulée de boue en Hongrie, un tsunami en Indonésie, une inondation au Pakistan, une canicule en Russie, une éruption volcanique en Islande. Mais aussi, des pays qui élisent des femmes à leur tête (Brésil, Costa Rica, le début de la fin de la guerre en Irak, et des crises un peu partout en Europe (Grèce, Belgique, Irlande)...

Mon année 2010 au cinéma
(mais pas dans l'ordre de préférence sinon on y est encore à Pâques) :
- Baaria : le cinéma italien, comme j'apprends à l'aimer de plus en plus chaque jour
- Shutter Island : parce qu'il faut pas cracher dans la soupe, ce film est antologique
- Coco Chanel et Igor Stravinski (Madds, chéri, si tu me lis...)
- Les chèvres du Pentagone, rien que pour le cul de George Clooney en chemise d'hôpital
- L'arnacoeur
- Inception : LE morceau ciné de 2010
- Tournée de Mathieu Amalric : parce que Mathieu, tout simplement
- Tout ce qui brille, un joli bonbon
- Dragons : gros coup de coeur
- Bright Star : ou comment le cinéma me fait découvrir la poésie anglaise
- Gainsbourg : love, love, love.
- A single man : la classe à l'état pur de Tom Ford qui ne sait pas faire autre chose qu'être doué
- Biutiful : Javier, Javier, Javier....
- Machete, parce que j'ai failli virer lesbienne à regarder ce film
- Inglorious Basterds, incontournable
- We are 4 lions : parce qu'on réalise qu'on peut rire de tout, et que le syndrome "bête et méchant" mène à toutes les dérives
- Harry Potter 7 - volet 1 : forcément.

Et pour finir, mon loukoum, tu cliques sur le lien suivant là, et tu découvriras l'année 2010 vue par Google (par contre tu fais un clic droit et "ouvrir dans un nouvel onglet" parce que j'ai plus les yeux en face des trous là, et j'ai la flemme de chercher..)

Video drole : L'année 2010 vue par google ! - Play-Tube -
Un petit bijou qui donne des papillons dans le ventre, enfin je trouve...

Voilà pour toi, lecteur ! Ma rétrospective est terminée !!

J'espère que ça t'a plu...

Je vais préparer mon réveillon moi, c'est pas que, mais ce post m'a occupée pendant 4h et plusieurs jours de recherches...

BON REVEILLON !!!

Bilan 2010 #2 : Mon année 2010

2010-12-26T20:51:00.005+01:00

Pour faire écho à un article publié à la même époque l'année dernière, je m'attèle ce soir à la "petite" rétrospective de mon année 2010.
Oui, je dis "petite" parce que la prochaine (le 31 sur ce même blog, mon cher petit lardon), sera gigantesque, exhaustive, dantesque, majestueuse, faramineuse, mondiale, universelle et j'en passe.

Bref.

Après les fêtes de Noël, avec la panse bien pleine, les mandibules douloureuses et l'haleine chargée et en attendant la St Sylvestre (comme l'appelle Mamie), je vais perdurer ma jolie tradition et y associer ce que j'aime faire le plus au monde : parler de moi.

Me voilà donc repartie pour te raconter mon année 2010, à grands coups de "J'ai" / "J'ai pas".

Top antenne !!

Les j'ai :
- j'ai commencé l'année sur des skis
- j'ai travaillé comme une forcenée
- j'ai découvert les amertumes de la vie professionnelle
- j'ai remis les pieds sur les planches
- j'ai franchi le pas et découvert l'improvisation
- j'ai découvert New York
- j'ai acheté un chat
- j'ai eu 9 semaines de vacances
- j'ai payé mes premiers impôts sur le revenu
- j'ai soulevé ciel et terre contre EDF
- j'ai redoublé de sociabilité
- j'ai enfin remis les pieds en Guadeloupe pour la première fois depuis 13 ans
- j'ai enlevé quelques briques à mon mur de Berlin
- j'ai essayé d'ouvrir des portes
- j'ai refermé des portes
- j'ai retrouvé des copines revenues de loin
- j'ai vu d'autres copines partir loin
- j'ai continué ma boulimie de ciné
- j'ai fait des jolies rencontres
- j'ai découvert des amitiés ignorées jusqu'à présent
- je me suis mise à Twitter
- j'ai changé de technique de gestion sentimentale
- j'ai été en thalasso
- j'ai mis des sous de côté
- j'ai perdu 1kg (ou presque)
- j'ai appris à m'apaiser
- j'ai essayé de pas tout contrôler
- j'ai décidé d'essayer de changer tout un tas de choses
- j'ai ri, j'ai pleuré, j'ai hurlé, j'ai coléré, j'ai niaisé, j'ai consolé, j'ai déçu, rassuré, soutenu, fumé, trop bu, trop mangé, jeûné, râlé, roulé, vomi, espéré, désespéré, ressenti, ...
- j'ai continué de grandir, un peu...

Les "J'ai pas" :
- je ne suis (toujours) pas tombée amoureuse
- j'ai pas arrêté de fumer
- j'ai pas fait de sport
- j'ai pas soldé mon découvert
- j'ai pas acheté de table de chevet
- j'ai pas repris l'impro
- j'ai pas été en Norvège
- j'ai pas diminué ma consommation de chocolat
- j'ai pas appris à me ménager
- j'ai pas arrêté de réfléchir
- j'ai toujours pas osé chanter en public
- j'ai pas cessé d'aimer Clive
- j'ai pas encore saisi comment on faisait pour pas vouloir tout contrôler
- j'ai (toujours) pas compris comment ça marchait, la vie

Sur les 6 "J'ai pas" de l'année dernière, y en a deux que j'ai réussi à transformer en "J'ai". Et là dessus tu ajoutes mes 3 bonnes résolutions de l'année dernière : "J'arrête de fumer", "Je mets des sous de côté", "Je me mets au sport"... y en qu'une que j'ai tenue. 1/3 du tout donc. Petite joueuse.

J'ai encore du taff, mon petit chou !

Et comme j'en ai jamais assez et que je ne suis jamais satisfaite, j'ai comme la vague impression que 2011 me réserve encore de jolies suées !!

Le mot de la fin :
Tu as le pouvoir, enfile tes gants, allume la mèche et tu seras gagnant !!
(le premier qui me trouve la référence filmique de cette dernière réplique gagne un pin's).

Bilan 2010 #1 : Santa Claus is coming

2010-12-24T11:15:00.004+01:00

Je sais pas si c'est bon ou mauvais signe mais cette année, je n'ai pas pu respecter la tradition que je me suis créée il y a 5 ans : regarder Love Actually pour lancer Noël dans ma tête et dans mon coeur, et me rendre toute guimauve.

Cette année, je l'ai mis dans le DVD, j'ai maté, 1h20 de film.... et j'ai dû arrêter plus tôt que prévu pour aller.... DORMIR !

Oui, voilà la triste vérité mon lardon : j'ai abandonné la vision d'un de mes TOP 3 filmiques pour aller me pieuter.

Navrant. Affligeant. Lamentable. Bas de gamme.

Du coup, si ça se trouve je vais passer un Noël tout pourrav', et je me dirai, à vie, que Love Actually est le garant de mes fêtes réussies. Ou alors je vais passer l'un de mes plus beaux Noël (en même temps, sauf 1 ou 2 merdiques, il sont toujours parfaits mes Noëls), et je me dirai que Love Actually n'aura rien à voir avec cette affaire que je me suis montée dans ma petite tête...
Mais ça me démystifiera le film, alors que j'en ai pas du tout envie.

Du coup, pour me rattraper, mon petit marron tout chaud, je te fais partager l'un des grands moments de ce film. Pas le plus poétique, mais l'un des plus phares, sans aucun doute.

Enjoy !

JOYEUX NOËL MES PETITS LARDONS AU MIEL !!!!

Elephant man

2010-12-08T21:42:00.005+01:00

Aujourd'hui mes petits lardons, je recommence avec ma sale manie de venir me torturer les méninges avec mon ordinateur, après une journée passée à me péter les rétines sur un autre écran, plus professionnel.
C'est donc après avoir englouti un MacDo qui tâche (un happy meal, ça compte pas, si ?) (y avait un jouet Lapins Crétins c'pour ça), enfilé mon pantalon de jogging, rameuté paquet de clopes et tasse de thé (vert, c'est le soir quand même) et m'être vautrée dans mon canapé devant un bon film à voir et à revoir (Coco et Igor, pour la petite info ciné du mercredi soir)... que je t'écris.

Plaid, thé, clope... En plus du MacDo, bonjour le tableau. Je mange mal, je me tasse et je fume. Appelle moi Jacqueline et raboule le formol, Bernard !
Tu m'étonnes que je me réveille boursoufflée aussi, tssss.
Bref.

Pourquoi boursoufflée ? Attends j'y viens...

(déjà tu peux remarquer que j'ai fait le lien entre mon titre et le contenu de l'article au bout de la 6ème ligne et tu peux saluer l'effort, public)

Voilà, maintenant que c'est fait, passons au sujet de mon article : la somatisation. Mon intro n'est pas tout à fait exclue du sujet puisque je somatise à cause de ... euh.... ah ben oui, tiens... mais à cause de quoi je somatise, bord*l ???

Va falloir que j'analyse la question...(d'où l'article en fait) (hem).
Bref (bis).

Je me suis réveillée ce matin, après une grosse journée (je les enchaîne : si ça s'trouve ce blog va retrouver son rôle de vitrines de mes jérémiades et ça va enfin geindre ici bas -ouais !-), et j'étais toute boursoufflée.

Mais boursoufflée genre :

Voilà, genre ça.

Et comment qu'ca s'fait ??

Eh ben je sais pas mon petit salsifi , je peux juste te dire que quand tu te réveilles le matin avec un combo : orgelet et herpès, qui te donne un air "Patrick Gueulenbiais" eh ben tu essaies de réfléchir à ce que ton corps (ta tête surtout) essaie de te dire.

A qui c'est pas déjà arrivé de se dire "Tiens, c'est bizarre, j'ai la diarrhée/la migraine/la nausée/de l'urticaire/envie de Patrick Sébastien, ça doit être à cause de ma chute en poney la semaine dernière ou mon powerpoint raté, ou mon salé aux lentilles foiré".. ?

....

personne ?

...

Bon, ben ça doit être moi alors.
Question existentielle ou existence questionnelle ? j'en perds mon turc moi dans cette histoire...
Bref (ter).

Et une fois que tu te réveilles avec la face en brocoli, tu fais quoi ?
Déjà, tu traites le mal, en lui même : à grand coup de crème, de pommade, de cataplasme, à en avoir mal aux mains.

Mais ensuite ?

Tu geins...ou tu attaques à la tronçonneuse.

Mais ça doit tâcher un peu...

Ou alors, tu essaies de mieux dormir, de mieux manger, de moins fumer, de prendre les bonnes décisions, d'arrêter de te prendre la tête avec des conneries existentielles, encore.

Toujours est-il que j'ai intérêt à trouver une solution pour contrer cette somatisation systématique parce que sinon, au vu de ce qui m'attend au printemps prochain, je t'annonce, à brûle pourpoint, que je vais être une MÉGA BONNASSE en avril moi !

... ou pas.

Sacré sujet que la somatisation, tout de même. On pourrait y passer l'année !
J'aime m'attaquer aux trucs inatteignables, de base. Comme une sorte de défi permanent et pour tout. Même pour les sujets de mon blog. Mais c'est assez fatiguant.

HAN !! Si ça se trouve, il est là le fond du problème : se trouver des Everest n'importe où !
La solution reviendrait alors à se contenter de ce qu'on a, agir dans la norme et le moyen de gamme en permanence, et ne jamais chercher à avoir toujours plus ou mieux.

Oui, mais alors ça signifierait se faire suer, en somme. Comme un rat mort, qui plus est.
Et là, je dis non, mon lardon. Non !

Alors, maso perfectionniste et boursoufflé ou raisonnable mémère médiocre au teint frais ?
Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdue...

"Fais commeuuuuh, l'oiseaaaaaaau, ça vit d'air pur et d'eau fraîche, un oiseaaaaaaaaauuuuuu"...

Mais, c'est totalement dénué d'intérêt, un oiseau !

Ouh là...
je m'égare totalement, là.
Bref (y a quoi après "ter" ?).

Et au final, la réponse tu l'as mon lardon, enfin tu te la fais toi-même. Chacun ses choix, et chacun son Everest comme dirait l'autre.
T'as le droit de choisir une vie débridée qui t'épuises et te met sur la carreau à 50 piges, ou si tu préfères te préserver pour... pour quand d'ailleurs ? Pour quand t'auras quel âge ? Pour quand t'auras des enfants (et si jamais t'en as pas, tête à claque?), pour quand tu auras des sous et des gens à tes ordres pour faire tout à ta place ? Quand tu seras tout vieux et que tu intéresseras personne à part Julien Lepers ? Ou que ton arthrose te pourrira l'existence ?

T'auras vécu quand ?

Je te le dis moi, vaut mieux se balader avec un bubon sur la tronche, des poches sous les yeux, une haleine de survivant de Lost, du pâté de coin de bouche et des crevasses sur les ~~seins~~ mains... au moins, t'auras rien perdu et tout vécu.
Mais dans ces cas là, t'es moche, tu pues, tu fais absolument pas envie et tu emmerdes le monde avec ton avis sur la migration des batraciens ovidés en Amérique centrale. Résultat : personne veut de toi.

Question existentielle suivante ?

Et nous voilà repartis pour un tour... Mais pas ce soir, je suis vannée.

Envie subite

2010-11-05T20:55:00.017+01:00

Va comprendre...

1. Je poste la semaine dernière pour dire que je posterai pas avant 3 plombes
2. Je passe mes journées à rédiger maintes et moults textes de natures différentes (protrait, billet, mails, etc)
3. J'ai les yeux qui piquent et une tension dans la nuque à force de rester la rétine collée à mon écran d'ordinateur

J'ai envie de bloguer.
Et donc de me péter les yeux un peu plus, de me bloquer le cou un peu plus, et de me creuser les méninges un peu plus.
Masochisme, et phobie de l'ennui ne font pas bon ménage, je te le dis mon bon ami !

Ou alors un besoin de vider un trop plein. Mais je sais pas si t'as remarqué, ça fait un moment que je ne considère plus ce blog comme un dévidoir, une pensine, un sac à vomi, ce que tu veux...
(et c'est aussi parce que, lectorat chéri, tu grandis ! Si si ! Et que je ne raconte pas ma sainte vie de vierge effarouchée à n'importe quel lardon de sous-marque de supermarché) (no offense je ne vise personne).
J'ai envie de bloguer. Ouais, ok.
Mais pour te raconter quoi ?

Non parce que l'éternel message moisi qui vise à dire "Hey, salut... M'oublies pas einh, blogosphère chérrrrrie, t'as vue je suis en viiiiiiiiiiiie" ça va 5 minutes.

Faut donc que je creuse.

Te raconter New York ? Ca demanderait 3 articles : un "photo", un "thématique", un "copine".
Te raconter ma rentrée ? Trop long, trop compliqué, trop chiant à lire.
Te raconter mon prochain voyage ? Rrraaaah putain, plus que 7 dodos !!!!!!!!!
Me plaindre ? J'ai pas trop l'occaz', ni les moyens, et encore moins l'envie...
Te montrer une photo de mon chat ? Il a 3 mois déjà, ca fait ring' et vieille fille
Caqueter inutilement ? je le fais déjà depuis 30 lignes

(et là tu viens de compter les lignes, einh ?)

Donc on fait quoi ? on se la touche ?

En même temps là, je suis en train de tâter de l'habitude de la blogueuse moyenne : écrire pour ne rien dire.
Fascinant.

Mais en fait, c'est beaucoup plus compliqué que ça : j'ai genre 1000 bordels à te raconter, et je sais pas du tout par où commencer. Du coup, ben je dis rien. C'est un peu comme le coup de la confiture que t'étales si t'en as pas beaucoup.
Eh ben voilà : ma vie est bien remplie.

Illustrations en photos :

Je suis partie en vacances

J'ai découvert New York

J'ai acheté un chat

Je me suis déguisée en schtroumpf pour
kiffer la vibe avec divers barbus

Je me suis inscrite sur Twitter

Et je m'apprête, dans une semaine tout pile, à partir en vacances avec ma chère cousine d'amûûûûûr, en Guadeloupe pour se la culer douce pendant 10 jours.

Et ça l'inspire vachement, visiblement, étant donné ce qu'elle nous a pondu hier qui m'a valu une grosse hontasse en réunion, au milieu d'un gros silence lourd d'ennui, quand j'ai pouffé, comme une grognasse que je suis :

Voilà, voilà...

Tu sais tout ! Et je me sens mieux :-).

Allez, des bécots... J'avais une envie subite de bloguer, et de profiter de cette occasion pour placer le mot "b*te". On n'y pense pas assez souvent.

Tchou !

Écope, Marcel, écope !!

2010-10-28T20:07:00.003+02:00

Ce matin, quand je prenais ma douche (oui, les voix/es de mon cerveau sont impénétrables), je me suis dit "Tain, faut trop que je poste, là, ca va plus du touuuuut, allez ce soir je m'y mets"

Eh vu la journée que j'ai passé, et les prochaines qui vont arriver : je te le dis maintenant mon lardon..
C'est pas encore aujourd'hui que tu pourras lire ma fabuleuse prose, chéri !

Suite à un regain de motivation professionnelle, et une actualité brulante qui va avec, je suis dans l'incapacité d'assurer le reste de mes activités (y a guère que le cinéma, le chéri et la best qui en pâtissent pas trop)...

BREF !!

J'y retourne !!

Eh, eh, tu sais quoi ?

Juste après la période "tête dans l'seau de la mort"... je pars quelque part, par là ...

Et rien que pour ça, ça vaut le coup que je m'arrache.

TCHOU !!

Y a comme un écho

2010-08-26T20:00:00.000+02:00

Mon tout petit lardon confit... aujourd'hui je suis tout miel, tout plume et kikoolol en mode "aimons nous les uns les autres dans le bonheur d'être heureux et de ressentir de la joie dans le dedans de nous même"... Oui, j'ai envie.

Mais pourquoi ?
Ben je sais pas trop en fait.

C'est peut-être lié à la cuite que je me suis prise hier soir (je te rappelle qu'on est jeudi, donc ça veut dire que j'ai picolé un mercredi soir de non-vacances et que j'ai passé ma journée au taff à lutter ma race pour conserver une efficacité notable et respectable). Du coup forcément, l'énergie que je dépense à compenser mon mal dans le travail, je ne la passe pas à râler ou geindre ou critiquer.
C'est peut-être lié au fait que je suis re en vacances dans... OMG : 13 jours !!! et que je pars à New York et que ça va être épiiiiiiiiiiiiiiiique, je crois.

Mais c'est surtout lié au fait que, ce constat est sans appel mon petit roulé au chèvre : la blogosphère est désertée !!

Y aurait-il quelqu'un pour me servir un Scotch ?? Hmm? Non ??

"Le mois d'août m'a tuer" pourrait être inscrit en lettres clignotantes jaune fluo sur chaque bannière de blog tellement il ne se passe plus rien. Du coup moi, j'ai eu envie de faire un post uniquement pour redéclarer ma flemme à mes coupains de la vie numérique (et de la vraie vie aussi) que je les aime et qu'ils me manquent. Un espèce d'énorme gâteau d'amouur avec de la chantilly pulvérisée à grand coup de bombe direct en plein dans la face... Oui.

(Le fait que je ne poste qu'une fois par mois depuis quelques temps ne vient en rien me mettre dans le même panier que les autres. Moi je suis une mauvaise bloggeuse c'est un fait notoire et avéré).

Mais aujourd'hui, je ne suis qu'Amour et dédicaces...

Dans la catégorie "Les excusables" :

Ce cher Vinsh qui nous a fait mariner pendant 12 plombes pour revenir sur la toile se fait franchement désirer avec ses posts espacés d'une semaine alors qu'il nous avait promis monts et moults merveilles.. Mais comme c'est un jeune arrivant dans sa boîte, il n'a pas eu de vacances et il a dû gérer l'absence de ces collègues tout l'été. On lui pardonne.

Mon little B, qui a en temps normal la production de post la plus prolifique depuis les Trente Glorieuses n'a pas posté la moindre photo depuis 3 semaines. Mais il était en vacances à l'autre bout de l'autre bout du monde (au fin fond du Canada, un truc tellement loin que je sais même pas ou c'est dis toi). Et comme je le soupçonne d'avoir tout un tas de photos sous le coude, j'attends.

Bibiche, qui reprend du poil de la bête au niveau des posts. Après une longue période de jeun durant laquelle elle s'est retranchée dans une tribu troglodyte (ce mot est le plus drôle à dire de toute la langue française, mais c'est aussi le plus chiant à écrire... bref) pour faire le point sur la situation écologique de l'Afghanistan et de ses montagnes, je pense qu'elle est excusable vu qu'elle poste aussi souvent que moi (ce qui est déjà pas mal, mais pas asse compte tenu du fait qu'elle me fait poêler à chaque fois qu'elle se met à écrire...).

Nanou, qui est fraîchement revenue d'un périple d'un an au Pays des Koalas. Entre le retour en France, la recherche d'un taff, les retrouvailles avec les gens, un tour par Londres, les débuts dans un nouveau taff, l'appart qui se fait désirer tout ça.. Elle a gavé de choses à nous raconter mais elle a pas que ça à foutre. Frustrant, mais excusable.

Dans la catégorie "Les inexcusables":

Gugu, toujours prête pour donner son avis, écouter les gens, prendre du temps pour aider quelqu'un dans le besoin même s'il est méga loin et qu'elle aura qu'une portée d'action limitée. Cette GUGU là qui est revenue de vacances et qui a tout son temps et plein de choses à nous raconter...QUI NOUS LAISSE SANS POSTS DEPUIS 2 SEMAINES, LA VILAINE !!

Fred W. Dewitt qui s'improvise des petits séjours en Afrique du Sud et en Floride genre au dernier des derniers moments, qui a donc le luxe (et le temps) de pouvoir se barrer quand bon lui semble et ce, pendant plusieurs jours... Donc qui devrait avoir le temps de nous assaisonner de sa prose. Eh ben non, depuis 3 MOIS, silence radio. Malotru.

Dans la catégorie "Les carrément morts depuis des lustres"

Baltasar
Edouard
Entendu à Bordeaux
Kékile
Et j'en passe...
A eux seuls, ils me donnent l'impression que ma blogroll est tout bonnement morte. Et par le biais de ma blogroll, MON blog aussi a l'air d'un éléphant de mer échoué en Adriatique. Merde.

Dans la catégorie "Les warrior qui ont survécu" :

*Deline, j'ai nommé la reine incontestée de la blogosphère avec ces quatre ? cinq ? blogs .. ? (je m'en souviens plus) (elle va me tuer)... Même en vacances, même à perpèt', elle blogue, elle geeke et elle nous enchante avec ses idées toujours plus surprenantes les unes que les autres.
"J'aime beaucoup ce que vous faites Mme Mon Petit Bouchon"...

Fabulous, mon fabuleux à qui je dois ce merveilleux décor bloguesque qui persiste à poster même pour dire un truc complètement aberrant et commente quasiment systématiquement mes posts. Pas débordé en ce moment certes, mais qui a des idées super intéressantes sur comment cumuler 3 programmes de télé-réalité en un... Chaudement recommandé là aussi !

En ce moment, quand je bloggue, j'ai comme l'impression d'arriver dans un champ de maïs après la grêle tu vois ? Tu sens qu'il s'est passé un truc qui a fait que tout est mort autour, mais tu peux rien faire d'autre qu'attendre que ça repousse (Godness que cette métaphore est laborieuse..)

Allo ? Y a quelqu'un ??

Est-ce que quelqu'un m'entend?... m'entend... entend... tend... t...

Y a comme un écho...

REVENEZ !!!

Je ne me plains pas, je râle.

2010-07-30T10:48:00.007+02:00

En ce moment, je geeke.

Enfin, j'essaie. Parce que je suis pas trop trop douée quand même.
Du coup, j'ai installé quelques jolies modifs' de-ci, de-là sur mon choli bloug et j'en ai profité pour relire certains posts qui dataient plus ou moins selon la sélection effectuée par le super nouveau gadget que je t'ai mis en bas de chaque article : le "Vous aimerez peut-être"... (c'est utile et pertinent comme tout ce truc)...

Bouef.

Et j'ai constaté quelque chose, dont j'avais déjà eu vent à plusieurs reprises, mais la preuve sous le nez je pouvais plus reculer : j'écris beaucoup mieux sous la contrainte d'un moral de merde / d'une tuile qui m'est tombée dessus / d'une anecdote désagréable dont tout le monde va rire.
J'ai une capacité à me foutre ouvertement de moi-même qui est assez phénoménale (et qui frôle le lamentable einh..) doublée d'un réflexe quasi génétique de me plaindre à longueur de temps.

Enfin non, je me plains pas, je râle.
C'est pas pareil !!

Du coup : tu peux être sûr(e) qu'à chaque fois que je me coince les doigts dans une porte, me pète un talon à l'aéroport, me renverse ma tasse de thé bouillante sur l'avant-bras, me rêche en pleine rue, je vais avoir envie d'en faire un article. Une façon de parler de moi mais sans me la péter (parce que j'ai une sainte horreur des gens qui pètent plus haut que leur cul. Qu'ils pètent oui, ça soulage, mais pas trop haut quand même).

Ca t'apprendra, morue !

Je vais essayer de me recentrer là, parce que j'ai changé 3 fois d'idée de fil rouge pour mon post depuis que je l'ai commencé.
Pourquoi j'écris en somme ? Qui es-tu lecteur ? Que veux-tu voir dans ces lignes et qu'attends-tu de moi ?
Certes.
Mais si l'envie subite de te surprendre m'envahit ? Dois-je le faire ou réfréner cet élan créatif ?

Si j'écris aujourd'hui, tu l'auras compris, c'est que fatalement, je n'ai que ça à faire. Ces derniers mois j'avais trouvé autre chose de bougrement plus agréable pour occuper mes soirées, mais la vie faisant, ça n'a pas duré. Bouef. Du coup, là, mes soirées c'est Ciné / Séries / Geekeries.
Mais je ne vais pas me plaindre non. Pas comme cet hiver (Dieu que j'étais reloue ! En relisant tout ça j'ai eu envie de me baffer moi-même), non.

Je ne me plains pas parce que c'est moi qui me suis mise dans cette situation, et comme toute grande fille qui se respecte (qui est-ce qui se marre-là ?), j'assume mes choix.
Donc je geeke, je fais du boudin, je me terre au ciné ou dans mon canapé avec mon ordi, et j'attends que ça passe, tout simplement mon lardon !

T'as vu comme je grandis bien ? Ouaaaaaaaaaaaaaaah !

Alors à la base, j'ai voulu écrire parce que j'ai chopé dans une revue super experte (BIBA du mois d'Août n°366) une citation d'une comédienne française que j'ai beaucoup aimée.

Et là tu vois je me kiffe lecteur : parce que je n'avais pas la moindre idée de comment choper une transition potable entre mes égarements du début et le fond de mon post, mais j'y suis arrivée quand même et sans faire exprès. Vive moi.

Avant de baver avec aigreur sous des airs de "Pfff, ouais ok, merci la citation ! BIBA quoi !!", attends de voir de quoi ça s'agit et ce que j'en fait.

"En amour, on a parfois besoin de se créer de la douleur peut-être d'ailleurs pour pourvoir contrôler l'histoire. Car tant qu'on est dans la souffrance on ne se pose pas les vraies questions. Puis on grandit, on devient adulte et, en amour, on agit au lieu de réagir.. Et ça change tout."

Outre le fait que Vahina Giocante ne m'intéressait pas plus que ça avant et qu'elle vient de faire un grand pas vers le sommet de ma pyramide "People Affection", je me suis vraiment arrêtée un moment sur ces 6 lignes quand je les ai les lues.
Non pas qu'elles fassent un écho particulier à une situation actuelle (puisque maintenant, j'ai plutôt tendance à fuir la douleur quand elle est trop présente), mais elles ont fait écho. A quoi ? je sais pas. Elles m'ont juste donné envie de réfléchir.

Elle a dit aussi : "J'adore l'idée d'avoir 30 ans. On sait beaucoup de choses et tout est encore possible".
Alors je sais pas toi lecteur, mais moi ça m'a fait du bien de lire un truc comme ça.
Dans une société où la moitié des gens ne pense qu'à une chose c'est au temps qui passe, tout en se concentrant sur son présent et son nombril pour ne surtout pas penser à l'avenir et aux autres, ça m'a mis du baume au coeur de lire qu'une nénette de mon âge (elle a 3 ans de plus que moi), était capable d'avoir un raisonnement qui rassure.
Pas d'angoisse de vieillir, confiance en la vie et en l'avenir, capacité à se projeter, à accepter les erreurs passées et d'en tirer des leçons.

Vahina Giocante m'a donné envie de grandir, et de vieillir. D'assumer ce qui se passe dans ma vie pour en ressortir grandie. Alors OK, elle est belle, talentueuse, elle mène sa carrière de comédienne sans la moindre embuche, elle a tout pour elle et blablabla..
N'empêche.

Elle est très très belle..

Elle aurait pu virer connasse et dédaigneuse, estimer qu'elle avait de la chance et puis c'est tout. Mais non. L'impression de sérénité et de sagesse qui a émané de cet interview m'a donné envie de rechercher ce qui l'a amenée à nourrir cette réflexion. Je veux en arriver à cet état d'esprit là et ne plus paniquer dès que quelque chose ne va pas comme je veux...
Et je vais le faire, j'en ai marre d'être une gourdasse incapable d'être satisfaite de ce qu'elle a et de geindre à la moindre contrariété !!

C'est quand même un comble : trouver dans BIBA un moteur de réflexion personnelle. Pff, d'habitude j'y pioche des idées sexo moi...

Ou va t'on mon lardon ? Je te le demande !!

TG JP

2010-06-30T20:44:00.011+02:00

Encore une fois, lardons de mon coeur, vois-tu, je sauve les meubles.
Je suis maître dans l'art du camouflage et des apparences trompeuses. Oui. Une fois de plus, c'était moins une mais je l'ai fait : je poste ce mois-ci !! Ouéééééééééé.

Et en plus, tu sais quoi ?
C'est pas pour raconter de la merde. Nop.

Non, aujourd'hui moi je t'analyse un phénomène de société : la publicité mensongère. Et encore mieux, une des plus importante : la nourriture, la bouffe, le manger, le miam-miam, yummi-yummi tout ça.
Bouef.
Et pourquoi ? Bah parce que j'ai eu une révélation :

ON NOUS MENT ! ON NOUS SPOLIE !!!!

L'autre jour, je faisais mes courses comme toute bonne ménagère de moins de cinquante ans, et comme je suis en pleine prise de conscience écolo et écono (ça va pas trop de paire, d'où mon désarroi), j'ai mis 12 plombes à remplir Gilbert (ma chariotte) parce que je me suis arrêtée sur tous les produits que je prends d'habitude et toutes les parties des étiquettes qu'on (regarde) voit pas en temps normal.

Par exemple : tu le sais toi, que les oignons rouges, jaunes, blancs, machin patin truc muche, ils viennent de Nouvelle-Zélande ? Alors ils sont dans le bac des légumes à moins de 1€ mais t'as compris pourquoi. Et que si tu t'intéresses aux oignons frais du Lot et Garonne qui sont dans le bac à côté tu peux quadrupler le prix ?
Par exemple : qu'on dit partout que le maïs est un légume (Bonduelle en tête dans sa pub à deux balles avec une fausse Martine qui nourrit 2 enfants Kinder ), eh ben c'est du grand n'imp mon p'tit, oui oui oui. Le maïs était au départ donné aux porcs pour les engraisser. Charmant ! Du coup, la moindre grognasse au Q.I. pas très élevé, elle va filer des gros sceaux de pop corn à ses chiards pour avoir la paix et les hôpitaux crieront au scandale quand le taux des anémiés de moins de 16 ans admis aux Urgences grimpera en flèche ! Et en plus ça fait péter et ça constipe. J'adore ça einh, mais ça n'a aucun intérêt le maïs, vraiment.

Quoique ça peut m'aider à capturer ces p'tites bêtes : Môman j'en veux un !!!!!! <3>

Ahem.

Pareil pour les fruits. Et là, le plus dramatique c'est que Bobonne et Martine tu les vois einh.
Par exemple : si t'es pas trop con t'as capté que les fraises, lors d'une saison normale, c'est de mars à mai. Après tu zappes. Et tu prends option Gariguette of course (mais là c'est mon opinion perso qui parle et tu dois l'écouter religieusement). Eh ben non ! Bobonne et Martine, elles sont là, devant l'étal (absolument gigantesque) de fraises et elles vont piocher dans le bac ou y a marqué "Origine Espagne" en rouge sur le panneau. 3 explications à cette hérésie :
- elles sont teubés et espagnoles donc chauvines ;
- comme c'est marqué en rouge, elles se disent que les fraises elles seront meilleures, parce qu'il y a marqué "Espagne" de la même couleur que les fraises. Et les fraises, c'est rouge sinon c'est acide et ça pique ;
- les fraises d'Espagne c'est 2,50€ la barquette de 500g et le gariguettes c'est 3€ la barquette de 250g.

Quand tu passes à la viande et aux produits d'origine animale, alors là, sincèrement, y a de quoi se nourrir de pissenlits et de rhododendrons jusqu'à ce que des racines te sortent des coussinets.

Vache promo : 0,40 ct le litre de lait / vache bio : 1,10 ct le litre de lait

Et je t'épargne la vision du steack avarié à 5€20 le kilo et le fantasme de la bavette bio à 20€ et des brouettes...

Tu veux faire écolo et te fournir en fruits et légumes de saison Bio ? Tu donnes un rein et ça ira..
Tu veux faire écono et te fournir en "Marque pouce" et autres "promo" ? Tu me fileras ton colomb après ton cancer que je l'analyse et que je porte plainte...

Et avec ça, Mac Do qui continue de se la péter grave avec ses prix : bientôt ça vaudra aussi cher de s'avaler un Deluxe qu'une entrecôte.

Donc, écoute moi bien sale pourfendeur de vérité. Je te le dis, ton dicton c'est de la merde en barre, c'est la poubelle de la mer, c'est du surimi, des knackis et du Kub Or, mon petit :

TA GUEULE JEAN-PIERRE, ÇA COUTE UN BRAS DE BIEN MANGER !!!

Mère sifflage

2010-05-12T16:54:00.011+02:00

En ce moment, va savoir pourquoi, j'ai une propension à la critique acerbe assez prononcée.

"En ce moment...??? Elle s'fout d'nous ???"

Quoi ? Qu'entends-je ?
Une réclamation toi le pouilleux au cheveux gras et à l'oeil aussi vif qu'un hareng ?
Le premier qui moufte, s'en prend une. Parce que, qui dit propension à l'acerbe dis aussi main leste et geste précipité !
Hop, ma main dans ta face de rat et on en parle plus !

C'est clair ?

Et pourtant je suis de bonne humeur mon lardon, va comprendre...!
Ben oui. En février, je beuglais contre la lose en disant que mon karma était lamentable et que chaque année, au mois de mars, ma situation semblait vouloir évoluer et aujourd'hui, anéfé, je te le donne en mille, je peux le dire à nouveau.

Oui, en mars mon karma s'est sorti les doigts (bon, à 3 jours près c'était moins une et c'était avril qui s'en chargeait, mais ouf.) !

Du coup là, je suis en mode "j'ai envie de critiquer tout ce qui bouge", mais c'est surtout parce que je suis en pleine forme, tu vois ? Un peu comme un gentil teckel à qui on vient de toiletter le poil, qui ressort du salon la truffe au vent, les oreilles affutées et les naseaux dilatés. Bien, quoi ! Un genre de "Chui au taquet, là !!"
Ou alors c'est pour oublier que j'ai une fâcheuse tendance à être claquée donc mon cerveau se colle des peaux de saucisson devant les yeux (oui ? oui mon cerveau a des yeux, oui..) et il essaie d'oublier.

Bref !!!

Tiens, ca me fait penser que j'ai vu cette image là, il y a pas si longtemps...

Je te vois, toi qui fait ton malin / ta pétasse / ton bienheureux / ton crétin .... Je te vois !!

Et allez, c'est parti pour une bonne petite session d'analyse et de décortiquage de tout ce qui peut agacer et émoustiller mon quotidien et qui m'a poussé à quelques constats...

J'aime pas quand je croise une nénette genre normale mais qui, parce qu'elle s'est pris un coup de rein mieux placé que les autres, s'est retrouvée avec un haricot sous le nombril. Elle en est à 3 mois, ça perle à peine sous son jean (mais elle a déjà mis le fut de grossesse, on sait jamais si les vergetures sont pas accentuées par un pantalon trop serré), et elle se pose la main sur le bide là, en mode "Fiou ! Par cette chaleur, je galère moi sous tout ce bonheur !" ...
Ta gueule morue, il ressemble à rien ton tétard tel qu'il est à l'heure actuelle !! Si ca s'trouve il va être moche et tu seras dégoutée !!
Hin, hin, hin...
Mais j'aime quand, après un bon resto ou on a fait bombance entre filles (ouééé), on se rentre joliment pour se ~~finir~~ coucher à l'appart et que dans le tram, un jeune puceau fait grâce à l'une des pintades de sa place pour s'asseoir, juste à côté du logo "femme enceinte". C'est là qu'en général je renchéris sur la richesse de la meringue ou le calamar baigné dans l'huile. Ca, j'aime.

J'aime quand la super bonnasse en tailleur Karl Chanul, au téléphone et super speed se dézingue les escarpins ouverts en mettant le pied sur une énooooorme déjection de type canine. Tu sais ? Le truc tu sais pas de quel animal c'est sorti mais c'est presque un ours, et surtout, surtout c'est tout frais à tel point que ca lui remonte par le biais des grolles et ca vient se regrouper entre ses orteils trop bien pédicurés...
Hin, hin, hin..
Mais j'aime pas quand, super fière de moi d'avoir évité l'énoooorme merdasse, je ris et regarde ma semelle en mode "et y a même pas un tout petit morceauuuuu :D" et que, pendant ce temps, mon autre pied, lancé dans mon élan de jeune cadre dynamique et citadine, vient se foutre en plein milieu de la trace qu'à fait la super connasse, 30 secondes avant... Tu sais ? Elle s'est étalée sur 500m au lieu de s'arrêter, de prendre sur elle, d'enlever sa pompe et de courir au plus près pour trouver au choix : un trottoir, une fontaine, une plante verte, un kleenex. Non, le mieux c'est d'étaler odeur et couleur sur toute la rue, ouais. Ca j'aime pas, non.

J'aime quand ma balance m'indique mon poids de forme après deux semaines d'excès. 15 jours pendant lesquels j'ai pas osé me peser justement, de peur que ça pulvérise le record. 15 jours pendant lesquels je me suis trouvé toutes les excuses les plus moisies du monde pour me rassurer à base de "non mais ca va en fait, j'ai pas trop mélangé les féculents et la viande, ca passe", ou "non mais pour avoir réellement une idée des répercussions de ton alimentation sur ton poids, faut attendre 7 jours"... Ouais, ouais. Du coup, quand, en panique, le matin, après pipi et à jeun, je me pèse et que rien n'a bougé, j'aime (oui parce que le coup du "oh , j'ai perdu 1kg !!", ca m'est pas arrivé depuis la 6è..Aujourd'hui, je suis contente quand je n'ai pas grossi...).
Mais j'aime pas quand, après une semaine d'efforts, à base de soupe le soir et poisson, et légumes, et vélo tout ça... ma balance m'indique que rien n'a bougé. Alors que j'ai pris soin de faire pipi ET caca avant d'aller me peser, que la veille j'ai bouffé des salsifis et rien d'autre. Et que cette pétasse me dit que rien n'a bougé.. Voilà, parfois, eh ben j'aime pas le POIDS DE FORME.

J'aime quand j'ouvre un œil frais et dispo avant mon réveil, et que j'ai pas l'impression d'avoir un camion benne de sable sur la paupière. A ce moment là, juste là, j'éteins mon réveil et je me prends les 5 minutes qui restent pour m'étirer / penser à ma tenue / à mon programme du week-end. Bref, je m'échine à me conditionner pour passer une bonne journée.
Mais j'aime pas quand, en plein milieu d'un rêve (pas chiant en plus le rêve), je me réveille sans savoir pourquoi, et là, de suite je sens que je suis en stress... Genre : mais quelle heure il est ? Et ces cons de volets qui m'indiquent même pas si le jour est là ou pas (ca marche mieux en été ca). Mais si j'allume la lumière je vais me péter les yeux et alors c'est sûr que je pourrai pas me rendormir... Oui mais si j'allume pas et que je sais pas quelle heure il est, si ca se trouve il me reste 3h à dormir et ca serait génial ! De toute manière, c'est mort, j'ai déjà trop réfléchi, mon cerveau pourrait te pondre le PIB du Népal en prenant en compte la racine carrée de Pie. Tant pis, j'allume. Voilà, une fois qu'il s'est passé tout ça dans ma tête, j'allume. Et là je vois qu'il me reste 12 minutes avant que le réveil sonne. 12 minutes ca laisse le temps de rien. Résultat, je suis claquée, de mauvais poil et j'ai envie de faire des maths le restant de ma journée : une journée de merde, donc. Ça j'aime pas, non.

J'aime pas quand je sais pas du tout quoi me mettre. Y a des matins comme ça où tu te lèves (souvent c'est lié au matin où t'as devancé ton réveil de 12 minutes) et où tu sens que tu vas galérer pour tout et surtout pour te saper. Qui dis tenue foirée, dis journée foirée c'est bien connu. T'es là, plantée devant ta penderie, t'as sorti 5 paires de grolles, tu hésites entre le fut ou la jupe, tu checkes ton épilation qui te fais choisir le pantalon, et après le haut. Le haut... LE HAUT !! Et merde, tout mon linge est pas repassé.... Une fois que t'as le haut, tu sais pas comment te maquiller ni te coiffer, tu vérifies ton planning de la journée pour voir si c'est réunion ou journée en extérieur. Et de voir le planning de ta journée, t'as envie de renfiler ton pyjama et de retourner te coucher. Donc non, j'aime pas ne pas savoir quoi me mettre sur la peau.
Mais j'aime quand, le lendemain d'un week-end shopping, la simple perspective de mettre ma nouvelle acquisition me rend toute niaise. Je l'ai dénichée samedi, je l'ai lavée samedi soir, j'ai passé mon dimanche à imaginer la tenue parfaite pour aller avec, et lundi matin je l'inaugure. Oui, ça j'aime, et j'aime beaucoup même, parce que j'aime tellement ça que ça me fait aimer le lundi (et c'est pas peu dire). Note pour plus tard : accumuler les lundi inauguration. Ça j'aime.

J'aime quand je croise un banc de greluches à la sortie du ciné / en ville / posé sur les quais. Ou alors un couple de jeunes puceaux boutonneux. Enfin tout ce qui me rappelle à quel point je suis bien mieux maintenant qu'à leur âge. Alors certes je suis moins moche, mais je suis aussi plus libre, plus autonome (grand bien me fasse !!), plus mature et tout et tout. Et le mieux de tout c'est quand je les entends braire au téléphone "Mais 'Mmaaaaaaaaaaan, on va juste au ciné et après je rentre. La mère de Truc et Muche vient nous chercher, elle peut me ramener. Allez, steupléééééééééééééééééé ! -NON ! - Pff, m'en fous j'vais fuguer de toute façon"... Et gnagnagna. Oh oui ça j'aime.
Mais j'aime pas quand je croise un banc de greluches à la sortie du ciné / en ville / posé sur les quais, et qu'elles me donnent toutes l'impression que je suis une grosse pouilleuse. Et j'insiste bien sur le "grosse" et sur le "pouilleuse". Tu sais, la panoplie parfaite de la connasse de 16 ans, méchée, laquée, friquée, capricieuse, hautaine et qui respire la joie de vivre. D'un côté t'as envie de lui arracher les yeux en lui disant "ma connasse, méfie toi, y a rien qui cloche chez toi et tu vas en énerver plus d'un, tâche donc de viser moins haut. Allez, steuplé." Et ton envie de lui arracher les yeux se transforme très vite en un espèce de mouvement de ton estomac et d'un hoquet qui suit en mode "maaaaaaaaaaaaaaaaaais elle a même pas de gras au cuuuuuuuuuuul, bouhouhou... et chui sûre qu'elle va avoir une vie géniaaaaaaaaaale".. Ça j'aime pas.
Très vite tu décides de simplement la détester et de ne pas du tout l'admirer, parce que t'as souvent une copine avec toi qui est là pour te dire tout ce que la vie réserve de plus immonde à cette petite grue. Et ça j'aime.

Ce post a été entamé le 12 mai et posté le 8 juin. Même pas mal.
J'ai plus de vie depuis cette année en fait. Ou alors j'ai retrouvé une vie et du coup, le net est quelque peu délaissé. Possible.
Je vais essayer de me refaire une santé bloguesque, c'est à la mode en ce moment et en plus, j'ai perdu du lectorat bordel.

Mon lardon !!! M'abandonne pas !!!!

De si petites lettres

2010-05-07T14:53:00.005+02:00

Parce que je suis complètement à la ramasse ces derniers temps (bah oui t'as qu'à voir ma fréquence de post depuis le début de l'année qui équivaut à peu près à l'activité sexuelle annuelle d'une couple de mayas octogénaires), j'ai envie de reprendre un concept que les coupines de la blogosphère (et de la vraie vie aussi) ont étayé il y a quelques mois.

C'est moi où la phrase précédente est juste interminable ?

Du coup lecteur, pour une fois (qui n'est pas coutume et pour laquelle du coup, tu ne m'en tiendras pas rigueur), je vais être has been / larguée / en retard / à la rue / une copieuse...

Et je me lance dans le "de chère petites lettres".
Si t'es un abruti de base et que tu vois pas où le principe peut bien mener, attends un peu, et lis.
Au pire tu reprends les bases et l'alphabet et tu te concentres..... Voilààààà.

Cher compte en banque :
... patience, je progresse. Bientôt tu pourras ronronner pépère tous les mois et pas te taper des suées d'angoisse dès le 9 de chaque mois. J'ai des trous dans mes futs et mes joints de baignoire sont pourrav', mais je m'occupe de toi en priorité. Je t'aime. Chut.

Chère moi :
allez ma fille, tu vois que ça fait pas si mal que ça de se sortir les doigts et d'avancer un peu à l'aveugle, einh ? Bon, alors tu continues comme ça, tu réfléchis pas trop et t'arrêtes de t'attendre à un coup de lose à chaque croisement de pâté de maison. Voilà. Inspire,... expire... C'est bien.
Maintenant, tu poses cette rondelle de saucisson et tu vas rentabiliser ton abonnement VCub, connasse !

Chères copines expatriées (ou sur le point de l'être ou sur le point de ne plus l'être) :
bon, vu comment on est top méga douées pour se croiser (et se louper -ou pas-) sans arrêt, moi je propose qu'on se fixe une date tout de suite, là maintenant. Genre le 19 novembre 2045, ca va à toutes ?
D'ici là on a le temps de virer goudou, de se terrer au couvent (ou dans le Larzac c'pareil), de rencontrer un garçon bien qui nous fait une chiée de mômes (et nous enterre dans le Larzac), de rencontrer que des connards et de se faire inséminer, de se tuer à la tâche, de se perdre au Pérou, de devenir notre propre patron, de collectionner les Louboutins, de gouverner le monde, et de se perdre de vue aussi. Mais ça, c'est hors de question. Bordeaux, là où tout à commencé, ça vous dit ?

Cher nouvel arrivant :
non tu ne sers pas uniquement à rabattre la couverture, et oui ce blouson bleu te va super bien. Faudra que tu songes à la faire chanter pour le garder. Ah oui et : d'avance pardon pour le bousin sur lequel tu viens de tomber...

Cher monsieur EDF :
tu vas me faire le plaisir d'arrêter de me prendre pour une bille, einh ! Si tu me fous un plafond à 5008 et que je suis 4718, pourquoi donc tu veux me faire raquer comme si j'étais une grosse naïve prête à cracher au bassinet ?? Hmm ??
Méfies-toi jeune salopiaud, j'ai bien envie de t'envoyer te faire foutre moi...

Cher Schib :
tu me lis pas, t'es à la ramasse, tu sais même pas que j'écris un blog tellement t'es pas un geek. Mais comme tu te maries dans un an (aïeuuuh) et que tu ne penses qu'à ça, je te laisse avec tes jolis papillons dans le ventre et je te dis juste que tu me manques. Viscéralement.

Chère Poupou :
j'suis sûre qu'on est bien parties pour y arriver... On est trop fortes.
Déjà, t'as vu ? Les cinés à 4 ça démarre :)

Cher Georges :
je ne remercierai jamais assez Poulette de t'avoir amené dans ma vie. Tu égayes mes journées, mes soirées, tu rends mes amis joyeux et ébahis, tu enjolives n'importe quelle soirée grâce à tes bouclettes et ton déhanché de folie. Jte love.

Cher mois de mai :
d'habitude tu me glorifies, tu célèbres ma venue au monde comme si j'étais une des 12 merveilles du monde. Mais là cette année, j'sais pas c'que tu m'as fait mais t'es tout pourri. Depuis quand tu boudes sur les quart de siècle ? Moi je m'en fous regarde... même pas mal, tout va bien. A part que je me pèle et que c'est de ta faute, enfoiré !!
Alors ça suffit maintenant. Tu te ressaisis, tu reprends du poil de la feuille et tu laisses Mr Sunshine déployer ses jolis rayons.

Cher Mr Sunshine :
c'est bon, tu peux y aller, viens y donc nous brûler nos teints de bidet... J'ai averti l'autre réfractaire tu devrais pouvoir te lâcher sans souci maintenant. Non parce que ça va 5 minutes d'être la clé de ma bonne humeur, mais je te trouve un peu faiblot, voire limite gros naze là, sur le début de la saison. Tu te refais une santé, fissa, sinon je te jure que ... euh... ben je peux pas trop faire grand chose en fait.
Allez, steup'.

Chères dépenses à venir :
z'inquiètez pas... Je suis en pleine phase d'amadouage de mon compte en banque. Je suis à vous dans quelques semaines. Juste le temps de lui faire croire qu'il peut ronfler peinard, et BIM ! Toi le maillot de bain, vous les lunettes et les tongs, toi la longue robe, toi le combishort, toi la jupe, vous toutes mes jolies dépenses... attendez moi, j'arrive.

Chère Poulette :
merci d'être là. Courage, le calvaire est bientôt terminé et en plus je suis sûre que tu vas tout dépoter... :D

Chère Chillie :
une ode à nos délires ne suffirait pas pour manifester l'admiration que je nous porte quand on part loin, trèèèès loin là où personne ne nous suit. Pour ça, merci, et pour plein d'autres choses aussi. Hermès, mon lointain déménagement, les remises d'aplomb, les heures d'écoute quand je geins, tout ça quoi...

Chère Yayane :
allez, moi j'y crois dur comme de l'adamantium que tout ça ça va payer. On croise les doigts, on serre les fesses, on baisse un peu plus la tête sur le guidon et on s'accroche. Sincèrement si ça marche pas, je m'arrête d'espérer tout de suite, et pour toute la vie. Et si ça marche, je suis sereine jusqu'à la fin, la toute fin :) :) :). Si toi tu y arrives pas, moi j'arriverai à rien non plus.

Y en aurait tout plein encore, mais je vais m'arrêter là. Oui parce que je le vois bien que tu ronques toi là, sur ton clavier... Si, si, t'as le "z" entre le sourcil et la paupière... !
Allez, hop, ne me remerciez pas pour cette poésie mes lardons, c'est cadeau, je me sens d'humeur joyeuse aujourd'hui !!

Le bécot !

Bondieuseries, mystification et erreur titanesque

2010-04-13T22:23:00.003+02:00

Il y a des choses, il y a belle burette que j'ai décidé de ne pas les comprendre.
Pourquoi les chiens se reniflent le cul, pourquoi les gens ne mettent pas le clignotant dans les ronds points, pourquoi les cheveux poussent dans un seul sens de type "le vent a soufflé plein sud-est toute la nuit, ma mèche est rebelle", pourquoi le tofu, pourquoi Véronique Sanson, pourquoi je ne mesure pas 1m70 pour 45kilos, pourquoi le tweed, ... enfin tout ça quoi..

Mais à d'autres moments, je ferai mieux de me tirer une balle dans le pied et de contempler le résultat en hurlant : "Pourquooooooooiiiiiiiiiiiiiiiiii ???? "... Ca n'aurait pas autant d'effet que

et

dans

Là, j'ai pas pu m'empêcher de me demander, l'œil hagard et la morve au nez avec un petit hoquet "Pourquoi???"

Non parce que, à eux deux ~~mes~~ les chéris ils nous ont quand même offert La liste de Schindler, le Patient Anglais, Mission, Love Actually, Gands of New York, The Constant Gardener, Star Wars, Harry Potter, The Reader, Bons baisers de Bruge, Démineurs.... je vous la fais courte.
3 nominations aux Oscar, un remporté, des prix en veux-tu en voilà auprès des plus prestigieuses académies de théâtre, un charisme, un charme, un accent à vous taper le cul par terre.. ahem. J'ai dit que je vous la faisais courte...

En allant voir "Le choc des titans", j'y suis un peu (surtout) allée pour eux. La bande-annonce ne m'a pas du tout donné envie de le voir, mais parce qu'ils y étaient, j'ai mis un petit espoir de qualité au bout de cette immondice de médiocre et de bas de gamme que m'inspirait le vomi d'image et de gros son qui tâche de la BA.

J'ai à peine tiqué sur Sam Worthington qui, s'il continue comme ça, va nous faire un bon bordel à la Ben Affleck, accumuler les block busters de mes deux et finir obèse dans son canapé avec ses ailes de poulet frit dans la main droite et sa ~~bite~~ télécommande dans la main gauche..
Ben Affleck, heureusement, a un meilleur ami qui a fait de bien meilleurs choix que lui en terme de films, et surtout, c'est un excellent réalisateur, ce qui fait de lui un cinéaste de talent. Bref, je m'égare.

Le choc des titans, donc.
Je ne sais pas par où commencer...
Par les effets spéciaux dignes d'une animation paint ?
Par le scénario qui mélange 1000 détails mythologiques différents ?
Par le début tellement lent que la fin est torchée à la va-comme-je-te-pousse ?
Par la musique qui te colle les oreilles à tes racines grasses ?
Par le jeu d'acteur qui fait penser à une classe de théâtre pour alcooliques neurasthéniques ?
Par un montage qui te stimule le palpitant à la vitesse d'un concombre des mers sous prozac (visualisation pas évidente je te l'accorde) ?
Par la prévisibilité de TOUT sans exception ?

C'est Walt Disney Pictures qui a financé ou quoi ??? Allooooooooooooo ??
Mais meeeeeeerrde... !!!
Je refuse fuse fuse fuuuuuuuuuse ce genre de daubasse intersidérale quand tu affiches un casting comme ça, bordel ! Louis, ressaisis-toi maintenant !
Ah ben tiens parlons casting. De loin, le seul intérêt du film. A grand coup de mecs qui me font complètement péter les plombs (Mads, chérichou, si tu m'entends.... gagagaggagagggagagga... voilà). Et Mouloud. Oui, Mouloud. De type : "Mais d'où t'as réussi à faire Cyprien et maintenant ca ?" A la fois, tu te dis que, vu la bousasse, il aurait mieux fait de bouffer un kebab plutôt que de passer le casting...
Mais comme il fait un régime, ce jour-là il a préféré se saloper sa carrière d'acteur. C'est con.

Wikipédia parle d'un péplum américano-britanique qui a coûté 125 millions de dollars... Une merdasse à base de PIMPAMPOUM DANS TA GUEULE LE MONSTRE, tieeeeeeens, que je t'arrache un bout de carapace, avec ma lance que mon fidèle (mais crétin) (et puceau) sbire m'a jetée de loin.
Soit t'as l'impression d'être un génie (ou un fieffé débile) mais tu devines tout avant que ça arrive, t'as l'impression d'être à Eurodisney face aux effets spéciaux, tu ressors de là avec l'envie de mater un match de foot tellement ça te tire vers le bas.
Y a pas un pet de sexe pour émoustiller le bordel, y a des anachronismes à la pelle, des décors façon "Starla et les joyaux magiques", tu frises l'épilepsie à chaque changement de plan, t'as envie de cracher sur l'écran pour virer tout ce qui brille et tous les bons sentiments.
Ca sent trop le savon et pas assez le cul si tu veux mon avis...

J'avais envie de faire une critique méga pro, en décortiquant tout de bout en bout. Mais l'ensemble est tellement cheap que j'ai pas pu faire mieux.

Les titans m'ont démystifié mes Dieux. A vie, je suis athée.
Et je vous parle même pas de l'état de mes hormones...

Sauvons la face et relevons les apparences... ou l'inverse.

2010-03-25T21:10:00.005+01:00

L'honneur est sauf mon lardon : oui, j'aurai posté en mars !!!

Et c'est pas une mince affaire, je te le dis mon bon ami. La Princesse en a par dessus les jupons de tout ce qu'elle a à faire, même pas le temps de les soulever (les jupons), et d'aller chasser le gueux.

Et oui, elle se recentre, mais non, ne soyez pas tristes mes couillons, c'est pour la bonne cause.
Je vous promets qu'un grand bal sera célébré le jour où elle se fera ~~défourailler~~ passer la bague au doigt.

Pour le moment, elle est pépère, foutons lui donc un peu la paix, à cette grue !

Aujourd'hui, j'ai envie de célébrer une partie de notre vie que nous avons souvent envie de balancer dans une immense benne à ordure du Petit Bayonne le lendemain du dernier jour des fêtes. Elle a plusieurs petits noms bien mignons : la chkoumoune, la guigne, la tuile, la lose, la chèvre (ça c'est mon appellation perso), la merde, la pouasse, la boulette...

la malchance !

Mais pourquoi elle nous parle de ça c'te conne ?

Quoi ? Qu'entens-je ?
Si tu veux je peux aussi te parler du Saint du jour einh, mais c'est la St Humbert aujourd'hui, et je connais pas de Humbert (ouf!), du coup je vais vous parler de la chèvre. Tu m'en veux pas ?

Non.

Et puis tu lis jusqu'au bout aussi, steuplé. Merci.

Reprenons :

Tu sais, la chèvre c'est quand il t'arrive un truc que, si ça arrive à quelqu'un d'autre t'es juste mort de rire (d'autant plus si c'est quelqu'un que t'aimes pas) mais quand ça t'arrive à toi, alors là tu rigoles beaucoup moins et t'as envie de te pendre, ou de pleurer, ou de vomir, au choix (et pas dans l'ordre).

La chèvre c'est l'ironie de la vie, la cruauté du quotidien, cette enfoiré de cornu qui se marre tout seul dans son coin et qui te balance des ignominies dans la face, à grands coups de "Gnarf" et de "Hahahahahaha" (aigüe et strident le "hahahahahaha").

La chèvre c'est le fait que tu touches les bas fonds à un moment donné et que tu te rends compte, du coup, que quand ça va mieux, et ben ça va vraiment vachement mieux (c'te phrase est pas tip-top question construction grammaticale, tu m'en veux pas ? T'es chou.)

La chèvre c'est aussi quand tu gaffes à bloc, que tu ripes, que tu dis un mot plus haut que l'autre, que tu foires une vanne, que tu loupes le bord de la table avec ton coude, que tu trébuches en voulant choper le trottoir et que tu laisses ton talon dans le rail du tram, que tu te pètes le front sur un bord de lavabo, ou l'orteil sur le coin du fauteuil en bananier de ton salon (radical pour pleurer que d'un seul oeil, le fauteuil).

Bref, ce soir, je ne sais pas pourquoi, j'ai envie d'honorer la chèvre.

Ceci est une chèvre angora et vient répondre à la question que tous les heureux connaisseurs de Georges ont dû se poser "Mais quel est donc cet animal ?" Je pense donc pouvoir dire aujourd'hui que Georges, ma peluche de salon, qu'on croyait être un mouton avec une tête de lama est en fait : une chèvre angora !!
Voilà, ne me remerciez pas, je sais que vous allez tous beaucoup mieux dormir maintenant que vous savez ça.

Et pour honorer la chèvre, je vais te parler de mes pires moments de lose (ou du moins, ceux dont il est possible de parler à la foule amassée devant son écran, qui me lit aussitôt que j'ai posté...).
Mes lecteurs assidus (et amis), reconnaîtront sans doute quelques uns des épisodes qui ont marqué ma vie.

J'ai souvent croisé la chèvre, surtout la fois où :

1. Je me suis faite attaquer par une marre de pipi et deux minuscules crottes sur la plateforme du RER D, lors de cette année 2008 de merde.

2. Je me suis faite vomir dessus par un soulard sur un fauteuil du RER D, un soir de cette année 2008 de merde.

3. J'ai passé 10 mois à Paris et j'ai cru que j'allais y laisser ma légendaire joie de vivre (le premier qui dit "Joie de vivre, mon cul ! Elle se plaint tout le temps !!", prends ma légendaire main dans la figure) pendant cette année 2008 de merde.

4. J'ai passé une matinée entière au pôle emploi de la ville de Carpentras dans le Vaucluse (Trouduc'Land). Journée à la fin de laquelle j'avais été inspirée et qui m'avait aidée à pondre l'un de mes MasterPiece en terme d'aigreur et d'acidité.

5. J'ai voulu éviter à tout prix de faire du bruit en faisant pipi (j'étais dans des toilettes publiques et y avait des gens à côté), et en voulant me rapprocher du bord des toilettes pour pas qu'on entende le "ploufplifploc", eh ben j'ai débordé sur la cuvette et je me suis toute éclaboussée.

6. J'ai eu une totale confiance en moi un jour où j'avais la diarrhée, et j'aurai jamais dû chercher à attraper l'éponge sous l'évier, tout là-bas, là.

7. J'ai explosé la bouteille de parfum d'une collègue dans son lavabo qui avait la gentillesse de m'héberger. Tout ça parce que cette connasse a le même parfum que ma mèèèèère et que, prise de nostalgie, j'ai voulu renifler l'odeur avant d'aller dormir. Ca m'apprendra à aimer ma mère.

8. J'ai passé 20 minutes, au séminaire des cadres de la boîte de mon père, où j'étais en stage, avec la jupe remontée dans le collant, avec mon badge étalant nom et prénom aux yeux de tous. J'avais 19 ans, c'est loin, mais ça reste.

9. J'ai pris un coup de soleil, sur une peau qui avait déjà pelé, sur les épaules, après 1 semaine passée en Guadeloupe. Et au retour, quand l'hôtesse de l'air me prenait pas les épaules pour me trimballer dans l'aéroport (j'avais 12 ans donc j'étais UM), je souffrais le martyyyre, mais j'ai rien dit. J'ai eu 3 semaines de cloques, brûlée au 2nd degrés. Vive les Antilles.

10. J'ai voulu faire plaisir à mon meilleur ami, et j'ai fait du rugby inter-universitaire. Je me suis pris un moulon STAPS sur la face, ma cheville a dit merde, j'ai eu 20h de rééducation kiné et maintenant j'ai mal à la cheville gauche quand il va grêler, et la veille de la Ste Godelaine.

11. Je confonds systématiquement mes potes avec leur père / mère / belle-mère / tante / que sais-je, quand je les appelle sur leur téléphone fixe "Allo, Thomas ? - Non c'est pas Thomas - Ouais, c'est ça allez, fait pas l'con !! - Non, mais c'est pas Thomas, c'est Alain, je te le passe, Machine"..... -_-' Pardooooooooooooon.

12. Je me suis pété la rotule sur l'escalator du RER (décidément, sans lui ma dignité serait en meilleur état), en me prenant le talon de mes nouvelles grolles dans l'ourlet (défait / mal fait / volontairement saboté) de mon pantalon. J'ai juste explosé mon genou sur la tranche de la marche métallique et alerté tout le quai du fait que j'étais en train de me vautrer. Juste.

13. J'ai éternué en mangent des lasagnes. Ca m'a couté un pull, une nappe, une amie et des morceaux de bolognese dans le nez pendant quelques heures.

Voilà donc 13 moments de solitude, 13 angoisses / hontes / leçons / claques / colères qui me sont arrivées à différents moments de ma vie. Je te l'accorde, il y a souvent un rapport avec le caca mais j'y suis pour rien. En même temps, t'as rarement l'air con sur des sujets qui passent inaperçus einh... ?

Bon.

T'es en droit de te poser des questions lecteur... Parce que si tu lis bien, depuis quelques temps, t'as pas dû avoir envie de me croiser dans les couloirs / entre deux portes cochères / chez le boucher...
Et t'aurais eu raison.

Finalement, tu sais... je crois que si j'ai voulu faire une ode à la lose ce soir, c'est parce que mon petit doigt me dit que je suis sur le point d'être très chanceuse....

A moins que ça ne soit que le fruit de mon imagination.. Ou les Oréos qui me montent à la tête

L'entrée des artistes

2010-02-27T23:39:00.002+01:00

Ce soir, c'était, c'était, cétait.... les Césars mon bon ami !!!

Alors, rien que pour toi, lecteur, je vais te faire un petit bilan de la soirée, parce que je sais très bien que je suis la seule connasse à préférer annuler mes plans du samedi soir pour mâter cette cérémonie (et aussi parce que la fatigue de ma journée dans la pluie et le froid m'a ôté toute envie et capacité de bouger).

Voici donc le récapitulatif exhaustif et commenté par mes soins, de la 35ème cérémonie des Césars.

Cette 35ème session était présidée par Marion Cotillard et présentée par Gad Elmaleh, et Valérie Lemercier. Autant vous dire tout de suite que les deux maîtres de cérémonie ont constitué un duo comico-pied-dans-le-plat le plus lourd de l'histoire de l'humour français (sans compter Anne Roumanov, faut pas déconner quand même).

Exemple : "Avez-vous déjà vu une Laura Smet en pleine forme ?"

un silence gêné et 3 pauvres applaudissements pourris plus tard

* Laura Smet débarque en disant "j'ai la patate" et nous balance les nominés pour le meilleur espoir masculin. Magie, je dis !
Parmi les nominés suivants :
- Firat AYVERDI - Un prophète
- Adel BENCHERIF - Un prophète
- Vincent LACOSTE - Les Beaux Gosses
- Tahar RAHIM - Un prophète
- Vincent ROTTIERS - Je suis heureux que ma mère soit vivante

the winner is Tahar RAHIM pour Un prophète, forcément ! Avec pour petite citation de circonstance "Vous avez déjà vu un beur fondre ?"... Chou.

* Ensuite est venu André DUSSOLIER pour le César de la meilleure actrice dans un second rôle.
- Aure ATIKA - Mademoiselle CHAMBON
- Anne CONSIGNY - Rapt
- Audrey DANA - Welcome
- Emmanuelle DEVOS - A l'origine
- Noémie LVOVSKY - Les Beaux Gosses

the winner is Emmanuelle DEVOS pour A l'origine avec la citation énigmatique "Je dédie ce César à JPL qui rend la vie plus belle"... Voilà, voilà. Merci, Manu.

* Marina (N'a pas d'seins) FOÏS est venue remettre le César du meilleur scénario :
- Un prophète
- A l'origine
- La journée de la jupe
- Welcome
- Le concert

the winner is Un prophète, et son trio de scénaristes avec tous des noms totalement improbables que j'ai pas été foutue de retenir.

* Le César de la meilleure adaptation a été remis par Sandrine KIBERLAIN :
- Mademoiselle Chambon
- Coco avant Chanel
- Le dernier pour la route
- Le Petit Nicolas
- Les herbes folles

the winner is Mademoiselle Chambon remis avec grande émotion par ladite Sandrine sus-citée, parce que, forcément, c'est le film pour lequel elle était nominée pour le César de la meilleure actrice. Le discours du gonze qui a adapté le film donc, a duré au moins 1000 ans et au moment où j'allais sombrer, il a été coupé par Gadounet qui n'en pouvait plus, lui non plus.

Et là, on a eut droit à un moment de grande poésie qui m'a inspiré le titre de mon post :
Valérie to Gad : "La prochaine fois que tu voudras passer par l'entrée des artistes, ...". Je prends pas la peine de t'expliquer le temps qu'il a fallu à tous ces étriqués guindés pour comprendre le côté salace de cette phrase... Et le moment de solitude qui a habité nos deux lourdauds en suivant a été lourd de sens...

Ils sont mignons...

* Firmine RICHARD et Vincent (rrrrr) ELBAZ sont ensuite venus remettre le César du meilleur son et de la meilleure photo.
Je te la fais courte (oui parce que bon, on s'en branle un peu de tous les nommés, einh..).
the winner is Le concert pour le meilleur son et Un prophète remporte le César de la meilleure photo.

Petit arrêt sur le chef de la photo de Un prophète qui a passé tout son discours de remerciement à citer religieusement tous les gens qui ont fait partie de son équipe. J'ai trouvé ça très touchant.
Voilà, tu t'en fous mais je reste une être humaine dotée d'un coeur, et ce mec-là m'a donné envie de lui faire un gros calin quand je l'ai vu avec sa statuette à réciter tous ces prénoms.

S'en est suivi un hommage à Eric Rohmer :

On a donc eu droit à une rétrospective de ses succès. Petit big-up à l'extrait de "Perceval le Gallois", daté de 1978 dans lequel Luchini aussi immonde que brushé dans son costume d'époque. Un grand moment d'has been et d'horreur.
Et pour couronner le tout (en même temps, c'était un hommage à Rohmer, ça aurait fait bizarre que ça soit fait de façon passionnante), Fabrice LUCHINI a lu un texte incompréhensible (mais joli quand même) pour lui rendre hommage.

* Pour le César de la meilleure musique, Jeanne BALIBAR nous a fait une entrée en fanfare et en chanson pour nous faire deviner le César qu'elle remettait. Dit comme ça on a l'impression que c'était totalement rasoir, mais je te rassure, c'était seulement inaudible.
On a eut droit à un champ à capella, beuglé à grand coup de "Tu es mon port"... qui est devenu un "Tu es mon porc" quand elle s'est mise à faire des gros bruits de groin dans son micro. Bonjour le truc et merci pour les acouphènes, Jeanette.

attention recadrage :
the winner is Le Concert, j'ai envie de dire "en toute logique".

Je passe sur l'encart "humour de merde et jeu de mot de mes deux sur l'un des films français qui a le mieux marché alors qu'il n'y avait aucune sombre raison", j'ai nommé le Petit Nicolas. Un encart joué par Gad et Valérie joliment intitulé "Le Petit Nicou'mouk". Aussi gracieux que Raymond Barre.

* L'instant glam de ma soirée a été animé par le duo Mélanie DOUTEY et Pascal ELBÉ venus pour remettre le César du meilleur premier film. Ils étaient magnifiques tous les deux :
- Les Beaux Gosses
- Le dernier pour la route
- Espion(s)
- La première étoile
- Qu'un seul tienne et les autres suivront

the winner is Les Beaux Gosses, parce que OUI, les Césars c'est pas comme les Molières, ça n'est pas uniquement réservé aux élites et ça écoute et constate les choix du public, si, si !
La petite phrase de circonstance dite par je sais plus qui (tu m'en voudras pas la cérémonie a duré 3h) : "Il faut produire des premiers films, c'est bon pour la santé du cinéma".

* Pour le César du meilleur acteur dans un second rôle, Laetitia Casta s'est pointée dans une robe Yves Saint Laurent à faire damner tous les saints, justement. Une robe faite de tulle noir, brodé avec des paillettes qui cachaient à peine ses seins (qui tombent...hin, hin, hin) et qui a une jupe en poil d'autruche (ou de je sais pas quoi, je demanderai la prochaine fois que j'irai à la fashion week. Ahem.). Voilà, donc tout le monde a bavé sa race devant Laetitia qui en plus a fait une allusion sur les hommes qui veulent toujours avoir l'impression qu'ils sont les premiers dans la vie d'une femme. Les seins à l'air tout en évoquant la virginité, moi je dis oui !!
- Jean-Hugues ANGLADE
- Niels ARESTRUP
- Joeystarr
- Benoît POELVOORDE
- Michel VUILLERMOZ

the winner is Niels ARESTRUP, dans Un prophète (j'ai envie de dire attends toi à voir revenir ce film, souvent einh, il est nommé 13 fois ça multiplie les probabilités).

Après un petit encart musical ou cette chère Valérie s'est ridiculisée avec son "Tu es un artisan, un ar-ti-san, un ar-ti-san du 7ème art ... tisan !" (... Wouw !!), Sigourney WEAVER est venue remettre un César d'honneur à Harrison FORD (pourquoi lui, je te le demande ? et surtout pourquoi cette année, il a prévu de mourir en 2011 ?)...

Bref.

Harrison, donc.

* La soirée de "tous les possibles" s'est poursuivie avec une petite surprise qui n'a pas manqué de faire son petit effet sur mon esprit écervelé de gourgandine : Marc-André Choupinou GRONDIN, césarisé l'année dernière comme meilleur espoir masculin, qui est venu récupérer sa statuette, tout en remettant le César du meilleur court-métrage.

the winner is C'est gratuit pour les filles, un court réalisé et écrit par 2 nénettes de la FEMIS. Et si je ne m'abuse (là encore, ne m'en veux pas pour les détails qui m'échappent), elles ont été diplômées en 1979. J'ai envie de dire "Bien joué, mes vieilles !!".

* Richard BERRY est ensuite venu décerner le prix du meilleur espoir féminin.
- Pauline ETIENNE, pour Qu'un seul tienne, et les autres suivront
- Florence LOIRET CAILLE
- Soko, pour A l'origine
- Christa THERET, pour LOL
- Mélanie THIERRY, pour Un dernier pour la route

the winner is Mélanie THIERRY, la vétérante. Elle a commencé il y a 10 ans la bougresse, et elle en est encore à la catégorie "meilleur espoir". Elle a du hurler en son fort intérieur un truc du genre "Délivraaaaaaaaaaaaaance".. En même temps, si elle est aussi juvénile dans sa vie que dans sa manière de s'exprimer, j'ai presque envie de dire que c'est normal qu'elle rame à acquérir cette foutue maturité qui semble lui manquer. Le discours dédicacé à son mec et à son fils avec des trémolos et une chute "je vous ai dans la peau", oui merci mais non merci. Allez, casse-toi.

* Pour le César du meilleur documentaire, Emma de CAUNES est venue avec Laurent LAFITTE and the winner is L'enfer d'Henri-Georges Clouzot. Voilà. Mais si , dis le que t'es content de le savoir !

* Le César du meilleur film étranger a été présenté par un gonze mais je sais pas qui c'est figure toi. Je suis partie me faire un thé à ce moment là, et du coup, j'ai loupé son nom. Je sais juste qu'il avait une très vilaine peau.
- AVATAR
- Gran Torino
- Harvey Milk
- J'ai tué ma mère
- Panique au village
- Le Ruban blanc
- Slumdog Millionaire

the winner is Gran Torino. Déjà que j'étais assez d'accord sur le choix du film, j'ai été d'autant plus ravie de ce résultat que c'est Kyle Eastwood, illustre fils de son père, qui est venu récupérer la statuette. Son petit accent pour remercier en français était de toute beauté .... :)

Bonsoir !!!

* Virginie EFIRA et François-Xavier DEMAISON ont quant à eux représenté le duo des plus mauvais jeux de mots et ont remis le César du meilleur montage et du meilleur décor. The winner is for both : Un prophète. La nana qui a gagné le prix du montage, n'a rien trouvé de mieux dans son discours que de parler d'un Master 2 à la Sorbonne (à quoi il forme je te le demande ? Sans doute un truc sur le cinéma mais après.... ?) qui est menacé de disparition. Voilà, voilà....

J'ai failli oublier : Virginie EFIRA récolte la statuette de la robe la plus cheap.

Histoire de relever un peu le niveau, la cérémonie des Césars s'est ensuite attelée à une rétrospective de tous les artistes du monde du cinéma disparus cette année. Avec, à la fin, un salut général à Jocelyn QUIVRIN, of course. Moment sympa, il faut l'avouer.

* Vanessa PARADIS (sublime au passage mais est-ce vraiment la peine de le préciser?) a présenté les nommés dans la catégorie Meilleur réalisateur :
- Jacques AUDIARD - Un prophète
- Lucas BELVAUX - Rapt
- Xavier GIANNOLI - A l'origine
- Philippe LIORET - Welcome
- Radu MIHAILEANU - Le Concert

the winner is .... Jacques AUDIARD. Voilà, maintenant tu le sais : Un prophète FAIT les Césars cette année.

Valérie Lemercier nous a ensuite pondu un de ces intermèdes dont elle a le secret. Il s'agissait ici d'un gros foutage de gueule de Juliette BINOCHE, en mode pseudo biopic bas de gamme, joué en anglais sur fond de violoncelle, par Valoche et Gadou. Nase à souhait.

* Mélanie LAURENT est ensuite venue remettre le César du meilleur acteur.
- Yvan ATTAL - Rapt
- François CLUZET - A l'origine ET Un dernier pour la route (nommé 2 fois donc, si tu suis)
- Vincent LINDON - Welcome
- Tahar RAHIM - Un prophète

the winner is...
...

...

tu crois encore au suspence ???

... Tahar RAHIM, mon bichon !!!!
Ce petit chou nous réalise donc un joli combo "Meilleur espoir masculin / Meilleur acteur", réalise une première dans l'histoire des Césars, et en plus il a la classe d'avoir l'air complètement paumé et abasourdi. J'adore ce mec. Faut juste qu'il recommence pas la moustache. Juste.

Et coucou !!!

* Gérard DEPARDIEU, obèse, rouge, ivre, la nuque longue et le front gras, est venu annoncer les nommées pour le César de la meilleure actrice. Quand il a réussi à articuler 2 mots cohérents, il a sorti un joli : "J'ai pas pris le tapis rouge, j'ai préféré le sentier boueux". Mignon, fin, délicat, raffiné, tout ça quoi.
- Isabelle ADJANI - La journée de la jupe
- Dominique BLANC - L'autre
- Sandrine KIBERLAIN - Mademoiselle Chambon
- Kristin SCOTT THOMAS - Partir
- Audrey TAUTOU - Coco avant Chanel

the winner is Isabelle ADJANI, qui remporte son 5ème César, défonce son propre record et a, bien évidemment, mis 3 plombes à sortir de son fauteuil (ben oui tu penses, elle avait les yeux embués par les laaaaarmes), et a braillé dans son micro une logorrhée interminable, ponctuée de "excusez moi, je suis émue"... Insoutenable de lourdeur et de longueur (je suis allée pisser, c'est te dire !).

* Enfin, Marion COTILLARD, en bonne Présidente de Cérémonie a remis le César du meilleur film
- A l'origine
- Le Concert
- Les herbes folles
- La journée de la jupe
- Rapt
- Un prophète
- Welcome

the winner is....

TADAAAAAAAAAAAAAM

tatatatatatadaaaaaaaaaaaaaaam

Un prophète, oui, oui, oui... Qui rafle donc 9 statuettes, sur les 13 nominations du départ. Je trouve que c'est assez sympa comme score, en fait.

Voilà mon petit lardon, tu sais tout !

J'ai essayé de pas faire trop relou, j'espère que j'ai eu l'air moins con que Gad et Valérie, parce qu'ils étaient franchement pas top les pauvres chéris..

Sur ces bonnes paroles, la Princesse vient de rentrer, je dois aller la coucher.

A bientôt mes abonnés !
Bécots.

Ca rame !

2010-02-25T19:50:00.004+01:00

Mon petit gratin, il semblerait que j'aie pris un abonnement à l'humeur de merde, tarif illimité avec reconduction tacite tous les ans en janvier / février... Je me dis ça parce que là, pour tout te dire, si tu veux savoir ce qui se passe dans ma tête de blondasse, tu prends le post précédent et tu te le refais en boucle... C'est la même.

C'est parti pour durer, on dirait.

A quoi je vois ça ? Alors, tablons le contexte : on est jeudi, je suis rentrée du taff aux alentours de 18h30, et là, j'ai fait quoi ? Plusieurs propositions possibles :
- j'ai répondu à tous les mails de mes supers potes qui me proposaient tout un tas de soirées plus géniales et alléchantes les une que les autres ce week-end
- je suis allée avaler quelques godets bien dosés
- je suis allée nager parce que j'ai décidé de reprendre le sport
- j'ai fait un gratin
- j'ai utilisé tous mes bons de réduction pour cloquer la carte bleue décidément trop sage.

Attention, une seule réponse possible...

...

...

...

...

Eh ben je te le donne en 1000, j'ai fait un gratin.

Alors, certes, je me suis arrachée sur la Béchamel faite maison qui avait presque pas de grumeaux, les poireaux et les pommes de terre étaient cuits équitablement et le poisson n'a pas rendu trop d'eau. Certes.

Mais je trouve quand même qu'il y a un sérieux défaut dans l'énoncé : Machine, 24 ans, jeune cadre dynamique et citadine.... se cuisine un gratin à 18h30 en rentrant du taff un jeudi soir...

Ouéééééééééééé !

..

En direct live je suis en train de le manger, et il dépote sa race....
Ben quoi ?
J'essaie de récolter un minimum de fierté histoire de racoler le minimum de dignité qui peut me rester...

Bref.

Donc l'humeur de merde a renouvelé son abonnement, tu l'auras compris. Et si j'en crois mon karma qui s'améliore systématiquement en mars chaque année depuis... euh... 5 ans quasiment... (ouh làààà, c'est que ça ne nous rajeunit pas tout ça, Rosemonde !!), j'ai bon espoir que ca évolue dans le bon sens incessamment sous peu.

Ou pas.

J'ai envie de dire "On verra bien" ou "Qui vivra verra"... ou de balancer une de toutes ces expressions qui veulent dire que dalle genre "Un tiens vaut mieux que deux tu l'auras"... Non, rien à voir celle-là.

Et la mieux de toute, de celle où t'as envie de foutre un coup de bêche à la personne qui te dit ça : "C'est que ça devait pas se faire, c'est tout"....

Ouaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh

Ce me donne des envies de claquer des baignes, ça !

On m'a dit récemment qu'il fallait que je cesse de raisonner en terme d'utilité. Autrement dit que j'arrête de considérer un événement ou un détail de ma vie uniquement en fonction du pourquoi de son apparition.
Sous entendu : "Lâche la bride, Machine !!!"
Mais que veux-tu, je suis une acharnée moi, mon petit lardon. S'il se passe un truc dans ma vie à quoi j'accorde de l'importance, j'ai du mal à concevoir que ça se soit passé sans raison. Je cherche une raison à tout !!! Alors ta phrase de merde de type "Roh mais t'en fais pas, ca va passer, c'est juste que c'est pas le bon moment"... eh ben j'ai juste envie de te dire d'aller fermer ta gueule. Juste.

Et voilà que je deviens vulgaire, flûte !
J'ai pas envie de la lâcher la bride, parce que j'ai peur Môman. Si je donne trop de liberté à ce qui se passe autour de moi, je vais plus rien maîtriser, et je vais mouriiiiiiiiiiiir d'angoisse !!!!

C'est grave, Doc ?

C'est comme toutes ces têtes super éclairées qui me disaient "Mais tu vas trouveeeeeeeer, t'inquiètes pas, faut se donner les moyens, c'est tout !", quand je cherchais du taff..... OMG, c'était viscéral : crochet du droit, coup de tête balayette, et je t'achève à la machette. Avec en final sonore un bon vieux : "Mais d'où tu parles ?? Qu'est ce que t'en sais Einstein ? T'as consulté l'Oracle ???"

Bon, en l'occurrence, il s'avère qu'ils avaient raison. Mais quand même, ça saoule.

Comme tu commences à me connaître, lecteur, tu as compris que quand je suis de mauvais poil je ~~râle~~ constate.
Ce qui nous laisse établir le constat suivant : je suis en mode "Constat" depuis plusieurs semaines, et j'en ai ma claque (c'est le cas de le dire) des grosses baffes dans ma face. Y aurait-il un moyen de récupérer mes peaux de saucissons et de recommencer à me dire que la vie est jolie ?
J'aime pas trop passer mon temps à me rendre compte que y a des trucs qui partent en sucette dans mon quotidien. Rendez-moi ma crétinerie et mon déni, par pitiéééééééééééé. !!!

M'en veux pas, je fais ce que je peux.

Trêve hivernale ?

2010-02-09T12:05:00.004+01:00

... Connais pas.

Je sais pas à quoi ça sert cette expression "trêve hivernale". On n'est pas animaux qui hibernent, on n'a pas moins de problème en hiver, on mange et on se pèle beaucoup plus que le reste de l'année.
On dépense davantage d'argent (plus de bouffe, plus de couches de vêtements, les fêtes, les soldes, la St Valentin et gnagnagna), on est de mauvais poil à cause de tout un tas de merdouilles qui nous paraissent insignifiantes le reste de l'année...

Bref,

C'est la lose intersidérale, et je suis d'une humeur massacrante pendant les deux mois qui représentent le coeur de l'hiver : janvier et février.

Mars, ca passe. Il pleut des cordes et on n'en voit pas la fin de ce mois de transition, mais il est porteur d'espoir et je me sens un peu mieux.
Pourquoi je te raconte tout ça ?

Ben pour t'expliquer pourquoi je suis restée un mois sans te raconte ma vie (de merde), tiens !

C'est pas que j'avais pas envie einh (je peux même t'assurer que j'y pense régulièrement), mais c'est juste que j'étais plutôt régie par une addition simple.

Laisse moi te montrer :

humeur de merde + moral dans les chaussettes + acharnement du hasard + travail par dessus la tête + éléments positifs raréfiés + prédominance du négatif =

Tu comprendras donc que j'ai pas forcément eu envie de m'étaler sur un bousin. Et pourtant, je sais bien que tu aimes quand je critique tout et n'importe quoi avec une acidité prononcée.
Mais même ça je n'y arrive pas. Ca me les brise.

J'ai un besoin de prendre l'air, hallucinant. Ca me colle la nausée rien que d'y penser. C'est très étrange comme sensation d'ailleurs : avoir envie de gerber tout en ayant un petit chatouillis sous le plexus en pensant aux prochaines vacances.

Je préfèrerais de loin être mono-sentimentale, tiens ! Oui, avoir la capacité de ne ressentir qu'une chose à la fois, je me perdrais moins, je pense.
Comme l'autre gourdasse hurlait en son temps : "J'ai la tête qui éclaaaaaaaaaaaate"

Sauf que, pour ma part, je n'ai aucune envie qu'on vienne m'abattre. J'ai juste envie qu'on me foute la paix et que l'acharnement latent mais lancinant qui consiste à me pourrir le moral par des petites piques récurrentes, cesse. Une bonne fois pour toutes.

Donc voilà, la trêve hivernale moi je la fuis comme la peste.

Je te promets que la prochaine fois je te raconte une blague, ou que je te fais une représentation de claquettes pour te faire rigoler.

En attendant, je vais aller voir si le roseau est plus vert dans le marrais d'à côté. Le mien il sent un peu trop la vase....

Bécots !

Mieux vaut tard...

2010-01-11T19:22:00.004+01:00

J'ai failli être la bourre, dis donc ! C'est énorme !

Le temps est venu, mon petit lardon (gelé), de te souhaite une bonne année (si, si, si !). Cette année je suis de bonne humeur. Oui.
Pourtant, la pression monte, petit à petit, sur tout un tas de choses qui sont vouées à se stabiliser / se dénouer / sortir de l'état de siège / entamer le dégel... Tout ça. Mais je n'en ferai rien, non. Je vais faire comme si tout était voué à aller super bien, dans le meilleur des mondes, et sur une période indéterminée.

Certains vont s'amuser à dire "La pauvre chérie, la voilà qui déraille dans le déni, c'est moche !". Moi je dirai plutôt qu'il s'agit d'adopter la méthode Coué qui consiste à provoquer les choses, par le simple fait d'espérer fort qu'elles arrivent. Ma bonne humeur sera le placebo de mon karma pourri, oui, oui, oui !

Voilà qui est joli, non ?
(j'ai une petite pensée pour Poupou qui, aujourd'hui, plane totalement et a une bonne raison qui plus est : <3... Ma bonne humeur est sans doute liée à ça aussi...)

Bonne année, donc. A toi lecteur qui me vénère et me chérit.. Je te souhaite plein de bonnes choses. En gros tu récupères tous les messages, mails, textos, posts facebook et autre coups de fil, tu rassembles tout ce que les gens t'ont souhaité de bateau ou de génial pour 2010, tu fais un mix, et tu rajoutes une fraise sur le dessus.

Tu sers très frais, et tu obtiens une idée à peu près précise de ce que je te souhaite pour la nouvelle année. Et comme je n'irai pas jusqu'à pousser la curiosité (ou l'hypocrisie) pour te formuler "Bon, alors, il faut te souhaiter quoi, à toi pour 2010 ??"
Tu peux t'abstenir de me répondre :
"Gnéééééééééééé, conasse : le typhus, une bonne diarrhée et la grippe A pour couronner le tout ! Et si tu peux, en plus, me coller une bonne chaude pisse pour le mois de mai, je serai ravie, Thérèse !! "

A moi, tu peux juste me dire merci, et que tu m'aimes aussi. Point.

Voilà qui est fait.

Et si on passait aux bonnes résolutions ? Einh ?

Alors, pour ma part :
- Arrêter de fumer (ou presque). Je m'explique : j'aimerai bien réussir à ne fumer qu'en soirée. Histoire de ne pas cultiver l'haleine "cimetière indien" du matin.
- Mettre des sous de côté : qu'est ce qu'on s'éclate !! C'est là que ça risque de se corser. Rien qu'avec les soldes, je viens de faire très mal à ma résolution.. Mais j'ai la classe, du coup. Hin hin hin. Ahem.
- Faire du sport ... Qu'est ce qu'on se marre ! Hahaha ! Ouais j'ai pas du tout la motivation, mais un peu envie quand même. Et je ne m'aide pas du tout en plus. Du genre : me dire en plein moi de janvier, alors qu'il fait un froid de gueux et que mes cheveux vont tomber, gelés par le froid : "Tiens, si j'allais me faire une piscine pour me délier les jarrets ?? Bah oui, j'y vais en vélo comme ça je double le profit ! ... Et je perds mes doigts, et mon nez par la même occaz". Génial, pour la bonne idée, on repassera !
- Etre encore plus écolo...histoire d'essayer d'oublier qu'il est trop tard pour sauver le monde, et que, même si les films apocalyptiques m'ont toujours angoissée, me dire que si je fais de mon mieux pour aider la nature, elle m'en voudra moins à moi qu'aux autres, le jour où elle décidera de tous nous envoyer nous faire foutre.

Bon, et comme y a pas mal de boulot, je vais m'arrêter là. Ca sert pas des masses à grand chose de vouloir trop en faire et de se prendre pour un surhomme, ou une surfemme. Donc, modestie je suis, modestie je resterai...

Et je te bécote, au passage, parce que c'est 2010 et que j'en ai envie...

Bilan 2009 #3 : TOP 5

2009-12-31T10:00:00.004+01:00

Tic... tac... tic... tac...
Et voilà, encore une année, une autre. Passée, terminée, finie, filée, bâclée, célébrée, dévorée, pas vue se dérouler...

Bref, c'est l'heure du bilan mes gras, et autant je sais d'avance que ça va me prendre un temps fou et que je vais me faire une vie pour tout refaire dans ma tête, autant tu ne vas pas y couper, toi là-bas derrière ton écran miteux.. D'ailleurs, tu feras gaffe, il te reste un peu de bûche derrière l'oreille gauche... juste un peu plus bas... là, voilà !

Tout le monde a bien mangé ? Mamie vous a tous resservis 12 fois du chapon ? Personne n'a désoulé depuis vendredi dernier, j'espère !!!

Perso, je me suis mise à la tisane de thym juste avant de partir au ski (oui je suis à Font Romeu, et si t'as suivi, tu sais que j'ai pas de réseau, que j'ai pas Internet et que je ne peux donc pas bloguer, et que donc j'ai programmé l'envoi de mon post...).
Et c'est là que tu décides de m'admirer, mon petit chou des bois tendres, parce que tu te dis "Ouah, on dirait vraiment qu'elle l'a écrit aujourd'hui, elle a même prévu qu'elle se mettrait à la tisane 3 jours après Noël et 2 jours avant le ski... youhouhou..."
Et tu aurais raison !!!!

Bref, je m'y mets, comme je sais que tu l'attends. L'année dernière, dans le bilan que je faisais, je me demandais si c'était pas une erreur de mettre des enjeux pour 2009.. Et bien, on va pouvoir dire que la réponse, est non !! Non, ma grande couillonne, ce n'était pas une erreur !!!

Alors, je vais vous le refaire aujourd'hui, mon tour d'horizon de l'année 2009, où comment faire un top 5 de 7 catégories pour revenir sur 2009.
Attention, top départ du top 5 ....

1. Les 5 mâles qui ont occupé mon esprit en 2009 :

- Mickael Jackson : pas très original, mais incontournable, je ne puis rien y faire... Le premier album qui m'a été offert quand j'avais 10 ans, c'était HIStory, et je me le suis repassé en boucle tout le mois de juillet. R.I.P.

- Bradley Cooper : découvert dans "Very Bad Trip", je suis devenue complètement fan de ce mec. Le film est génial, il est génial, je l'aime. Point.

- Will.i.am : petit chouchou de la musique. Le fait que j'aime les black eyed peas m'a toujours valu des commentaires les plus désobligeants, mais ce mec là je l'aime d'amour. Même dans Wolverine, qui, il faut le dire, est une daube, eh ben je l'aime. Ca ne se commande pas. Du tout. Et ça ne se critique pas non plus.

- Nicolas Cazalé : ce petit chéri qui monte n'est pas loin de devenir mon nouveau TOP Ouane des jolies bouilles à la française. A l'affiche de "Mensh", son style de jeu mérite d'être étoffé, mais pour le moment, ce qu'il donne est déjà largement satisfaisant. Son petit côté mi Rodrigo Santoro, mi Olivier Martinez, je prends.

- Kevin McKidd : fraîchement débarqué dans la saison 5 de Grey's Anatomy (oui okay, c'est pas très très profond), il a bouleversé ma vision des roux et me donne une furieuse envie de revoir mon opinion sur les militaires. Ce pauvre petit chou est à l'origine de l'un de mes plus violents émois de cette année 2009, en témoigne Chillie qui, je n'en doute pas, m'appuiera x1000 sur ce point. Juste j'aime, et je ne sais pas pourquoi là non plus...

C'est là que je me rends compte que, j'ai beau grandir, je reste une grande connasse, avec des goûts bien proches d'une adolescente fébrile et boutonneuse...

2. Les femmes qui ont fait mon actualité en 2009 :

Kate Winslet : grosse émotion dans "The Reader", primée aux Oscars pour le même film, magnifique, discrète, talentueuse, elle met tout le monde d'accord. Plus rien à voir avec la "Rose" de Titanic il y a 11 ans, non là elle est juste sublime et elle me plaît.

Lily Allen : Gros coup de coeur pour "It's not me, it's you" son album sorti cette année. Un petit bonbon, un joli sucre en poudre posé sur une gariguette. Je sautille, je frétille et je me retrouve dans tout ce qu'elle chante. Et qui plus est, elle a décroché son contrat comme égérie de la bagagerie Chanel. De quoi l'inscrire à jamais au palmarès des nénettes que je vénère.

Barbie : Hello !!! 50 ans la bougresse, j'ai envie de dire "Chapeau" ! J'ai jamais pu en avoir une, je chourrais celles de ma cousine en cachette et je demandais tous les ans à Noël "Le camping-car de Barbie", que j'attends toujours. Alors pour célébrer toutes ces années de frustrations, je dis OUI, à Barbie comme TOP 5 de l'année 2009. Hourray !

Scarlett Johansson : ah ben oui, mais on ne se refait pas. Blonde attitude powa, ou son côté bêcheuse, ou son mari parfait et sublime, ou alors l'album qu'elle a sorti cette année et son contrat signé chez Mango... Son année à elle, c'était bien 2009, et je pourrai la détester si je ne l'aimais pas autant... C'est une looongue histoire d'amour entre elle et moi..

Beyonce : où comment incarner l'expression "Et Dieu créa la femme", en une seule et même preuve vivante. Je pense qu'elle doit avoir un troisième téton ou une haleine de chacal 24h/24, c'est pas possible autrement. Beyonce sera synonyme de perfection absolue et de réussite totale et effrontée de toute entreprise.... Ca fait rêver, et moi j'ai décidé de la déifier...

Je suis d'humeur beaucoup plus légère que l'année dernière, si tu te rappelles (au pire, tu as le lien en début d'article, lecteur-cher-à-mon-coeur)... Mais ça fait du bien. La musique, le théâtre et la mode sont au coeur de mes centres d'intérêt, et y a pas de raisons que je fasse semblant d'autre chose, sous prétexte que je veux un peu me la péter sur mon blog, na !

3. Ca a fait mon actualité cette année :
- la mort de Mickael Jackson : oui ben là, qui a pu y échapper, tout de même, einh ?
- le sommet de Copenhague : c'est tout frais, mais c'est tout aussi important, même raté...
- la mort de Jocelyn Quivrin : un peu macabre l'actu 2009, mais j'y peux rien, ça m'a marquée. Y a un acteur trentenaire par an qui meurt... Ok, mais laissez moi Melvil et Nicolas, par pitié.
- la saga Twilight : j'ai découvert le film par hasard et dévoré la saga. J'ai autant d'hormones et de personnalité qu'une ado de 12 ans. Au secours.
- le divorce de Sean Penn et Robin Wright (ben quoi ? qui a dit qu'il fallait que mon actualité soit profonde et recherchée ? Je vous merde !)

4. Les "on les a fêtés cette année":
- les 10 ans des NRJ Music Awards
- les 2O ans de la chute du mur de Berlin
- les 40 ans de l'homme qui a marché sur la lune
- Les 60 ans de la Chine populaire
- les 70 ans de l'éclatement de la 2nde Guerre mondiale

5. Ca a fait l'actualité cette année mais je m'en contrefous éperdument / je ne vois pas l'intérêt :
- Martine vs Ségolène : oh oui, battez-vous, défrisez-vous.. mais en silence (toujours et par pitié) !
- Bordeaux champion de France : oui, je suis fière, mais non, j'irai pas en faire une danse de la joie.
- Barack Obama reçoit le prix Nobel : je l'avais dit qu'il fallait pas qu'on s'attende forcément à ce qu'il soulève des montagnes. Exemple là, son prix Nobel qu'on aurait tout aussi mieux fait de me donner à moi, pour avoir donné mon sang...
- Laurence Ferrari et TF1 qui perd de l'audience. C'est moi ou on s'en tamponne réellement ??
- l'énoooorme bousin autour des remaniements ministériels...

6. On en a beaucoup trop parlé cette année (et j'aurai préféré qu'on me les brise pas trop avec ça) :
- la grippe H1N1, perso je préfère de loin qu'on me parle de la dysenterie
- Jean SARKOZY à la tête de l'EPAD
- la crise économique et les revenus des ménages : alors... combien sommes-nous à nous être ruinés dans nos achats de Noël pour oublier que nous étions dans une merde internationale ?? Levez le doigt, tous !
- Diam's qui porte le voile depuis son mariage. Ah non,... vraiment, fascinant...
- l'identité nationale : hmm... euh... Votre gueule Thérèse....

7. On en n'a pas assez parlé cette année :
- le taux de chômage a arrêté d'augmenter ? Ah bon ?
- les bonus des traders : nous parler de la crise, oui mais nous en parler correctement !
- homosexualité et politique : mais, oui tiens ! Quand est-ce qu'on va ENFIN en parler ??? Un peu de gossip dans tout ça bord*l !
- Et Oussama, il en est où ?
- Le Varan de Comodo : je ne comprends pas pourquoi les gens s'entêtent à dénigrer et ignorer ce magnifique animal, c'est injuste !

Devant ce travail de titan (tu seras mignon de noter que de pondre ce post ça m'a pris 4h...), il ne me reste plus qu'à gentiment te souhaiter une très très très bonne année 2010 mon loukoum !

Je t'envoie un seau de bonnes vibes et une louche de papillons dans le ventre, de la chantilly plein les papilles et des étoiles dans les yeux...

Bilan 2009 #2 : Christmas actually is

2009-12-23T15:00:00.002+01:00

J'ai eu beau reculer l'échéance et m'entêter à ne pas le voir venir (en même temps, j'ai vraiment pas fait exprès einh... j'y suis pour rien si je me sens pas "In the mood"), je ne peux plus fermer les yeux....

Ca y est, c'est un fait, je ne peux le nier :

Et comme le dit mon cher Bill Nighy que j'aime du plus profond de mon âme : je le sens dans mes doigts, je le sens dans mes orteils.... !!!!

Rrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaah !

Non pas que je n'aime pas Noël, attention, loin de là !
C'est juste que, cette année, je ne l'ai pas vraiment vu venir, en fait.
C'est probablement lié au fait qu'il a fait 25° C jusqu'au 27 novembre, et qu'on est tombés à -2°C le lendemain.
Ou alors c'est lié au fait que j'ai eu du travail par dessus le genou depuis le 15 octobre (le premier qui dit qu'avant je branlais rien se prend une danse). Mais ça s'est pas arrêté en fait entre temps.
Ou alors c'est lié au fait que je suis tombée malade une semaine avant mes congés et que du coup, à ne pas bouger de chez moi par un froid polaire, j'ai confondu... J'ai vécu une espèce de Jet Lag et mon arrêt maladie m'a propulsée d'une semaine en avant et m'a fait réalisé que, oui, ça y est, je suis en vacances... Une semaine de repos, deux jours de boulot et hop !

JE M'EN VAIS FÊTER NOËL EN FAMILLE, DIS DONC !!!
Original me diras-tu... Mais là où ça pète, c'est que aujourd'hui, je m'en vais là :

Et que là, c'est juste la maison magique. Quand j'y vais j'ai 4 ans. Depuis 20 ans dès que je mets un orteil dans cette maison, j'ai 4 ans à nouveau.. Et c'est trooooop bien !!
Nourriture ambiance "Chez Maïté", famille nombreuse type "on s'entasse pour dormir parce que les hôtels à la ronde ça court pas les chemins", souvenirs de toutes mes vacances été comme hiver compris, le ski pas loin, le ruisseau au fond du jardin, les dents du fond qui baignent, les siestes au soleil ou au coin de la cheminée, les grosses charentaises et la poule farcie, l'énorme sapin taillé à la hâche dans la forêt d'à côté, les roulés-boulés emmaillotés dans la paillase pour dévaler la pente, le cache-cache dans les fougères...
C'est un peu l'endroit qui me donne complètement envie d'assumer mes racines béarnaises et cul-terreux que mes habitudes de petite bourgeoise citadine essaient de fuir au quotidien...

Bref, j'ai juste envie d'y être déjà !!!!

Mais je suis juste dans le train là, en fait. Ca va aller, ca va bien se passer... Plus que 3h et j'y suis !

4 jours sans téléphone, sans ordinateur (du moins sans Internet)... Avec juste les moutons, le ruisseau et le bruit des machoires en pleine mastication pour venir troubler le silence et la quiétude de ces journées de rien branlage....

Du bonheur en barre, je vous dis !

Alors, je vous souhaite un joyeux Noël mes petits lardons salés... Fricassez vous bien, remplissez vous les estomacs, faites le plein de gras et de chocolat.. Parce qu'on n'est pas rendus et ça fait du bien, un tant soit peu, d'oublier qu'on est nés pour en chier.... !!!!

Et des bisous de la Princesse, au passage !!

Bilan 2009 #1 : mon année

2009-12-20T18:38:00.003+01:00

Tu n'y échappes nulle part : les Guignols, Télérama, Facebook, Vinsh, et moi-même l'année dernière, je l'avais fait... Le bilan !!
C'est parti pour les dix derniers jours de l'année mon canard !

Et moi ça me met en joie, écoute !
Et pourtant Dieu sait que cette année a été bien meilleure que 2008. Oui, quand je relis certains de mes écrits d'il y a 12 mois, j'ai juste envie de me pendre, en repensant à l'état d'humeur de meeeerde dans lequel j'étais....

Alors, pour célébrer 2009 et lui souhaiter "Bon vent !" tout en la remerciant, je vais lui consacrer mes 3 prochains posts, les 3 derniers écrits de l'année...

Et le mieux de tout ??
Je vais tester pour toi, lecteur, l'envoi programmé d'article sur mon blog. Youhou !
Oui, je suis une geekette. 2009 a été l'année de tous les démarrages, 2010 sera celle de la prise de risques... Et j'anticipe un chouilla avec ce test qui, marchera / marchera pas, je verrai bien... Mais je verrai surtout après coup parce que là où je serai pour les fêtes, je peux toujours me toucher pour tenter d'avoir un réseau....

C'est parti mon kiwi, mon bilan de l'année :

Les "j'ai" :

- j'ai commencé l'année sur une péniche sur la Seine
- j'ai quitté Paris pour la province
- j'ai vécu avec ma mère (à nouveau)
- j'ai retrouvé mon petit Pano
- j'ai déchanté sur un fantasme de jeunesse
- j'ai renoué avec la vie sentimentale
- j'ai détesté ma vie sentimentale
- j'ai retrouvé Bordeaux
- j'ai trouvé du travail
- j'ai découvert la vie active
- j'ai trouvé l'appartement de mes rêves
- j'ai réappris les joies de vivre seule
- j'ai déchanté devant les incontournables de la vie de jeune cadre dynamique célibataire (fauchée, moi ?)
- j'ai retrouvé la blonde
- j'ai eu 7 semaines de congès
- je suis devenue Tatie
- j'ai vu des coupines partir loin
- j'ai rencontré de nouveaux copains
- j'ai repris le théâtre
- j'ai été prise pour une buse
- j'ai perdu du poids
- j'ai ri, j'ai pleuré, j'ai toussé, j'ai vomi, j'ai bu, j'ai fumé, j'ai crié, j'ai râlé, j'ai eu peur, j'ai jubilé, j'ai comploté, j'ai espéré, j'ai vécu, et j'ai aimé ça...

Les "J'ai pas":

- je ne suis pas tombée amoureuse
- j'ai pas trouvé de table de chevet
- j'ai pas mis de sous de côté
- j'ai pas arrêté de fumer
- je ne me suis pas mise au sport
- j'ai pas voyagé

Voilà, un bilan qui illustre une certaine hyperactivité et une avancée indéniable...
Je suis assez contente de 2009, et je mets beaucoup d'espoir dans 2010, en espérant que tous les chantiers entamés aient des bases solides parce que, comme à mon habitude, je compte bien en profiter pour charger la mule !!!!

R.I.P.

2009-12-04T17:01:00.009+01:00

La nouvelle est tombée : hier soir, à 00h15, Gonzague a chu. Du haut de toute l'élégance que son grand âge lui permettait, il est tombé.

Cinq années de bons et loyaux services, de présence indéfectible dans les moments les plus éprouvants comme les plus joyeux, il me suivait partout....
Fidèle, beau, à l'écoute, toujours présent, performant.. mais un peu fatigué aussi, terne, abîmé, usé par les années. Il n'était pas au maximum de sa forme mais ne méritait pas non plus une fin si brutale et impromptue.. !

Gonzague n'a pas seulement accompagné mes soirées d'étudiantes. Il égayait aussi mes trajets en train, mes dimanche pluvieux, mes petits-déjeuners léthargiques, mes après-midi ennuyeuses, mes soirées endiablées. Il me suivait dans mon quotidien, dans mes projets, dans mes envies, mes lubies. Il était mon deuxième moi, mon doudou, mon bébé, mon petit, mon cerveau de substitution, mon lien sur le monde, mon appui logistique en tous points.

Je ne m'en séparais jamais. Et si j'y étais contrainte, le remplacer par un pâle compère me demandait un effort psychologique intense et la fade saveur qui découlait de cet échange ne me rendait que plus maussade.
Dans ma grande patience, il m'arrivait malheureusement de retourner contre lui tout l'agacement accumulé dans la journée, et je le rendais responsable de tout mes maux. Je le trouvais lent, amorphe, capricieux, obsolète.

Il n'en était rien.

Aucune originalité ne me sera utile pour dire à quel point il est nécessaire de perdre les choses auxquelles on tient pour se rendre compte de leur valeur.
Aujourd'hui, je rend hommage à Gonzague, par ce petit message. Et je tiens à partager avec vous ma tristesse face à cette perte.

A Gonzague :

Merci Gonzague.
Je te serai toujours reconnaissante d'avoir été ma première réelle possession, ma première source de satisfaction et de fierté, le compagnon de mes plus belles années....
Tu m'as initié à la pomme, à cette quête toujours plus vive de l'objet à la fois utile et beau, esthétique et performant, humble et distingué.

Ordinateur d'un jour, ordinateur de toujours. Aucun autre ne te remplacera jamais.
Dans mon coeur en tous cas, parce que dans les faits, je ne te cacherai pas que je vais m'atteler à vite trouver une solution de substitution parce que je me sens complètement à poil là...

Pén(ez)insule

2009-11-22T21:45:00.004+01:00

Depuis le temps que tu l'attends (et que je le muris), le voici, le voilààààààààà ...

....

TADAAAAAAAM

l'article sur ma fascination des nez !

Messire, mais qu'est-ce-donc ??

Mais oui, tiens d'ailleurs : d'où ca sort encore ça ?

S'il y en a qui suivent (si, si c'est possible... ne fais pas ta difficile en plus !), d'aucun d'entre vous ont pu relever à plusieurs reprises que je nourris un attachement particulier à cette partie du visage humain.
Oui, einh parce que les groins perso, je m'en fous. Pareil pour les museaux, les naseaux, les becs, les truffes, et autres jolis sobriquets accordés aux attributs de l'odorat animal.... Déjà que je n'explique pas cette attirance, je vais pas en plus m'occuper de ces pauvres bêtes. Siphonnée, oui. Zoophile, non ! On va pas commencer à se taper des animaux, au royaume on ne mange pas de ce pain là !

Et voilà, qu'elle en revient encore au sexe, elle est complètement obsédée cette pauvre fille !

Laisse moi, Jeanine, je t'explique :

Si je remets sur le tapis des notions chexouelles, c'est parce que c'est précisément de ça dont je parle quand j'aborde le sujet du nez.
Au départ j'avais pas fait le rapprochement, je me contentais de suivre mon instinct, mes hormones, ma libido, le hasard.... au choix. Et au bout d'un moment, des personnes assez proches (les Pintades qui me servent de copines, en somme) ont commencé à me faire remarquer que, systématiquement, quand un jouvenceau de type "bien équipé du nasal" se pointait dans mon champ de vision, je tiquais à chaque fois sur lui et pas sur un autre..

C'est bizarre...

Qu'il soit cassé, tordu, proéminent, gros, de biais, bossu, moche, un nez hors du commun ou perçu comme laid aux yeux du commun des mortelles, eh ben moi il me plaît.
Pas il me plaît genre : "Mouais, pas mal". Mais il me plaît genre :" 'Tain le gars là, je kiffe grraaaaaaaaaaaav' !!"

Ca et les "Berlin" c'est devenu une marque de fabrique chez moi. Les Pintades, et LA cousine me font souvent relever l'anecdote alors que je ne m'en rends pas forcément compte. La dernière fois c'était tout innocent (et c'est venu comme un cheveu sur la soupe en plus) :

Chillie (LA cousine) : "Euh Néwine, j'ai une question"
Néwine (moi) : "Moui ?"
Chillie : "Comment tu le trouves le fils du président ?"
Néwine (guère honteuse, mais un peu quand même) : "Ahem. B'euh... J'aime bien en fait".....
Chillie : "C'est bien ce que je pensais. J'en étais sûre !"
Néwine (dans ma tête) : "Faut que je consulte, là, je touche le fond."

Non mais merde !!

Avoir des goûts chelous, passe encore. Mais que ça me bousille ma crédibilité, je refuse. Comment veux-tu avoir une quelconque assise dans les discussions si dès que tu donnes ton avis on te réplique "Toi, t'es pas objective, pétasse, t'as vu son nez ?? Je suis sûre que tu le kiffes !!"

Eh ben, vas-y pour ramer et récupérer tes pagaies qui se barrent avec le courant avec ça.

Du coup, pour rébéquer, j'ai tenté l'argumentation basée sur la mauvaise foi :
"Maaaaaaaiiiiiiiiiis, euh, j'y suis pour rien, il paraît que les mecs avec des nez imposants eh ben ils ont une grosse...... personnalité !!"

Silence gêné.....

Bon, alors la tentative de "je mets tout le monde d'accord" :
"N'empêche que, si tu cherches bien, y a un paquet de BG qui ont des nez immondes et qui mettent tout le monde d'accord, tiens par exemple :"

Et là, et làààààà ??? Vous allez me dire que vous l'aimez pas, le Vincent ???

"Bah si, mais nous ce qu'on aime c'est pas son nez, c'est sa Capoeira sur le bord d'une piscine, ou sa voix"....

Autre tentative :

Oui, je sais, oui. Je tape dans l'incontournable là. Mais qui osera me dire qu'il a un joli nez ?? Hmm ???
Il a une bosse, les narines pas du tout symétriques, et on dirait que son nez lui prend tellement de peau qu'il en a perdu la présence de sa lèvre supérieure....

Eh ben n'empêche que Clive il me rend toute mouillée moi, et il aurait beau avoir un bec de lièvre en plus, que j'en serai toute émoustillée pareil...

Dernière option :

Alors là, entre le faux air de Chris Martin et la ressemblance avec Vincent exposé plus haut, on tape dans les sommets : je ne m'explique pas pourquoi ce petit anglais blanc comme un cul et assez passe partout me transcende à ce point (James Morrisson pour les plus ignares d'entre vous)... Son nez, sans aucun doute. Bon, et sa voix aussi peut-être.

Je suis sympa là, je vous passe tous les détails. Les David Guetta, les Bob Sinclar, les rugbymen avec leur nez pétés, les gueule burinés et taillées à la serpe, les Daniel Craig, les Liam Neeson, les Daniel D. Lewis, les Pascal Elbé, les Jacques Gamblin, les et j'en oublie tout un tas d'autres....

Un tout petit dernier pour la route, parce que vraiment, lui c'est viscéral. Et en plus, dès qu'il parle, je me retrouve comme du beurre sur un radiateur :

Javierrrrrrrrrrrrr ! Rrrrrrraaaaaah !!!!

Et n'allez pas croire que c'est parce qu'ils sont connus/talentueux/adulés/super bien accompagnés... Ce genre de béguin m'arrive dans la vie de tous les jours. Là je l'ai illustré par la facilité avec des morceaux qui mettent tout le monde d'accord. Mais je me suis souvent retrouvée dans la première situation dont je vous ai parlé : une grosse honte doublée d'une incompréhension totale : "Mais, oui tiens, POURQUOI bordel ????"

Et s'il y en a un qui se pose la question, faites moi penser à vous parler des "Berlin" dans les prochains articles...

Rouleau, moule et autres pâtisseries

2009-11-06T18:42:00.002+01:00

Aujourd'hui lecteur, y a de la philo au programme !

Oui parce que j'en ai assez de te fasciner, j'ai décidé de te souler, prodigieusement et tout simplement.
J'ai souvent l'impression d'avoir plusieurs personnes dans ma tête. Ou alors plusieurs "Moi", ou plusieurs voix qui vont et viennent, tu saisis ? J'oscille entre plusieurs avis, plusieurs prises de position, plusieurs décisions à prendre, plusieurs questions, plusieurs envies...

Tu l'auras compris : je suis "plusieurs" !!

Et ces derniers temps (d'où ça me vient, je te le demande!), la petite obsession qui me trotte dans la tête c'est : ma capacité (ou fâcheuse tendance si tu préfères), à systématiquement essayer de changer.
Je suis obnubilée par la volonté d'évoluer, de m'adapter à ce qui m'arrive, à prendre en compte tout ce qu'on me dit, à faire en sorte de satisfaire les gens qui m'entourent, à écouter leurs "doléances" ou conseils... J'ai toujours fait ça. Du coup, aujourd'hui je me retrouve avec une hallucinante incapacité à me passer de l'avis des gens sur ma personne, et bien sûr tu te doutes bien que je prends forcément le parti de les écouter surtout quand ils ont un avis négatif.

J'ai le réflexe complètement crétin de toujours penser qu'il faut que je m'adapte aux gens autour de moi pour leur plaire / les satisfaire / ne pas les décevoir / qu'ils me tolèrent.
En gros, je me fonds dans un moule, j'arrondis les angles, j'avale des couleuvres aussi par moments, et je m'oublie.

Alors la question sur laquelle il va falloir potasser ce soir, ami lecteur c'est la suivante :

De la même manière que "La liberté des uns commence là où s'arrête celle des autres", à quel moment sent-on, dans notre volonté de ne nuire à personne, qu'on est en train de se nuire à soi-même en oubliant tout bonnement de se prendre en compte dans ses réflexions ?
A contrario, pousser la confiance en soi au point de ne jamais se remettre en question est-il automatiquement synonyme de satisfaction personnelle ?

Ha, ha, ha !!!

Mais qu'est ce qui lui prend à cette gourde de nous parler de ça ?????

Bah je sais pas écoute, j'en ai envie là maintenant tout de suite.

Et aussi loin que je cherche, ce blog reste quand même mon espace d'expression à MÔA, et j'en fais ce que je veux, non ?
Même si là, ca ressemble plus à un questionnement personnel que je ne suis pas obligée d'étaler ici, telle une adolescente sur son skyblog en train de brailler sur le dernier Kévin qu'elle a pas pu choper....

Eh bien, que veux-tu, aujourd'hui je suis pré-pubère !

J'ai envie de dire que ma prise de conscience (non parce qu'il faut pas avoir fait l'ENA pour comprendre que je viens juste de me rendre compte de ça) tombe à pic. Je suis en train de te remuer une espèce de bousin, bonjour !

Pourquoi bousin ?
Parce que ça m'arrive souvent ces derniers mois d'avoir des sortes de manifestations qui m'arrivent de je ne sais où et qui me balancent des messages pas du tout subliminaux dans la face.
Et quand je relis un peu les proses que j'ai eues à écrire depuis l'apparition de ce blog, je me dis qu'au final, c'est typiquement ce que je cherchais. Donc c'est un mal pour un bien.

Et c'est LÀ, lecteur averti qui me connaît bien, que tu dis "Ouah, ah ouais, elle se met à positiver, c'est que VRAIMENT, y a du travail de fait..." !

Et tu sais quoi ?
Ben t'aurais bien raison de le dire, tiens.

Les dents sur la baignoire...

2009-10-29T21:32:00.007+01:00

... le retourrrrrrrrrrrrrr !!

Mais comme d'habitude, je l'adapte à ma sauce (béarnaise) (ouh que c'est mauvais ça!)....

J'ai donc la dalle. Sauf que rien à voir avec une quelconque manifestation hormonale. Sauf si la sappe représente une source d'excitation de ta libido, lecteur. Auquel cas, chacun sa croix, et je ne peux rien pour toi...

Bref !

Pour être tout à fait explicite, j'ai une fringale monumentale et obsessionnelle : de fringues !
Une fringale de fringues, tiens c'est bien pourri ça aussi. Je suis en pleine forme, dis donc.

Pour être encore plus explicite et tenter de te faire comprendre mon état d'esprit :
on va dire que le morback du shopping se tape l'incruste et que ca me démaaaaaaaange, à un point faramineux... Dur !

Un peu comme après une période de célibat bien longue, t'as l'oeil qui frétille sur tout ce qui bouge. Ou alors, après une semaine super diététique et reposante, où tu ne penses qu'à une chose c'est te mettre une bonne tête, histoire de te rappeler que t'es vivant un peu, et pas seulement un légume en manque de sommeil.
Voilà, cet état là.

Se prouver qu'on n'est pas un légume en s'achevant à la Vodka et végéter le lendemain. En voilà un joli paradoxe.

Reprenons.
A l'heure actuelle, je ne me suis rien acheté depuis..... Godness, c'est affreux.... les soldes de juillet. Quand on me connais (et tu me connais lecteur) on se lève et on s'insurge : "Oh mais c'est horrrrrrrrrible !!!" Ou alors on me félicite : "Ouaaaaaah, bravo Machine, c'est biiiiiieeeen !!"

Oui, c'est bien. Je me répète ça à longueur de temps, je m'empêche de passer par les voies cruciales où toutes les devantures me narguent fièrement, je me fous des œillères dès que je peux (pas très pratique donc je limite leur utilisation)....
Mais le fait est que je suis déplumée, fauchée, à sec, pauvre, pouilleuse, gueuse et

Le meilleur moyen pour me dissuader ces temps-ci (et j'ai trouvé la feinte toute seule), c'est de mettre la page Internet de mon compte en banque dans mes favoris. Un simple clic me démoralise et me retient fermement au chaud, loin, très loin de mes envies du moment...

Life sucks !!!

Alors, pour le moment, j'en profite (et je vous en fait profiter) en image

San Marina, la botte mi-saison parce que trouée...

Le sac Longchamp, verni ou pas, au choix, j'hésite encore

La besace Gerard Darel

La tunique Comptoir des Cotonniers, qui va super bien avec les bottes plus bas

LE manteau Desigual

Je les aurai un jour, les aurai mes Louboutin

Le perfecto en cuir rouge de chez Schott,
la marque qui fait son retour après le Bomber's

Le trench Burberry, pareil, un petit fantasme qui grandit, grandit, grandit

Les bottes Comptoir qui m'obsèdent depuis 2 mois...

Les bottes Diesel, façon plus virile mais tellement classe

Les San Marina, version hiver et façon équitation, je prends.

Tu l'auras compris lecteur, la thématique c'est godasse (bottes), manteau et sacs.... Avec rien en dessous ???

Question sans réponse, je te dirai les réactions des gens : trench, sac et bottes, what else ???

Mais si, mais si... je suis toujours là !

2009-10-24T19:29:00.005+02:00

Edit du 26.10 : Parce qu'elle m'a fait rêver, je la vénère...

Mais que s'est-il passé Bernard ??
La Princesse a rendu son diadème, ca sent le mariage forcé ça ! A tous les coups, elle a été emmenée d'office, séquestrée, mariée, voilée, dépucelée avec hargne et fauverie, et elle est maintenant cloîtrée dans un vieux château humide et gelé, dans une chambre mitée, dans un lit à baldaquin vert bouteille aux tentures en velours côtelé, duquel elle ne sort que pour l''intermède hygiène (copyright NC), ou lorsque sa fiole de scotch est vide... Triste destin!

C'est fou ce que les gens peuvent fantasmer sur la détresse potentielle des gens. A croire que ça leur fait l'effet d'un Lexom*l de savoir qu'il ne sont pas les seuls à avoir envie de se jeter sous un bus...
J'imagine déjà mes détracteurs (oui parce que j'en ai, je suis une Princesse, donc forcément les gueux m'en veulent..), boire leur petit lait de pouilleux en se régalant de me savoir au BDG (bord du gouffre).
Sauf que je m'insurge, et je les méprise : JE SUIS EN VIIIIIIE.

Toujours pas mariée, toujours vierge, toujours chez Père et Mère qui ne me séquestrent pas et auprès desquels je m'épanouis de jour en jour...
Quoi qu'un de ces 4, je pense qu'il va falloir que je me bouge et que je me prenne par la main pour enfin donner ma réponse à mes prétendants.

Parce que je ne sais plus où donner de la tête ces temps-ci. Le temps presse, mes parents commencent à me foutre la pression pour que je me case, et viteuf'.
Mais je suis perfectionniste et j'hésite. J'ai déjà une chance inouïe d'être courtisée par des gens de la Haute, je ne vais pas en plus me jeter sur le premier veau venu sans faire ma difficile. Je DOIS prendre mon temps et accorder à mes chers et tendres la place qui doit/devra/ne devra pas être la leur.

Non, j'déconne.

En fait, je travaille....
Beaucoup, oui, oui, oui.
Et le mieux de tout ? C'est que j'aime ça.

Et donc forcément, j'ai pas trop le temps de me pencher sur les déboires de la Princesse ces temps-ci. D'autant plus que la Princesse et productive en temps de jérémiades et de complaintes. Dans ces cas-là, elle est incisive, percutante, drôle et cynique (et modeste surtout)....

Mais quand tout va bien, la Princesse est niaise, doucereuse, et chiante. Alors je te l'évite lecteur, einh, je suis magnanime.

Je pourrai étaler le fait que je préfère passer mon temps libre à peaufiner ma vie sociale et cultiver la bonne santé de divers chantiers personnels en cours, décorer mon royal chez moi, assaisonner ma vie culturelle de concerts, séances de cinéma et théâtre, recevoir des gens, .... mais je ne le ferai pas. D'une parce que je suis modeste (je l'ai dit), et de deux, parce que tu t'en tamponnes et tu as bien raison (quoique).

Toutes ces joyeusetés prennent, tu le comprendras, le pas sur ma vie bloguesque.

Mais tu me manques lecteur, oui. Sache-le donc.
Mais comme un ami me l'a dit il n'y a pas si longtemps : "Même si j'en ai envie, j'arrive pas à y accorder du temps".
Il me parlait de tout autre chose mais je l'adapte ici : c'est pas l'envie qui me manque de te faire rêver et de te divertir avec mes bons mots, non. C'est juste que j'ai plein de choses à faire, des choses qui, d'un prime abord, sont bien plus marrantes.

En revanche, maintenant que je m'y suis mise (à te divertir, tu suis, oui !), je suis bien contente, et je me dis qu'il faut que je le fasse plus souvent.

La philosophie du moment : SE DONNER LES MOYENS, BORDEL !
On y trouve toujours une satisfaction, au moins personnelle, au mieux celle d'avoir fait plaisir.

Parce que je te fais plaisir, einh ??
Allez, dis le.

Teenage dreams

2009-09-13T15:37:00.005+02:00

Bonjour, je viens pour ma cure de jouvence !

Mika.-.We.Are.Golden

J'ai des crises d'angoisse. Le dimanche.

C'est pour ça que d'habitude, j'essaie de faire le plus de choses possible (et agréable) jusqu'à dimanche 21h (horaire auquel la journée reprend une symbolique plus sympa).
Parce qu'en règle générale, le dimanche entre 13h et 21h, je ne sers à rien. Je me morfonds, je me dis que le week-end est terminé, que la journée est nase, que la semaine qui arrive va être moisie, bref, je broie du noir... Et j'ai comme une sainte horreur de ça.

Je sais que beaucoup aiment broyer du noir, mais moi perso, non, pas du tout. Je sais, je fais chier.

Et comme le Roi et la Reine sont partis en balade avec la Princesse pour lui changer les idées (la pauvre idiote a le moral dans les jupons...) ils m'ont laissé mon dimanche, les salauds !!
LA chose à ne pas faire si on veut me préserver un minimum...

Alors, lecteur tu dois te dire : mais qu'est ce qu'elle a contre le dimanche cette gourdasse ?

A vrai dire... je ne sais pas trop. Je suis incapable de profiter de cette journée.
En fait, dans ma prime jeunesse (qui remonte à quelques décennies - je suis une vieille peau aigrie), ma mère avait pour habitude de concentrer dans la journée du dimanche (précisément entre 11h et 20h) l'intégralité de ce dont j'avais horreur et de m'obliger à m'y atteler.
Autrement dit - par ordre d'apparition dans la journée - : le ménage de ma chambre, le repas dominical, la balade en forêt / le ramassage de champignons / l'atelier jardinage / la réunion scout (oui je sais pas de commentaires), la finition des devoirs, le contrôle de la finition des devoirs, et le sempiternel saladier de soupe pour clore le tout...... Mon bol de soupe que j'avalais d'un trait pour mettre un terme au supplice. Du coup, je hais la soupe en même temps que le dimanche...

Tout ceci a eu raison de mon appétence pour cette journée pourtant sensée représenter le repère hebdomadaire familial / amical / amoureux / les 3... / aucun - rayer la mention inutile.

Je ne blaire pas le dimanche. C'est un fait irrémédiable. Même en vacances, même quand je ne travaille pas le lundi, même quand j'ai un programme sympa planifié pour la journée. A partir de 14h et jusqu'à 20h, j'angoisse.
Alors, imagine quand je me prends une chiste le samedi soir, à quoi ressemble mon dimanche : une crise d'angoisse doublée d'un mal de crâne insoutenable et d'une brique dans le bide.... Sympa !!!

Pourquoi je te raconte ça ?????

Ah oui, ça y est.

Comme j'aime pas vraiment les crises d'angoisse (oui je sais, je devrais pourtant), j'essaie de trouver une solution pour me redonner les papillons dans l'estomac que j'ai quand je suis de bonne humeur.
Ils reviennent en général quand je laisse parler la petite fille aux bouclettes blondes que la putasse à frange à tenter d'enterrer depuis quelques années....
Quand la Candy des bacs à sable refait surface, alors là je me sens un peu mieux.

Parce que figure-toi lecteur, que j'ai remarqué que mon état pouvait empirer quand je m'étais attelée à m'en mettre plein la gueule. En effet, je cumule la semaine avec diverses contrariétés et elles ressortent toutes le dimanche, les sal*pes !!!
Et les frustrations sont le fait de la putasse, pas celui de Candy tu te doutes bien.... !!

Et le seul moyen de réveiller la petite fille qui sommeille de temps en temps en moi c'est de la secouer à grands coups de Mika... (ça y est on y arrive au lien avec la vidéo !!).
La midinette qui me trotte dans le ventre ne se lasse jamais de ses références bonbons roses / pop sucrée / fluo-kid / love peace and all that shit..

Alors, merci mon chou à la crème pour tout ça !
Mon dimanche est sauvé grâce à ton nouveau clip tout en pétage de câble...
La Candy des bacs à sable se retrouve complètement dans son délire de gesticulation mégalo et la répétition chronique et compulsive d'un seul et même morceau, jusqu'à ce que tu piges même les subtilités du triangle tous les quart de mesure....

J'aime pas. J'adore.

Interloquée

2009-09-08T20:19:00.002+02:00

Je vis dangereusement...

Si, si.

Chui pas une petite nature. Faut pas me faire passer pour une lopette, einh !

Et même que quand je vais au cinéma, eh ben j'ai même pas peur de voir un film qui va me choquer, ou me faire pleurer, ou me faire rigoler, ou me faire peur et m'obliger à garder mes knacki balls sur mes yeux pour me cacher de la grognasse qui hurle, la main coincée dans un piège à loup, le pied lié à une poulie qui relie son anus à un âne en rut, que même si elle bouge pas, elle sait qu'elle va soit perdre son poignet, soit se faire exploser le '.... (!?).

Ahem.

Pardon.

Bref.

Dans la série des enseignements que je tente d'inculquer à la Princesse, il y a une matière nouvellement arrivée mais qui va s'inscrire sur la durée je pense : "L'art de ne pas insister à essayer de toujours tout comprendre : ou l'aptitude à savoir lâcher l'affaire au bon moment".

Eh ben, sans faire exprès, et alors que je cherchais juste à nous distraire avec une toile française, je suis tombée pile dans le mile :

On est allées voir "LES DERNIERS JOURS DU MONDE" des frères Larrieu.

Au départ je voulais lui montrer comment on sublime une région qu'on aime en la filmant sous toutes ses plus belles coutures (le Pays Basque, donc). Et je voulais aussi la sensibiliser aux coutures de Mathieu Amalric qui, sans explication aucune, a le don de m'électriser instantanément par un simple regard.....

Hmmmm...

(Non vraiment, je ne comprends pas. C'est comme ça.)

Hmmmm (bis)

(Epouse moi !!!!!!)

Encore cette histoire de nez sans doute (je n'ai pas oublié que je dois fournir l'explication de mon attachement irrémédiable aux nez cabossés, proéminents ou tout simplement hors du commun)...

Bref (bis).

Eh ben on n'a rien compris, dis toi !!

Mais alors, rien du tout, nada, queud', wallou, nothing, niet, ....
Le film il nous a prise à un instant "T", il nous a trimballées dans tous les sens, et il nous a reposées 2h15 plus tard (il est long en plus, l'enfoiré !!) au même endroit, à l'instant "T+1".
On avait juste un air totalement ahuri et songeur avec un gros point d'interrogation sur la face.

Y a du sang, du sexe, des poils, des virus, des attaques nucléaires, des seins à l'air et des b*tes au vent, des cendres qui pleuvent, du whisky, du vin, de la neige, du soleil, Biarritz, Pampelune, de l'opéra, des suicides, des cadavres, des masques de plongée (?? j'ai pas saisi le coup des masques au passage), des touzes géantes dans un chateau, du drôle, du déjanté, du gay espagnol...

En parlant de ça, d'ailleurs : je sais pas ce que ça vous fait les mecs mais moi ca me débecte de voir 2 de mes fantasmes actuels se rouler des pelles....

Pas de faux suspence :

Sergi Lopez (qu'on pourrait appeler Monsieur Monstrobite) et Mathieu Amalric (moins généreusement doté, pour le coup, c'est fâcheux) en train de se léchouiller le menton, bah moi ça m'a collé un petit raoul pas fameux.....

Bon, on ajoute au tout un casting fort sympathique (petit gros BIG UP à Catherine Frot et Sabine Azema qui me font rêver à chaque fois - et bien sûr toi aussi Mathieu... <3 -), une image qui s'attarde à apaiser la tension qu'on ressent à attendre ce qui va se passer en focalisant sur des plans longs et subjectifs, une région qui me donne des papillons dans le ventre dès que je la vois, du sarcasme, du décalé, de la poésie quand même un peu..

Une histoire à coucher dehors (d'ailleurs ils finissent tous à la rue), un regard sur le monde totalement perché et peut-être pas si éloigné de ce que chacun de nous ferait si on vivait réellement nos derniers instants tous sur terre : la réalité hors du temps, hors d'elle-même. On vit, on se croise mais on s'ignore, on s'entraide quand ça nous chante, on survit, on marchande, on se tue, on s'aime, on se perd.... on oublie, on se rappelle, on va-et-vient les uns avec les autres, les uns dans les autres..

Voilà un peu comment on était hier : interloquées.

Je n'irai pas le voir une deuxième fois (j'ai fait des rêves un peu trop chelous à mon goût pour retenter l'expérience). D'ailleurs je soupçonne le couple de vieux qui a vu le film 2 fois d'affilée (bah oui on les a vus sortir de la salle et y re-rentrer après nous) d'y être retournés pour se faire une idée assez précise de ce que le corps humain peut offrir comme spectacle de sensualité, pour peu que tout ne soit pas totalement victime de l'apesanteur et du temps qui passe (bah oui c'est qu'les cuisses de Mamie doivent pas être très fermes tout de même, hein saligaud ??Alors tu viens matter le persil de Karin Viard.... Ouais, ouais, c'ca ouais !!)...

Bref.
Mais je ne regrette pas de l'avoir vu. Une expérience cinématographique nouvelle, encore une. J'aime.

Ca vous donne envie ?
Vous l'avez vu ??

Ton avis, donne ton avis gentil lecteur....

J'ai beau être très distinguéééée

2009-08-25T21:24:00.004+02:00

En tant que Princesse du royaume de dame Bidet et du roi Pue-du-Cul, je dois dire que je suis aisément dotée d'une classe folle.

Mais comme je suis humaine, il m'arrive aussi de puer du cul, à juste titre puisque je m'intitule comme tel. C'est donc ma deuxième nature au fond.
Du coup, vous pensez bien, ô gentils lecteurs, que je suis rarement choquée du manque de délicatesse que peuvent manifester les manants qui errent leurs carcasses dépravées sur les pavés des couloirs du palais.
Au contraire, je suis même rodée. Mais pas pour autant résignée puisque je me suis entichée d'une mission : inscrire le raffinement et la délicatesse au Journal Officiel du royaume.

L'amendement que j'ai proposé au conseil du Magenmagot est en 454ème position dans la liste des ordres du jours, j'ai bon espoir qu'il soit soumis à lecture avant 2012 (date à laquelle notre monde est sensé sombrer, je vous le rappelle)..

Bref.

Toujours est-il que depuis peu, je me suis mis en tête de faire du ménage. Parce que le palais est tout bonnement truffé de bons à rien, de sacs à m*rde, de gueux à la botte de Père et Mère qui me pourrissent la vie et dégobillent sur mes bégonias... De vraies plaies !

Alors l'autre jour, j'ai décidé de prendre mon jupon à deux main, et d'aller expliquer aux locataires du dessous (ceux qui squattent la chambre d'amis n°24 et qui viennent d'avoir un chiard), pour leur expliquer qu'une Princesse telle que moi avait besoin de sommeil et qu'elle ne saurait tolérer un soupçon de bruit après minuit et jusqu'à 8h le matin (je me trouve pas trop exigeante).
Je me suis mise en situation pour me rabaisser à leur niveau, démonstration :

" Elle : Ah vous tombez, bien ! Faudrait penser à rentrer les poubelles de temps en temps parce que c'est tout le temps nous qui le fait là !
- Ah euh, b'oui si vous l'dites. M'enfin l'odeur de chiasse derrière le rideau c'est vous là? Parce que ca secoue quand même... Ah et tant que je vous tiens, c'est bien vous qui êtes dans la chambre 24 ?
- Oui, vous avez entendu ? On a un petit bébé maintenant...
- Oui j'ai bien remarqué que vous aviez une vie sexuelle, vous !
Et je voulais aussi vous demander s'il y avait moyen que vous fermiez vos fenêtres, à défaut de votre gueule, dans les heures où les gens civilisés et assexués essaient de pioncer...
- Ah.. Oui j'ai vu que c'est votre chambre qui donne au dessus de notre cuisine, on peut pas fumer avec le gamin dans le lit, alors on vient s'intoxiquer sous vos fenêtres, c'est plus pratique...
- Hmm, hmm, je vois. Enfin le souci c'est pas que vous me souffliez au nez vos effluves de bouseux, je voudrais juste que vous évitiez de vous raconter des trucs salaces sous mes fenêtres...
- Bon, ok on va essayer..
- Merci la gueuse."

Fin de la première partie.

Hier soir, j'ai pu constater que cette grognasse n'avait absolument pas compris ce que j'ai voulu lui faire comprendre, démonstration :

Minuit et des patates, je sombre dans les bras de Morphée, lentement mais sûrement. Ou pas.
"CHÉÉÉÉRRRRIIIIIIII, TU VEUX PAS VENIR ME METTRE UN COUUUUUP ?????"

Un oeil, puis deux... et les oreilles au garde-à-vous.
... Non c'pas possible, elle a pas pu balancer ça, j'ai dû rêver.

"UN COUP J'AI DIT, MAIS TU SAIS... PAS COMME LA DERNIÈRE FOIS, LÀ J'EN VEUX UN DU GENRE VIOLENT...

AVEC TIRAGE DE CHEVEUX ET TOUT !!

- Attends y a la rediff' du Juste Prix, tu savais que c'était Lagaff' qui présentait maintenant ? Il est presque bandant sans ses cheveux...

- AH BEN COOL ALORS, CA VA M'AIDER À LUBRIFIER, TU TE SOUVIENS C'ÉTAIT UN PEU SEC LA DERNIÈRE FOIS. DEPUIS QUE LE PETIT EST ARRIVÉ, J'AI DU MAL"...

- Ok, ben mets la Une dans la chambre j'arrive"

Fin de la deuxième partie.

Au secours.

Le journal de la Princesse

2009-08-23T18:26:00.003+02:00

"Aujourd'hui, pour toi lecteur, un sujet de fond: la cuisson de l'artichaut et la subtilité de sa consommation à la vinaigrette.
Alors, vas-y donne moi ton avis. Tu aimes le coeur ou les feuilles ? Froid ou chaud ? Tu préfères l'effeuillage ou tu les achète déjà tous triés ?

Il paraît que l'artichaut se marie très bien avec le poulet. Alors on se pose la même question : l'aile ou la cuisse ? Le blanc ou la carcasse à dépiauter ? Avec ou sans la peau ? Sauce moutarde ou persillade ?
D'ailleurs ca peut aller super bien avec des coeurs d'artichauts la moutarde...

Ouah... !

C'qu'il faut pas faire pour essayer de penser à autre chose...

Parce que c'est un fait : mon humeur de merde ne m'a pas quittée depuis une semaine.
8 jours non stop que j'ai envie de mordre le moindre connard qui se pointe dans mon champ de vision, que je suis contente d'aller au taff parce que je me dis que ca va me vider la tête, que j'ai envie de dévaliser le stand de bonbons / la vitrine de M*isons du Monde / la devanture de Princesse T*m T*m / mon paquet de clope / le calendrier des Rugbymen - rayer la mention inutile. Ca s'appelle frustration je crois. J'ai tout bonnement les dents sur la baignoire comme dirait l'autre .

Sur quasiment tous les plans j'ai l'impression de piétiner et d'être au bord de la délivrance.
Que ca va arriver, que c'est l'histoire de quelques jours/semaines/mois/années - rayer la mention inutile (bis).

Une espèce d'impatience, un boum latent, un chatouillis sous le plexus, des élans d'adrénaline inexpliqués et particulièrement récurrents.
Mais ça donne aussi une sorte d'aigreur, un seau de vomi froid sur le front, ou un camion-benne de glaçons enfoncés dans l'estomac, une langueur stoppée nette par une obsession subite.

Yo-Yo time !!!!!!!

En fait, je crois que le vrai problème c'est qu'il ne se passe rien dans ma vie, et que je me fais chier comme un rat crevé. Et j'ai beau essayer, j'arrive vraiment pas à voir ce qu'il y a de positif dans le morne et le monotone.
J'ai envie d'un tour de Grand 8 bordel !!!! Et tout ce que j'ai là pour le moment, c'est la pêche aux canards.

Sans déconner, c'est franchement pas la joie. "

Je suis fière.
En farfouillant dans la chambre de la Princesse pour traquer les restes de ses nuits de débauche, je suis tombée sur son journal intime.
(Oui je sais, c'est maaaaâaaaal !!)

Mais toujours est-il que j'ai déniché une perle là (cf. ci-dessus, donc).

Premièrement : elle s'exprime comme moi. Avec la même classe et la même intelligence qui saute aux yeux dès les premières minutes de lecture.
Deuxièmement : elle a le même raisonnement que moi sur la nullité immonde de passer sa vie à se contenter de peu, de moyen, de médiocre.
Troisièmement : cette petite connasse est en phase de repli sur elle-même et de refus d'autrui sous prétexte qu'il correspond à ce fameux "médiocre", et ça c'est BIEN !
D'une parce que j'ai pas d'inquiétudes à avoir sur ses nuits de débauche, et de deux, parce ça lui permettra peut-être de comprendre ce que je me TUE à lui dire depuis que je l'ai prise en main :

IL EXISTE PAS TON PUTAIN DE PRINCE CHARMANT MA FILLE !!!!!!

Un petit pas pour elle, un grand moment pour moi.

Moody Day.

2009-08-16T20:31:00.002+02:00

Humeur de merde bonjoir !!!!!!

J'ai envie de chier sur tout ce qui m'entoure ce soir, heureusement que je suis seule tiens !
Même cette p*tasse de Princesse Pue-du-Cul a déserté, pourchassée par la horde de morbacks' qu'elle a ramené de nos vacances au pays du mauvais goût...

Résultat : je suis seule, avec mon moral de dogue à qui on a chourré son os à moële, avec pour seule perspective ce soir l'immense joie de me rendre compte ô combien je suis R.A.V.I.E. de reprendre le travail demain, et tenter de penser à autre chose...

Sauf que ben... j'y arrive pas. Là.

Rien à la télé, j'ai loupé Secret Story, pas de chalant à appâter, pas faim, pas soif, pas envie de fumer, pas besoin de me laver (suis propre), la radio s'entête à passer de la daubasse qui date d'il y a 3 ans (y a rien de pire que 3 ans pour tuer à jamais une chanson -ou une histoire d'amour, au choix- c'est vraiment parlant), rien à balancer de plus que cette logorrhée de merde vomie sur ces lignes...

C'est moche l'aigreur.

Si, à la limite, la seule idée qui pourrait adoucir un chouilla mon ambiance ce soir serait de trouver une truelle, ou une bêche, ou un truc un peu massue qui m'aiderait à m'achever, ou simplement m'assomer histoire que je m'endorme vite et que je me réveille demain matin.

Je m'ennuuiiiiiiiiiiiiiie, comme chantait l'autre.
Je broie du noir.
Je sais pas quoi faire pour me sortir de la tête les trucs qui m'encombrent l'esprit et pompent l'air et toute mon énergie...

Y a pas un site qui proposerait un échange ? Genre www.trocdecerveau.com ???

Ouais, j'sais c'est bon là !

2009-08-09T22:09:00.003+02:00

Je suis totalement partie. Loin.
No net. No news. No rien du tout.

Père et Mère m'ont envoyée au fin fond d'une contrée si lointaine que même les gobelins munis de boussoles magiques n'ont pas pu savoir ou j'étais.
Je n'ai eu le droit que d'emporter mon canevas et ma selle d'amazone pour pouvoir me distraire. Tout le reste m'était absolument proscrit.

Alors vous pensez bien que je n'ai pas eu l'occasion de venir vous relater mes fascinantes péripéties... !
Mais je peux vous garantir que je n'ai pas chaumé pour faire valser les jupons !!! Et même que j'ai bronzé sans mon jupon.. ouh là, là....
D'ailleurs je vous mets en garde contre l'utilisation de la selle d'amazone sans jupon plus de 3h d'affilée... ca donne droit à quelques rougeurs quelque peu dérangeantes...
Bref.

Je retourne au royaume la semaine prochaine. Et je reprendrai mes moultes activités toutes plus cultivantes et passionnantes les unes que les autres (j'ai laissé pleiiiiin de chantiers en suspend) et que je vous les raconterai.

En attendant, je retourne à mon canevas. J'ai terminé Bambi mais Pampan me donne du fil à retordre avec ses satanées fleurs de nénuphars...

A bientôt mes fidèles !!!

Ouin-Ouin les Bains...

2009-07-14T12:38:00.005+02:00

Même si hier je n'ai pas fait le pont (éduquer une princesse c'est du temps plein, et on ne compte pas ses heures mon bonhomme!), j'ai tout de même tenu à marquer d'une pierre blanche le symbole de la fête du royaume (oui, la fête annuelle du royaume se déroule le même jour que la fête nationale des Français... si c'est pas beau, ca!) (faites moi penser à vous raconter pourquoi le 14 juillet est le D-day du Royaume une prochaine fois) ('tain voilà que je prends les tics de certains moi maintenant)... Aïe, aïe, aïe.... J'en étais ou ?

Toi aussi t'es paumé lecteur ?

so je disais : j'ai tenu à emmener Princesse Pue-du-Cul à la merrrrrr (cass'dédi) ce week-end répondant à l'invitation chaleureuse d'une dorade, issue de mon cercle très proche d'amis (en gros les gens qui arrivent encore à me supporter...) Ahem.

Bouef.
J'y arrive pas du tout là. Faut dire que Princesse monopolise la quasi-totalité de mon énergie aujourd'hui : je lui ai promis de l'emmener voir son coupain Harry dès qu'il allait se pointer au ciné demain. Alors du coup, vu qu'il fait partie de la liste des prétendants qui la courtisent (ben ouais t'as cru quoi, elle est bôâônne la salope!), elle est juste surexcitée.
Attends qu'elle apprenne qu'elle doit se taper l'esthéticienne pour son épilation mensuelle avant, elle va moins faire la maligne... !!

Ouah, je m'égaaaaaaare complètement.....

FOCUS !!

Doooooonc, Princesse et moi sommes allées nous mêler à la masse anonyme et informe que représente la horde de touriste débarquée dans la région. Relançons le débat, lesquels sont les pires : les juillettistes ou les aoutiens ? les habitués qui se croient chez eux alors que ce sont juste d'infâmes parasites ou les nouveaux venus qui rament et errent comme des limaces, en s'affolant sur le frein et les clignotant frénétiquement pour trouver leur route ????
Je te le demande.....

Personnellement, j'ai une vague idée de la question, j'ai même constitué un petit palmarès du touriste typique qui a le don de m'horripiler qu'on peut croiser la plupart du temps et ce, peu importe où tu te trouves en France...

Tu me diras celui que tu préfères :

1. Le connard qui se trimballe torse poil constamment, sous prétexte qu'il est en vacances. On le croise le plus souvent sous un bob, huché sur des tongs dégotées au rayon plage de Mamout, et dans les régions où il y a la plage. Mais on peut aussi le rencontrer au détour du rayon charcuterie d'une superette en plein coeur du Poitou, et c'est limite pire. Celui-là, il m'exaspère. Et pour peu qu'il ait de la bidasse, alors là, on frôle l'hérésie...

2. Le père de famille, nombreuse la famille. Avec l'adolescente qui démord pas de son lecteur MP3 (même pas un uPod tsss), les jumeaux de 7 ans qui ne peuvent pas s'empêcher de hurler en s'arrachant compulsivement les cheveux, Bobonne qui a depuis trop longtemps laissé tomber le steppeur, tantine Gilberte en dépression chronique qu'il a fallu se fader pour les congès et qui ne jure que par Télé 7 jours, Rex le chien qui pète une pile dès qu'il est lâché et se tape un sprint inouï dans les vagues en prenant d'aller saluer (avec sa queue poilue et mouillée) la moitié des gens alanguis sur le sable... Joie !

3. Le hollandais qui ponctue toutes se phrase par "Fli de Bliii de Gluüeck" (re cass'dédi) qui, pour défier la mode et s'empêcher toute connivence avec la foule des ignares, insiste avec ses sandales à lanières dans lesquelles il glisse une jolie paire de chaussette de sport quand il pleut. Il a beaucoup de mal à étaler la crème solaire comme il faut et se tape régulièrement des coups de soleil à la jonction du maillot de bain ou au milieu du dos (et sur les rustines pour madame qui s'autorise les seins nus puisqu'elle est en France, et qu'en France on est toutes des grosses putes les seins à l'air et la jambe légère).

4. Les ch'tis qui se disent que maintenant qu'ils sont (presque) bien vus, ils peuvent aller se fondre dans la masse des touristes distingués qui vont au soleil. Ils en oublient presque que perso (et je dois pas être la seule) leur accent me donne envie de faire des exercices d'assouplissement de la mâchoire, leur bouffe me rend anorexique pour les 5 mois qui suivent, et je ne comprends décidément pas pourquoi il faut automatiquement se peler le cul pour avoir de la chaleur dans le cœur, non vraiment ça m'échappe.

5. Le groupe de badboïlles (re - re cass'dédi) qui a fait péter la 205 Cabrio de Jean-Mi' pour venir pavaner sur la Côte d'Az'.... Ceux-là on les repère facilement à la casquette posée sur le haut du caillou, aux lunettes clinquantes de chez H&M, à Flo Rida à fond les ballons sur le poste et aux intempestives manifestations hormonales liées à leurs modes d'expression classiques "Woh Mad'moizel!! "Hé! hé! hé!... tu sais pas où euh.. y a moyen de sortir pour pas trop cher ici steup'?... Par exemple, tu sors où toi?"... Merci mais non merci... Je sors pas je suis une autiste. Et je t'emmerde. Par la même occasion.

6. Les beaufs, tout simplement.

J'attends l'amouuuuuuuuuuuuuuur !

2009-07-06T21:52:00.004+02:00

"Un jour mon prince viendraaaaa, un jour on s'aimeraaaaaaaaaaaaa...."

Mais en attendant, les prétendants que j'ai pu avoir n'ont pas été à la hauteur de mes attentes. Non, pas du tout à la hauteur. Même s'ils avaient pu toper un escabot pour se hisser quelques centimètres plus haut, ils n'arrivaient pas à la cheville du Prince que j'attends, THE ONE, LE Prince, celui avec un grand "P" donc Père et Mère me parlent depuis que j'ai du poil sous les aisselles...

J'ai voulu vous faire partager aujourd'hui, chers lecteurs un petit florilège des plus belles phrases de largage/rupture/mièvrerie/lâcheté/fuite/bouserie que j'ai pu entendre et qui m'étaient adressées....
Dans le désordre parce que je ne saurai par quel bout commencer s'il fallait les classer. Sans parler de la classification qui relèverait du casse-tête.

1. Je peux pas sortir avec toi, parce qu'il faudra coucher, et t'es vierge, et ça me dégoûte de percer un hymen.

2. Je sors d'une relation super difficile, je peux pas me remettre avec quelqu'un, sauf pour le cul. Enfin tu comprends, j'ai envie de faire que b*iser là, mais toi je te respecte trop pour ça, du coup c'est pas possible entre nous.

3. Mon ex vient de me plaquer, mais j'attends encore un peu, pour voir si elle veut revenir. Quoi ? Ah non, l'autre c'est une conne, je te parle de celle avec qui je suis depuis une semaine. Je l'aime, tu comprends ?!

4. C'est pas toi, c'est moi.

5. Je te vire, il est hors de question que je reste avec une fille qui lit mes textos.
- Euh, ouais mais j'ai chopé la preuve que tu me trompes là, Ducon !
- C'est pas le propos !! Je sors pas avec une meuf qui espionne mon téléphone, casse toi !

(Celle-ci méritait un dialogue, juste pour le contexte)

6. Je suis trop attaché, et si on continue je vais pas supporter la distance. Tu comprends, Mont de Marsan / St Jean de Luz ça fait super loin... et puis j'ai pas de voiture, et puis j'ai les partiels qui vont arriver...

7. J'avais très envie de t'embrasser moi aussi, mais je suis pas libre. Ah tu savais pas ? Ah j'ai dû oublier de te parler d'elle...

8. On s'entend trop bien, tu me fais vachement penser à ma soeur, ça va pas pouvoir marcher entre nous.

9. Je croyais que c'était terminé avec ma copine parce qu'elle me parlait plus. Mais en fait c'était parce qu'elle s'est faite agresser, elle osait pas m'en parler. Du coup, tu comprends, on peut pas remettre ça.. Parce que là je me sens con quoi.

10. Je pense trop à toi. Et dans ma situation, c'est dangereux de pas avoir toute sa tête. Du coup, pour pas me mettre en danger, faut qu'on arrête. J'espère que tu comprends.

11. C'est allé trop vite entre nous, enfin tu sais ! Moi j'aime bien quand on prend le temps de se séduire. Là ca été trop facile, et puis on était bourrés, et puis on fait rien d'autre que b*iser. C'est pas pour moi.

(Oui, je suis aussi sortie avec une fille, enfin c'est tout comme si c'était une fille...!)

12. T'es vraiment quelqu'un de bien, mais t'es pas arrivée dans ma vie au bon moment. Là, j'ai besoin de rock'n roll, je suis pas prêt pour ce que tu veux. ... On se voit ce soir ?

13. T'es consommable, mais j'ai pas très faim.

14. Je suis désolé, il m'est arrivé une grosse grosse merde hier soir. Et j'ai pas pu te répondre avant 1h du matin. Je te promets de me faire pardonner.

(j'attends toujours)

15. Je suis pas du genre à parler sentiments ou à prévoir ce qui peut se passer. Rendez-vous au prochain apéro !

16. C'est bizarre que tu me plaises, d'habitude je suis plus branché sur des grandes brunes minces et typées !

17. On peut plus se voir, y a une fille qui me harcèle. Si elle sait que je sors avec toi elle va me tuer.

18. C'est fou ce que tu me fais penser à mon ex. Je peux pas la voir !

Je vous assure que ces phrases m'ont été balancées au détour d'une conversation, au réveil, en soirée, dans la cour du lycée, au lit, en direct, au téléphone ou par MSN, au collège, au resto, dans la rue, devant témoins ou en tête à tête.
Et les seules modifications que j'ai apportées sont sur la forme, pour que vous compreniez.

Alors, laquelle avez-vous préférée ?
On vous a sorti quoi à vous ?

Régression

2009-07-03T23:42:00.003+02:00

Aujourd'hui, Princesse Pue-du-Cul et moi on n'était pas d'humeur, "not in the mood" comme disent les rosbeef...
C'était même une tendance généralisée de la semaine, une petite névrose qu'on intitulera "Blâh", ou "Bêêêêêh" qui traduit l'état de non envie permanent avec une fâcheuse tendance à la léthargie aigüe et inévitable.

La chaleur ? Peut-être.
La feignassatitude ? Ca s'peut.
Une grippe A contractée lors de notre virée dans le quartier Mexicain du royaume ? Peu probable mais à ne pas exclure.

Toujours est-il qu'il a fallu adapter mon cours d'aujourd'hui (je lui fais la leçon de Sociabilité le vendredi à 16h), en fonction de notre âge mental du moment :

....

...

...

Résultat on est allées voir "Les Beaux Gosses" au cinéma, en s'engouffrant un gigantesque paquets de pop corn,

"Transformers 2" a servi de support pour mon cours intitulé Tolérance à la beaufitude du mercredi,

Very Bad Trip est venu illustrer la matière
Les conséquences d'excès en tout genre du lundi soir,

Et nous avons consacré notre soirée d'aujourd'hui au volet n°1 d'Harry Potter en préparation de la sortie du 6ème opus le 15 juillet prochain et dans le cadre du cours Tout vient à point à qui sait attendre.

Autant te dire tout de suite lecteur, ça n'a pas volé très haut et j'espère que le BigBoss Pue-du-Cul et Pimbêche Bidet n'iront pas m'en tenir rigueur..

J'ai conservé un message unique et non subliminal tout au long de mon enseignement de la semaine : vivre avec son temps, c'est savoir s'adapter, prévoir et gérer autrui qui gravite autour de soi.

Le mal-être à tout âge, les aspects visibles et ostentatoires de la société paranoïaque actuelle, les dérives possibles et dénoncées à grand coup d'humour potache et l'évasion récurrente dans un monde magique... telles sont les leçons sur lesquelles cette grognasse de Princesse devra plancher ce week-end (je lui ai collé des devoirs faut pas croire, ch'ui une chienne comme prof')...
Elle a intérêt à avoir pipé les 4 grands axes, sinon je lui colle la bibio intégrale de Beigbeder à se fader pour le week-end du 14 juillet.

'Tain en fait je trouve que je me suis arrachée pour une semaine où j'ai été d'une fleimardise atroce...

Princesse !

2009-07-01T22:55:00.002+02:00

Lecteur, dans le post précédent, tu auras remarqué que Princesse s'est permis quelques mises en jambe (en l'air ?) dans l'art de se présenter. Elle fait ça comme une gourde c'te conne, elle est pas habituée encore, faut lui laisser le temps : elle est bien élevée mais elle est un peu niaise quand même..

Toujours est-il qu'elle a du entendre mes appels du fin fond de mon seau l'hiver dernier :

aujourd'hui je peux le dire, il fait chaud, tout va bien et la Princesse Pue-du-Cul est revenue !!!

Ouéééééééééééé....

Au mois de février, je braillais que c'était le retour de la chèvre, et je maudissais les 2 premiers mois de 2009. Que dire de maintenant ?
Maintenant, je chante la vie, je dans la vie, je ne suis qu'amour.... !!! Mais pas de mièvreries, restons un peu acerbes. Ahem.
Princesse est revenue donc, et c'est elle qui est le modérateur en chef de ce nouvel espace d'expression....

Tu peux le dire que tu es content, mais si.

C.V.

2009-06-12T17:02:00.011+02:00

Parce que Père et Mère m’ont éduquée comme il se doit, je me vois dans l’obligation de me présenter à toi, nouveau lecteur et déjà séduit (j'en suis sûre) par tous mes artifices.

Je m’appelle Princesse Pue-du-cul (tu peux m’appeler Princesse, évitons les chichis), fille du Roi Pue-du-cul donc (oui j’ai pris le nom de mon père, jusque là je ne diffère pas trop de toi, le gueux qui me lit) et de la Reine Bidet.

A suivre furtivement ce que je viens d’écrire tu comprends déjà que j’ai mis le nez dehors, il y a 24 ans de cela, au milieu d’un joyeux bordel que ma distinction et classe naturelle me pousseront à appeler un paradoxe.

Tu pars de ce principe là, tu analyses, et tout de suite tu saisis le merveilleux sac de nœud que je peux représenter.

Je suis bien élevée donc, c’est un fait. Je te passe les détails sur tous les prescripteurs que je me suis coltinée, les nourrices et autres nonnes au service de ma culture et de mon intelligence. Pour la plupart ils ont tous fini au trou, si ce n’est à l’asile.
C’est dire.
Ceci dénote une nouvelle facette de ma personnalité qui est assez récurrente dans mon actualité encore aujourd’hui : « je suis un aimant à connards ». C’est un ami qui m’a dit ça un jour, et je l’ai d’autant plus considéré qu’il ne m’avait pas habituée à taper aussi bien dans le mile en ce qui concerne les événements de ma jolie vie. Du coup, je l'évalue bien mieux dorénavant et j’ai même soutenu son adoubement auprès de Père le mois dernier. Je suis une sainte.
Mais on s’en tape, ça n’est pas du tout le propos. Je m’égare.

Ahem.

Un aimant à connard, donc. Ca représente un panier assez large dans lequel il faut fourrer tout ce que la création a fait de plus lourd à tolérer : filles, garçons, riches, pauvres, gens proches ou lointains, vie sentimentale, familiale ou autre… j’ai constamment été rappelée à l’ordre, contre mon gré bien évidemment, sur le fait qu’il y a une quantité astronomique de connards en circulation sur la planète.

Je suis bien élevée, oui. Mais du coup, comme la notion présentée ci-dessus peut l’expliquer, je suis aussi au fait des aléas de la vie qui nous demandent de nous adapter (de cohabiter avec les infâmes débiles qui nous entourent, en somme). Mon éducation me pousse donc à adapter mon raffinement et ma distinction au quotidien rude et farouche qui est le mien.

Et comme Père et Mère m’ont bien élevée mais ont oublié de me préciser que je n’étais pas seule au monde, j’adore parler de moi et de ce qui m’arrive à la terre entière.

Après avoir fait mourir d’ennui 7 hamsters, 2 lapins nains et 3 gerbilles, j’ai décidé de passer par la toile pour m’épancher sur mes déboires : les aventures de Princesse Pue-du-Cul, une fille dans le vent, adaptée à son temps !

Mais modeste, einh ! Je suis tout à fait ouverte aux gens, même à ceux avec qui je n’ai pas élevé de cochons. Faut pas déconner non plus.

Ma plus belle histoire d'amour..

2009-04-09T10:29:00.001+02:00

....

"Tiens ! La voilà qui raconte ses histoires (de fesses) d'amour sur son blog, rien n'va plus !"

Ca va pas non ?

Que les choses soient claires mon cher lecteur. Si un jour tu me prends à m'épancher sur une quelconque histoire d'amuur mielleuse et coulante, je t'autorise à me balancer une rouste. Une franche et belle tatanne, juste pour que je ferme ma grande gueule.
Ici, soit je parle de cul (encore faudrait-il qu'il se passe quelque chose et là, forcément, c'est pas gagné), ou alors je parle d'un kiff. Peu importe la nature : dragueur, conjoncturel, situationniste ou tout simplement émotionnel ou artistique.

Laisse moi, j'en viens aux faits...

Aujourd'hui il va être question de mettre en abîme ma relation quasi idyllique avec....

mon banquier.

C'est quand même l'hallu que le seul type qui ne m'ai jamais fait le moindre reproche sur mes finances, mon découvert perpétuel et mes agios de malade, ce soit le mec qui peut, s'il le veut, me balancer à la Banque de France et me ficher à vie en un coup de clic.

Moi j'ai droit à des risettes, des entourloupes (il défie le système juste pour moi), un accueil hyper chaleureux, il saute sa pause dej' pour caler un rendez-vous en urgence pour m'accorder un prêt (non mais je rêêêêve!), il me donne des conseils pour truander la banque (j'vous les balancerai jamais, même sous la torture)...

Bref, je crois que le jour où il a vu mes seins il ne s'en est jamais remis !

<_<

Faut juste savoir laisser sa dignité de côté pour bien calculer son coup.

Une erreur de décolleté un jour, un petit sourire niais un autre, 3 battements de cil plus tard... et en 4 ans, tu récoltes un banquier patient, souriant, à l'écoute et arrangeant. Comme quoi, tout vient à point à celui qui sait attendre....

Parce qu'en 4 ans, le pauvre, il en va des trucs chelous. Y a même un moment où il a du se dire que j'étais la meuf la plus incapable du monde pour gérer un budget...

J'ai du lui faire de la peine. Puis cette histoire de décolleté a du refaire surface et il a choisi d'être magnanime.

C'est simple au fond : c'est la même règle pour tout le monde (ton banquier, ton mec, ton patron, ton chien...). Tu fais croire à la personne en face que c'est grâce à elle que tu survis, et elle te mange dans la main du fait de l'importance que tu lui donne..
Saloperie de manipulation....

Bon, par contre là, pour le coup, si mon banquier avait voulu me saquer, j'aurai quand même été dans la grosse merde...

Le diktat du gras !

2009-03-22T15:41:00.001+01:00

Et ca y est, nous y voilà (again). De façon annuelle et quasi ponctuelle, on se retape les laïus sur comment mincir facile, sans se priver, sans faire de sport... Bref, ils iraient plus vite de nous dire clairement :
"Attention bande de blairottes, c'est le mois où on va toutes vous prendre pour des huîtres, soyez prêtes!"

Et vu qu'en ce moment, je passe pas mal de temps dans le train, j'ai eu l'occaz de me fader l'intégrale des conseils prodigués dans ces fabuleux supports publicitaires que sont les magazines féminins.

Donc on a le choix entre plein de machins :
- le régime acido-basique qui consiste à réguler l'acidité du corps pour mieux brûler les graisses
- l'éternel régime hyperprotéiné ou t'es obligée d'engloutir 4l d'eau par jour si tu veux pas te faire envahir par les toxines. Au bout d'une semaine t'en a marre de gober un blanc de dinde dès que t'as envie de dévaliser le rayon chocolat du Franprux.
- les graines en tout genre : mixées, broyées, noyées dans du lait de soja tiède, ou comment devenir tout simplement anorexique à se dégouter de la bouffe. Autant manger du vomi directement : ça en a l'aspect, l'odeur et sans doute le goût.
- le Pilates (prononcer PILATÈS), technique de gymnastique qui concentre tous les efforts autour du sternum et du centre de gravité... Prodigieux !! ... ou pas. Faut juste se rappeler que le centre de gravité se trouve quelque part sous le plexus, autant dire pas loin de la zone (de merde) qui choppe le gras super vite que ce soit chez les filles ou chez les mecs - le bide !!!). Vraiment révolutionnaire le Pilates, ah ouais vraiment !!
- le coach perso : voilà une autre caractéristique TYPIQUE des magazines féminins. Les rédactrices elles croient qu'on est toutes blindées de flouz ou bien ? Les nanas, elles t'expliquent les bienfaits d'avoir quelqu'un qui se concentre sur ton anatomie (pas de pensées salaces, merci), qui analyse ta morphologie, tout ca.... Forcément si c'est du cas par cas, bien sûr qu'on va réussir à maigrir, y a pas marqué "Bécasse" non plus ! ... Et bien sûr, comme sur n'importe quelle prestation hyper luxueuse, t'as pas les prix... Ô joie, Ô rage quand tu passes à la caisse.. Merci, mais non merci !
- l'assaut sur les légumes diurétiques, - attention festival - : céleri en branche, poireaux, choux, ananas (c'est la côte dure qu'on mange jamais qui est diurétique)... miam !
- la méthode Montignac : on peut manger de tout mais certains mélanges sont nocifs : ne JAMAIS mélanger viande et féculents. Autrement dit, ton entrecôte, tu l'avales avec la purée de céleri-brocoli, sans pain et sans vin. Montignac prohibe toute forme de sucre dans l'organisme lors de la phase de perte de poids qui dure 2 mois, donc pas d'alcool. Ton fromage, sans pain ni vin. Le saucisson ? Idem. Ouais voilà, encore un qui veut toutes nous rendre anorexique en nous enlevant le goût de la nourriture..

Le problème c'est que moi j'aime tellement manger que quand on me pose la question : "Tu choisirais quoi entre ne plus jamais manger ou ne plus jamais baiser ?" (sans prendre en compte le caractère vital et incontournable de l'une des deux propositions), eh ben j'hésite... si, si !

Voilà, moi je lance un appel aux gloutonnes.
Ceci est un billet qui prône les joies de s'en mettre derrière le cornet.
Lipides, je dis votre nom...

Perso, la seule technique pour éviter de prendre 20 kilos : remplacer le repas du soir par un thé vert le jour où on a un peu abusé le midi. Radical et franchement pas contraignant...
2ème option : avoir trouvé un mec qui nous regarde comme la 12è merveille du monde, même quand on a nos petits bourrelets. La meilleure des solutions, mais sans doute la plus tendue à mettre au point !

Guy mauve

2009-03-20T15:39:00.001+01:00

Je suis trop sensible (ça c'est la phrase polie pour pas dire, en gros : je suis une merde).
Oui parce que ressentir les choses c'est être faible, jeune padawan.

Mais, histoire de mettre une touche de poésie dans ce que je dis, l'animal qui illustrera mon état d'esprit d'aujourd'hui sera : le panda.
Me demande pas, c'est l'inspi, c'est comme ca. C'est comme la faim, ca prévient pas quand ca vient !

Le fait est qu'aujourd'hui, je prends conscience de certaines choses :
- C'est mon dernier week-end en Provence avant je sais pas combien de temps,
- En plus du fait de devoir partir d'ici, je suis obligée de culpabiliser parce que je m'en vais au mauvais moment et qu'on aurait bien eu besoin de moi ici encore un moment... mais j'ai pas le choix,
- Non contente d'être obligée de supporter le petit pincement au coeur de devoir me tirer sauvagement, je crains de ne pouvoir dire au revoir à mon Obé, parce qu'il a fallu que je lâche les vannes aujourd'hui (j'ai jamais dit que j'étais subtile, et là, j'ai craqué), et qu'il veut plus me parler,
- Je sais que je soulage ma mère en m'en allant (ouais faut pas croire, je suis invivable), mais je me dis aussi que je vais la laisser toute seule, et ca me fait mal au coeur,

mais surtout, SURTOUT,

- AH MON DIEU CA Y EST JE DEVIENS VRAIMENT GRANDE ????????
Raaaaah, naaaaaaaaaaaan, Maman j'ai peur, viens me faire un calin.......... j'veux pas y aller !!!!!

Et si jamais je trouve pas d'appartement et que je dois dormir dans le canapé de mes coupains jusqu'à ce que tout le monde me déteste et me mette à la rue, et que je me retrouve dans la fameuse spirale du vide....
Et si jamais je préfère recommencer mes études ? Ouais finalement la communication ca me branche plus, je veux faire un doctorat de biochimie. Ca me laisse 8 nouvelles années devant moi, ca passe non ?
Et s'ils sont méchants avec moi au travail ?

J'ai un peu l'impression de me jeter dans la fausse aux lions moi là...

Voilà, je peux le dire : j'ai peur.

Je m'y vois déjà. Busyness woman, à fond dans mon job, avec mon appart rien qu'à moi, une vie bien remplie, les coupains retrouvés, ... Au moins je sais que je pars vers quelque chose que j'ai attendu pendant 6 mois et un schéma de vie pour lequel j'ai trimé 6 ans.
Ok, well. J'ai atteins mon but.

Mais alors pourquoi je me ch*e dessus comme ca ?

Nan, sans déconner. Soit je suis une aigrie définitive et autant me jetter sous le Téoz tout de suite.
Soit je suis une éternelle insatisfaite et je me complais dans les lamentations, auquel cas tout n'est pas perdu mais je suis quand même mal barrée.
Soit je suis une flippée total du changement, mais j'angoisse encore plus de la routine, ce qui fait de moi une complète ambivalente et je suis pas rendue....

Bon.
A vrai dire, je ne me plains pas de ce qui m'arrive. J'ai juste besoin que ca arrive vite et que je puisse enfin me poser, plus de 6 mois dans une même situation, et commencer à profiter de la laïfe.
Au final, faut juste que j'apprenne à profiter de ce que la vie me réserve, et que je commence enfin à lui faire confiance, à mon karma !!!